Новое видео шоу про изобретателей изобретений
 

Новое видео шоу про изобретателей изобретений )) Ненужных, но забавных... пацыкы явно что-то курили ))
http://www.youtube.com/watch?v=TNZY2k88kXw

пиздец:facepalm::bad:

пара новых анекдотов:

собрал значит бог двух евреев и дал им задание, мол кто первый на гору заберется, тот
больше не еврей. ползут они значит, почти добрались, второй чуть не сорвался:
-мойша, дай руку друк.
-пошел нахуй жид!

а это чисто пермский анекдот.
жена жалуется подруге, муж сильно храпит, надоел спать не дает. подруга ей дает совет,
засунь селедку в носок, и когда захрапит суй ему под нос. жена решила воспользоваться советом. ночью муж начинает храпеть, она ему раз селедку под нос, тот покорчился, но храпеть перестал.спустя какое то время, снова заводит симфонию жена ему раз селедку, муж пробурчал что то, но храпеть перестал. спят значит, муж опять захрапел, жена ему селедку под нос. муж просыпается и говорит:
- дорогая, ты когда перелазишь через меня, перелазь пиздой вниз, уж очень воняет, спать не могу.

ебать новый.. я его услышал в 2004 году первый раз. только за место бога - скины, вместо евреев - чурки, а вместо горы - кремль.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

:horosho: смешно

охуеть анеки :guinda:

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд..
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят..

:D:horosho:

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

:D:D:D:Dжесть

меня немного пугают люди, которые немного страшные

если у девушки нет парня, значит с ней что-то не так. если у парня нет девушки, значит подойди вон к той девушке, у нее парня нет

Если в конце любого предложения добавлять «уёбок…», то будет звучать убедительнее.
— Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.

люди, которые водят хороводы - хороводоводы, а люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы, так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы и те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы, а учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты, не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

:D хаха еееее
что у тебя с клавой? :|

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!:guinda:

Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

На анекдот.ру анекдотом дня является вот это:
Такие буквы висят у малолетних в контакте больше 5-ти лет...

трое мужчин...
первый: я свою жену на Ривьеру отправил.
второй: я свою на Лазурный Берег.
третий: а я свою сам ебу

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

:tolstiy::horosho:

:guinda::horosho:

:D:D

- Слышал, Петрович под трамвай попал!:eek:
- Да? И что, как он?:|
- Еле ноги унёс:(

:guinda:

Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы
красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.

Женился неопытный паренек на на тете
старше его. В первую брачную ночь она
спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до
меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва
на дуплах деревьев потренировался, а
уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена,
изголодавшись, трусы сбросила, раком
быстренько стала, жопу выпятила... А он
разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-
ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!

ахахахах:guinda::facepalm:
это безумие:|

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
он: ну все сука, ты огребаешь

порвал:guinda: