[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=CSbqIdJ0UvA"]Анекдот Про Раздраженную Женщину[/VIDEO]


[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=ThbyNtxpedk"]Анекдот Про Дом Порки[/VIDEO]


[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=dozP0--JR8Y"]Анекдот Про Деда с Бабкой в Раю[/VIDEO]

баяны пздц, не слушай этого васька:bad:

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать 'будь здоров'.



Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас.




Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!



Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.



Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?



Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?



Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Илья иди дальше вконтакте сиди идиот :facepalm:

да Илья вынес :guinda:


:meat:
- На холодильнике листочек с надписью "Курица", но холодильник, как всегда, пустой. Что это может значить?
- Что курица всё сьела и оставила свою роспись.

анекдот про нариков.
сидят два нарика на дереве у речки, курят косой.едет новый русский на внедорожнике.
останавливается и спрашивает
-где тут помельче, хочу реку вброд переехать.
-вот тут и езжай.
новый русский сдал назад, разогнался и хуякс под воду ушел, джип утонул.выныривает:
-что за хуйня!?
-да хуй пойми, недавно гуси по колено переходили)

Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

мб боян

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

:D

Анекдот Про Дрожащее Похмелье


[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=bhktHDA3Mek"]Анекдот Про Дрожащее Похмелье[/VIDEO]

три подруги вышли замуж за француза, англичанина и русского.встречаются как то и обсуждают свой выбор.
француженка-я своему сказала сразу, что ни гладить, ни стирать, ни убирать не буду. и он ушел...первый день не вижу, второй день не вижу, на третий появляется, купил машину, которая все делает за меня:kiss:
англичанка-я тоже своему сказала, что работать по дому не буду.и он ушел.первый день не вижу, второй...на третий приходит, служанку нанял.теперь не парюсь:inlove:
русская -я своему тоже самое сказала.и он ушел.первый день не вижу.второй не вижу. на третий день увидела, левый глаз открылся)

:guinda:надеюсь не сам придумал?:|

нет.
где то вконтактах прочитал

:D

:D:D:D

Звонок в три чaсa ночи:
- Если вы сейчaс же не вырубите свою грёбaную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нрaвится, переселяйся нa другую улицу!
- Я тебе, придурок, вaще из другого рaйонa звоню!

В подъезде не было молодых девушек и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

ну это баян уже древний как бы:bad:

Деда объясняет внуку:
Сынок гляди это сабля.
чё бля?
сабля!
чё бля?
СПИ бля,чмо бля!!!

Универ. студент сдает чертеж. подносит преподу.
препод: чертеж пиздатый.
студент: да, не хуевый!
препод: что вы сказали?
студент: а вы что сказали?
препод: я сказал "без даты"!

я поражаюсь,что вы тут такие баяны выкладываете, ппц=\

Анекдот Про То За Что Бабы Любят

[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=gwPIlcuRlJI"]Анекдот Про То За Что Бабы Любят[/VIDEO]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.


Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа блять! Еби так!

Жена причитает мужу:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

прохладные анектоды

- Какие две самые важные дырки на теле
женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во
время минета

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане – ни фига,
Бу-га-га-га,
Га-га-га!

Девушка приходит в магазин:
- Дайте мне одну булочку, один йогурт и одну шоколадку.
Продавец игриво:
- Девушка, вы наверно одна живете?
- Да, а как вы догадались??
-... ДА ТЫ Ж, БЛЯТЬ, СТРАШНАЯ АЖ ПИЗЗДЕЦ!!!

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

После кораблекрушения двух туристов выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут.
Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

:guinda:
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»

Девочка будит отца утром и спрашивает: „Папа, а что это у тебя торчит под одеялом?”. Отец отвечает: „Это у меня сосна стоит”.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Семен, ну-ка иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Теперь понял тупица, как светить надо ?!

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь? Вот толко х@й есть, а остальной ищак нет!