Анекдот Про Еврейский Танец

http://www.youtube.com/watch?v=faesz2m4RBc



Анекдот Про Портрет Жесткого Ананиста

http://www.youtube.com/watch?v=eRzVmhRsAZE

"Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей." :guinda:

***

Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой:dovolen:

***

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт):nsk:

:bad:

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

я ржал пиздец :|

:D

:zloypiton:

:D

Нормально:)

ну короче Бог собрал Адама и Еву, говорит дети мои ща я должен сделать между вами различия, первое различие это кто из вас будет писать стоя. ну Адам как давай вымаливать, Ева уступила ему, все он короче радый побежал, давай писать на цветы, лужайки, поля и короче Бог говорит, видишь Ева что происходит, что случилось, она спрашивает а Боже какое же второе различие? Мозги Ева, мозги... А мозги достанутся мне? Нет, мозги нам тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

:morj::horosho:

:seva::seva::seva::seva:

:mad:
Автобус с туристами подъезжает к деревне. Гид обьявляет:
_ Уважаемые господа! Всего за сто евро вы можете побывать на единственном в Европе водоеме , где водятся летающие рыбы и поучавствовать в рыбалке
Толпа идет к пруду, над которыми о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счаствые бундесы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит кусты:
- михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище в 22 года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд.

- Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. входит колега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт ее на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:
- Это моя конфета.
Пауза.
- И моё любимое место.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

:horosho::morkovka:


49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!»
А остальные 51% - после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»:ma3im:



С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
:facepalm:


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
- Ящик водки!
- Какой ты ранимый...
:voin:

[dps]Добавлено через 3 минуты 41 секунду[/dps]:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::g uinda::guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::gui nda:

- Мам, пап, смотрите: это мой новый друг Алёша.
- Ёбаный по голове, это же мёртвый Гуф!
- Алёша, пойдём, нам тут не рады

уахах:morj:

:tolstiy::horosho:

Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью?».
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!». Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: «А к стоматологу не надо?»

маленькая дочь спрашивает у матери:
-Мам, а что это у папы между ног висит?
-Нууу... как тебе сказать то?? это секрет...
-хм, уж больно этот секрет на хуй смахивает:|
:morj:

:guinda::guinda:

:guinda::guinda::guinda:

:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::horosho:

анекдот про краба
приходят муж с женой к доктору
-доктор у нас с женой проблема, ездили на юг и ей в пизду краб заполз(и теперь мы не можем трахаться
-я знаю, как решить эту проблему, нужно просто присунуть и краб зацепится.может это сделает ваш муж?
-нет, я боюсь за хозяйство.
-тогда я сделаю это за деньги.
-делайте доктор, деньги не проблема.
приступили к этой процедуре, доктор раз сунул-ничего, два сунул-ничего, три-ничего.
ну и начинает долбить по полной.муж в ахуе
-доктор, вы охуели, это же моя жена!!!
-тихо, я его щас убью!

пиздато:guinda::guinda:

ахаха

анекдот про американскую бизнес леди
прилетает бизнес леди с пендосии по делам во Россию. заключила контракты, всю работу выполнила. сидят с русскими партнерами, завтра самолет в нью-йорк. русские говорят давайте выпьем на посошок. и понеслась первая стопка, вторая, третья....
на утро просыпается в аэропорту уже в америке с крепкого бодуна вся помятая, блузка в сперме.вот а факинг рашин на посошок.открывает словарь русского языка Даля, смотрит
"на посошок"-производная от слова посох, палка в дорогу)

:|


Вложение 483987