Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочего. Часть 4!!!!
 

Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 4!!!!

Стелс спрашивает Стелс:
Стелс, ты боинг?
Неееет, - отвечает Стелся
Я Стеееелс


Прошлая тема:
https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-s...mer-28533/

:|

lheujt tomorrow :)

стоит мужик, ссыт на забор
другой проходит мимо и спрашивает: тебе чо, за забором не поссать?
тот ему отвечает: у меня чо шланг что-ли?

Сидит Птаха, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Птаха обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана вибратор и огурец , бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

:|

еще же ту тему не закрыли:|

братва, во, токо свежачок подогнали, ценим, ребзя:

оставлю тут пост што бы быть на первой странице

спиздил у вити анекдот:o

тсс а то еще :bath:

Сидит гуф, семечки щелкает. А нет, не сидит...ошибся:|

Лежат рядом на столике Микрофон и микрофон за 100 рублей
Микрофон говорит:
- Чифирнуть бы ништяк?
- как бы ? например?

.

Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто! Нет, не продам.

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

колобок повесился:facepalm:

https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-s...mer-28533/

чтоб не терялась ссыль

Птаха у Гуфа спрашивает:
- Чё кар-кар-картавишь? В первый раз что-ли?

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по девушкам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.


Дворник Иваныч двадцать лет работает в своём саду. Он заслжуженный сторож России. У него посреди сада стоит домик. Токо прилёг он в кроватку и уже чуствует: Так начали яблоки тырить. Он почуствовал это самое дерево. К нему на цыпочках подходит. В крону рукой хвать и там за яйца (Человеческие). Спрашивает: Как звать???? В ответ тишина. Он чуть чуть сдавил: Как звать спрашиваю. Опятьтишина. Он со всё силы сдавил что аж по руке потекло: КАК ЗВАТЬ???? ЯЯЯШААА!!!! А что раньше молчал Яша???? Бля я глухонемым был


Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри:facepalm:


Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пидарас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пидарас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пидарас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

а продолжение где???:krik:

на следующей странице

Проститутка ла-лы ла-лы. :boyara:
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!

Про Яшу и девочку с грузином:horosho:

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

Идёт мамашокк, папашокк и шочёнок. :morj:

C баша

Дизайнер cпрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. копирайтер против. он предлагает заменить 10-й на римское Х-й.