Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочего. Часть 4!!!!
 

Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 4!!!!

Стелс спрашивает Стелс:
Стелс, ты боинг?
Неееет, - отвечает Стелся
Я Стеееелс


Прошлая тема:
https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-s...mer-28533/

:|

lheujt tomorrow :)

стоит мужик, ссыт на забор
другой проходит мимо и спрашивает: тебе чо, за забором не поссать?
тот ему отвечает: у меня чо шланг что-ли?

Сидит Птаха, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Птаха обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана вибратор и огурец , бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

:|

еще же ту тему не закрыли:|

братва, во, токо свежачок подогнали, ценим, ребзя:

оставлю тут пост што бы быть на первой странице

спиздил у вити анекдот:o

тсс а то еще :bath:

Сидит гуф, семечки щелкает. А нет, не сидит...ошибся:|

Лежат рядом на столике Микрофон и микрофон за 100 рублей
Микрофон говорит:
- Чифирнуть бы ништяк?
- как бы ? например?

.

Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто! Нет, не продам.

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

колобок повесился:facepalm:

https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-s...mer-28533/

чтоб не терялась ссыль

Птаха у Гуфа спрашивает:
- Чё кар-кар-картавишь? В первый раз что-ли?

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по девушкам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.


Дворник Иваныч двадцать лет работает в своём саду. Он заслжуженный сторож России. У него посреди сада стоит домик. Токо прилёг он в кроватку и уже чуствует: Так начали яблоки тырить. Он почуствовал это самое дерево. К нему на цыпочках подходит. В крону рукой хвать и там за яйца (Человеческие). Спрашивает: Как звать???? В ответ тишина. Он чуть чуть сдавил: Как звать спрашиваю. Опятьтишина. Он со всё силы сдавил что аж по руке потекло: КАК ЗВАТЬ???? ЯЯЯШААА!!!! А что раньше молчал Яша???? Бля я глухонемым был


Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри:facepalm:


Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пидарас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пидарас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пидарас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

а продолжение где???:krik:

на следующей странице

Проститутка ла-лы ла-лы. :boyara:
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!

Про Яшу и девочку с грузином:horosho:

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

Идёт мамашокк, папашокк и шочёнок. :morj:

C баша

Дизайнер cпрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. копирайтер против. он предлагает заменить 10-й на римское Х-й.

Шокк перестал ебать мам. Теперь бабушек. Я смешной :|

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених.
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Машу пальцем не испортишь.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Не болтай ерундой!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества
Опять тройня?! Ну, ты и ксерокс!!!
От любви до ненависти один шаг налево.
От улыбки встанет веселей!
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Плохой танцор - хороший папа...
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино."
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Спасибо в кровать не положишь.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Ты меня на рассвете раз будешь...
У каждого своя рифма на слово звезда.
У семи нянек... четырнадцать сисек
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Частолюбивая женщина
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Щель оправдывает средства.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Это есть наш последний и решительный boy!
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?
Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
Женился сам - останови товарища!
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
Женщины любят женщин руками.
И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Критические дни - это хорошо, но только в первый день!
Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются.
Курица - не птица, баба - тоже.
Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
Лучше порно! Чем никогда...
Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка указывает на юг.
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан!
Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств.
Много крови, а ничего :-))
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался негееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток.
Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогеничен только рогоносец.
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Ну хоть банан поешь при мне...
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.
Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.
Она отказала мне в извращенной форме.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Перцу не прикажешь.
Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной.
Поделись подружкою своей, и она еще не раз к тебе вернется.
Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
После того, что Америка сделала со всем остальным миром. Она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам!
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья?
Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
С мылом рай и в шалаше...
С ним брюхо держи востро!
С тещей жить - по-волчьи выть.
Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.
Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажи-ка, дядя... ты не тетя?
Сколько волка не корми, у медведя все равно толще!
Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Судя по "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Счастливые трусов не надевают...
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Терпи, девушка... женщиной станешь.
Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
У меня есть подозрение, что человек превратился в прямоходящее существо лишь для того, чтобы освободить руки для мастурбации.
У хорошего танцора все пляшет.
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!
Хочешь стать Властелином Колец? Женись!
Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", рискуешь оказаться в постели, полной крошек.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем недоступней женщина - тем больше разочарование.
Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.
Шути любя, но не люби шутя.
Этот стон у вас сексом зовется?
Я не педераст... я просто талантлив...
Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все таки просыпался...

Идёт мамашокк, папашокк и шочёнок. Видят горит машина, сели и сгорели.
Сидят, значит, горят, папашокк начинает трястись,
Мамашокк спрашивает папашокку:
"Что трясешься, в первый раз что ли?"

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

у вас есть анананас и каркаркартошечка?

пиздец:guinda:

да, там полный пиздец

В чем подвох?:|

"Сидим вечером всей семьей, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:
" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу."

:facepalm::facepalm::facepalm:

:guinda::guinda::guinda:
спалился :boyara:

:guinda::facepalm:

пиздец бля:D:D:horosho:

" Ты кто репер? На по репе" :bomba::horosho:

теперь ты не репер, а жопер:horosho:

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Семья покупает попугая, а он один остался
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ни*уя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

пиздец там клипы :D

Мать спрашивает:
- Сынок, это ты все конфеты съел?
- Нет, мам, это домовой.
Голос из-за печки:
- НЕ ПИЗДИ!!!

АХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФ ЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХ ФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВ ХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗ ВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫ ЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФ ЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХ ФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫАХАХЪФЗАЪХФЫЗВХФЫ

даже не знаю смеяться или плакать

Я смеялся, ты не знаю. Думай сам вообщем. Удачи. :horosho:

:guinda: харош

а плакать то чего?? ситуация похожая??