:|:|:|

Анекдот Про Московского Полицейского

[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=VrtaLCnWKVI"]http://www.youtube.com/watch?v=VrtaLCnWKVI[/VIDEO]

Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке
по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка
перестала чавкать. Дед опять бьёт
её ложкой по лбу. - За что? - Как
вспомню, аж бесит.

Баянишь, мадам.

2012 такие 2012:)

местами неплохие анекдоты попадаются :D

- Итaк, студенты, а сегодня мы изучим основные принципы физики..
- (крик с задней парты) Я ЕБАЛ ТВОИ ПРИНЦИПЫ В ПРИНЦИПЕ.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

пост выше :morj:

Менты повязали пьяного компьютерщика.
«Домашний адрес ?»
«http://www…»

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь…
- User anonymous access denied.

Новость:
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса – возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя – дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

это же совсем плоско,не?:ma3im:

Анекдот Про Романтическую Прогулку (Мой ДР)

http://www.youtube.com/watch?v=MkKXklDMVFA


Анекдот Про Писающего Карлика

http://www.youtube.com/watch?v=sFo9UdR-pvM

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

и опять я :( со своими боянами
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: – Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана

Тарантино написал сценарий к фильму «Убить Билла» после трехчасовой инсталляции Windows

Тюрьма. Камера. С нар раздается:
– Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
– Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
– И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
– А Мамба вас всех ненавидит!
:facepalm:

Нашёл хуйню - тащи на форум:

а ещё в багажнике бывает колёсико такое нестандартное жёлтенькое.......дак вот они иногда не понимают зачем оно узенькое такое надо и бросают его в гараже ли ещё где.....:p

Обьявления

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10000 км.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Реферат на тему Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. :meat:

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.


Летит Бэтмен по пустыне. Ебаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Охуела Красная Шапочка. Охуел Бэтмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.


сидишь смотришь порнуху И ТУТ БЛЯДЬ МАМА ЗА ДВЕРЬЮ ИДЁТ ТЫ ЕБАНЫЙ НАСОС ПОРНУХУ ВЫКЛЮЧИТЬ ВКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМП ГЛЮЧИТ ТЫ НА ПИЛОТ НАЖИМАЕШЬ НАХУЙ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕЩЕ И 1488 ОКОН ОТКРЫЛОСЬ ПОРНО ПОРНО АЗИАТКИ ТРАКТОР В ЖОПЕ СОРОК ЧЛЕНОВ В ОДНУ НЕГРИТЯНСКУЮ ЖОПУ РОССОМАХА ЕБЕТ ЗВЕРЯ СКРЫТЫЕ ПОДРОБНОСТИ САСАТЬ САСАТЬ БАБЫ ПРОСЯТ КОНЧИ СИЛА ЛУНЫ ДАЙ МНЕ СИЛУ ПО КОМПУ ГАНТЕЛЕЙ ВХУЯРИЛ БЕЖИШЬ В С СТЕНКУ УЕБАЛСЯ ВСЁ БЕЗ СОЗНАНИЯ РАСПИЗДЕЛСЯ НА ПОЛУ В КРОВИ а мама в другую комнату шла

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Есть старый мастер на заводе,
Он делает все хорошо,
Он даже в паспорте записан
Олег петрович заебись.

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро епт

ну такая хуета обдроченная, мне стыдна было кидать на форум такой шлак лохматый:tomato:

Анекдот Про Отчаянные Бои Без Правил

[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=RJ7MYTH7cyE"]http://www.youtube.com/watch?v=RJ7MYTH7cyE[/VIDEO]

в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!


не фотайте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?


Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы

анекдоты тут :facepalm:

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Cложно остаться девственником, если ты мозг.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и
говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я
тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в
церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

баййййаааан

вот вам мою парочку анекдотов:

На телепередаче "Что?Где?Когда?"
-Итак,знатоки,внимание вопрос:"Представте,что вы идете с Друздем по пустыне,тут кобра кусает Друздя за хуй,ваши действия?"
-Надо сесть и отсосать у Друздя яд
-Внимание.ответ:"Кобра,как известно,способна укусить человека только до колена,следовательно,хуй у друздя был по колено,а это значит,что Друздь сам был в состоянии отсосать себя яд"
-1:0 в пользу телезрителей
.....................
Директор:Светлана,подойдите ко мне в кабинет,у меня встал вопрос о вашем увольнении
Светлана:Простите,но у меня месячный отчет готовиться,Можно только через задний проход или же в устной форме
Директор:да ладно,я уже вручную все раскидал
...........
второй анекдот может кто и не поймет,поэтому слова некоторые выделил

были эти анекдоты в этой теме