— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,
либо два раза Петю…
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая…,
но два раза — это два раза.

старая хуйня как дерьмо мамонта

:facepalm:пиздец.

Ебать, это что вообще?

- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...:zloypiton:

Попугaй в сaмолете стюaрдессе:
- Эй, шлюхa, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:
- Приебок, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком выебистый.:o

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер :(

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за...бала уже, ты в соседнем подъезде живешь

Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу…
- Кря кря кря…
- Бееееееееее…
- А ну съебался с трактора нах*й!

ахаха, угарел:king:

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…

:morj::morj:нормуль:horosho:

— скажите, Сергей, как вы поняли что
в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято
хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю,
что мой голос хуже, чем мои проблемы. (c)Птаха

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Садится мужик в такси и говорит таксисту
"трогай", таксист покраснел и потрогал

зачетно:D

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

реал суд.
ограбили квартиру богатого еврея ювелира.
слово еврею!
Я говорит понимаю все, золото, брильянты
но у нас есть обычай
когда рождается мальчик ему обрезают крайнюю плоть
и хранят долгие годы!
подсудимый вскакивает и орет несвоим голосом
ах ты еврейская рожа, я думал это сушки

:facepalm:

+ :horosho:

:)

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"

- Я готов ради тебя на всё.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- ОХУЕЛА ЧТО ЛИ?!

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит
к ним домой.
:D

В предверии Пасхи анекдот в тему

встречаются два наркомана.
один из них: Прикинь, Христос Воскрес!!
второй: Да ну нахуй, когда? :eek:
первый: а хуй знает, мамка утром сказала :|

собрали Русского Амереканца и Немца. Что бы вы хотели изменить в девушке?
Амереканец: Сиськи сзади сделать, так удобней когда раком.
Немец: Вагину другой стороной чтоб сбоку было удобней.
Русский: Голову квадратную чтоб когда сосёт было где пиво поставить.

Я раньше почему был такой злой? Потому что у меня велосипеда не было, а сейчас у меня еще и самокат спиздили, ну всё пизда вам!