DeLiss'ka tebe pomo4???

Мартышка и слонёнок(мультик 33 попугая помните...) нашли ружье.
Мартышка схватила его, и давай вертеть, крутить, лапать всё...и тут БА-БАХ! снесла слонику пол башки! Слон упал, кровища, в конвульсиях дёргается... Мартышка подошла к нему и говорит:"Вот ты сука ржёшь, а мне все уши заложило!"

В тему о мартышках и слониках...

Удав изнасиловал Зебру. Дело было вынесено на суд зверей. Лев - прокурор, адвокат и судья по совместительству.
Лев: Ну что, господа звери, вина подсудимого полностью доказана... выносите вои предложения по наказанию.
Слонёнок: Э-э-э... дааваайте отрежем Удааву ебааальник!
Лев: Ну что ты, слонёнок, это слишком жестоко. Есть ещё предложения?
Вскакивает Мартышка: Давайте отрежем Удаву хвост!!!
Слонёнок: Воот-воот, и по самый ебааальник!

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных в усмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос вожака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал вожак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
- Где????!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!


Решил Медведь-растаман урожай собрать со своей поляны конопли взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, конопелька, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травушка, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!



Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!



Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!


Два растафари сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на косяк: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

беломор, заебись! ))))))))))

-

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

этот вообще вышка!!!

ФА КА ЧА

2 crypt:

хороший анекдот!!!

ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА......

-

Цитата от adioz_mf :
2 xap Ну, дык, ёпт.



Кого еще не достали пингвины... Новый вид -эстонский пингвин - для тех, у кого не получается "далеко" У меня с первой попытки летел минут 5...

эстонский

ух ну и дого же он прыгал ...мой результата - 7008.6
-----------------
а вот ещё одни пингвины - МЯСНАЯ версия!
http://hip-hop.ru/forum/showthread.php?threadid=33014

да... это какая-то гипертрофированная Эстония

Dear friends from Japan!

Our pinguin is very tired by permanent flying... Please let him have some rest... =)
Do not catapult him many times.
гыыы...
10985 м. Вот

@факача: fakaca это типа "факаться", типо "ебаться"?

2 крюпт :

ну типа да. ты Честилище не сморел?

нет, а чё там?

ну там типа было такое, что один англичанин хотел потрахаться с летовскими снайпершами, а их русские замочили. вот он стоит, стонет, а тут русский один заходит, расстреливает его и говорит: "факаца на!" вот это меня и задело...

вот и анекдот в тему:

- Алёна? Это Яна!
- Извините, но здесь Алёна не живёт.
- Блядь! Это я та говорю на!

Приходит как-то Вовочка домой, а мама в ванной моется, дверь приоткрыта. Вовочка не растерялся, стоит в щёлку наблюдает. Мама трёт себя мочалкой, гладит везде, дышит так неровно и шепчет: "Хочу мужика, как я хочу мужика..."
На следующий день Вовочка опять раньше времени домой пришёл. Слышит какие-то крики из спальни, подошёл, в приоткрытую дверь видит, как маму его какой-то мужик еб*т. Вовочка бросает портфель, сломя голову несётся в ванну, раздевается, хватает мочалку, трёт себя ей и повторяет: "Хочу велосипед, как я хочу велосипед..."

Вовочка в ванной моется, заходит мама и говорит: "Давай я тебе пипиську помою", а Вовочка в ответ: "Нет, пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!"

Молодожёны. 1 брачная ночь. Мужь сначало еб*т жену, потом ананирует, после портит воздух.
На утро жена спрашивает, что это было? Муж: "а это значит, что я могу с тобой, могу без тебя и я тот, кто определяет атмосферу в доме!"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бляд$ми питается!

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

поганый пингвин летел 6638.3

все пингвины

Оригинальная версия

Версия люкс

для профи

нервная версия

эстонская версия

версия псих

Лягушачья версия

версия Шумахер

Для тех кто не может высоко

Шумахер 2

Для офисных работников

русская версия

русская версия 2

версия с касаткой

кровавый спорт

лунная версия

CS версия

@ adios mf: нервная версия - LOLiLOL! XAXAXA!

научился ёжик жопой дышать. сел на пенёк, задохнулся.