объяснение твоё смешнее анекдота :horosho:

Мага подходит к симпатичной девушке в кафе и говорит:
- Привет, здесь не занято?
- Приветик, нет!)
- Ну я стул возьму тогда!

было, уже не смешно :|

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

:ma3im::tomato:

Анекдот Про Двух Боксёров


[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=HLiSlIl1TgI"]Анекдот Про Двух Боксёров[/VIDEO]

собрание в мед институте. ректор: "как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист" :zooninja:

Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны

Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Ситуация в картинной галереи:
Экскурсовод показывает группе картины:
-А вот это знаменитая работа мастера Пабло Ккикасо!
Маленький мальчик выходит из толпы и говорит:
-Дяденька не Кикасо а Пикасо, вы не правильно говорите!
Экскурсовод недовольно посмотрел на мальчика и решил промолчать.
-А это ещё одно работа знаменитого художника Пабло Ккикасо!
-Дяденька ну не Кикасо ведь и Пикасо, я передачу про него смотрел!
Экскурсовод нервно бросил взгляд и повел всех дальше.
-А это самая известная работа художника Пабло Ккикасо!
-Дяденька ну не Кикасо ведь а Пикасо!!!
-А ты не Ккизди мальчик!

:D

Анекдот Про Солдат в Окопе

[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=F8pETzylMy8"]http://www.youtube.com/watch?v=F8pETzylMy8[/VIDEO]

баянда?

норм)

прикольные есть анекдоты

- Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.
- Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

мама собирает сына в поход: Вот сынок положила тебе масло хлеб и килограмм гвоздей.Но зачем? Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь. А гвозди? Ну вот же они положила!

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.


- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Меня улыбнули)

ничего нового:mad:

идет медведь по лесу
а дальше сами знаете :o

впервый раз дрожит что ли?

Если бы у спермы были глаза, как бы она моргала, попав на ладонь и впервые увидев свет. (Генри Форд)

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.

Тамада-баянист:horosho:

Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.


Вот старенький анек, но пиздатый

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"



И еще, не знаю почему, но доставило :D

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.



Вот баянчик еще, но пиздатый

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!




P.S честно спизжено со старых тем :o

:horosho:

Не нихуя сам небось придумал ибо хуевей и долбоебей анекдотов я еще не слышал