— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.

:guinda: :horosho:

:guinda::rus: барадато) сразу вспомнилось время с этими заказными рингтонами и прочей чушью

По реке плывёт кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопалст :guinda::facepalm:

По стене ползёт верблюд, все коленки ободрал, к нему лошадь подошла, тоже семечки жуёт:morj::guinda:

но вот это уже хуйня :o

та примерно постом выше из этого ряда. я стебусь, от нехуй делать ещё в школе сочиняли подобные "творения".

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

свежак.
Утренний кофе был настолько чёрным, что пытался толкнуть мне наркоту.

не смешно бро

что то мне кажется, что это беспонтовая тема с кучей баянов:|

[QUOTE=Fasci;1073548233]спиздил у вити анекдот

и вправду спер текст, вороство текстов на хип-хоп ру это очень плохо!)

:guinda::facepalm:

:guinda:

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пиздец ты страшила, Элли!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же в Ташкенте сели для дозаправки...

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ...опу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

извини, бро. (( расскажешь как-нибудь смешной?

Анекдот блеадь
 

Сидит грузин в кафе и тут пробигает девочка с мороженым и грузин говорит:
-Девочка, а девочка, дай лезнуть?
А она отвечает:
-Нет, трусы снимать не охота!:p

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

:guinda:
--------
-Алло это ясновидящая Тамара
-Всё верно Николай Петрович
-Но меня не Николай Петрович зовут
-Я знаю

-Сынок, почему у тебя газа красные?
-Я курил траву папа.
-Не ври мне, ты плакал, потому что ты ничтожество и тряпка!



Грузин сидит на скамейке. К нему девочка подходит такая лет десяти.
-Дядя, скажите "Раз"
-Раз.
-Ты пидорас!
И девочка убегает.
Через минуту снова подбегет.
-Дядя, скажи "пять".
-Ну пять!
-Ты пидорас опять!
И девочка убегает. Грузин злой.
Две минуты спустя девочка опять тут.
-Дяденька, скажи "семь".
-Зачэм?!
-Ну пожалуйста...
-Ну ладна, сэм!
-Ты пидорас совсем!
И девочка убегает. А грузин ей в догонку:
-Дэвачка, скажы дэсать...
-Десять!
-НУ И САСЫ ХУй ДУРА ИБАНЫЙ!

Сцена в автобусе:
- Женщина, вытащите ваш зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите какая толкучка?
- Ну тогда хотя бы закройте его!


Сидят 3 проститутки на лавочке, к ним подходит новый русский и говорит:
- Так, ты и ты... "не успев закончить предложение его перебивает 3тья"
- А можно я? можно? ну можно я тоже?
- Ладно и ты, съебались нахуй с лавочки!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый!

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считал это плюсом...
— Да мне похуй что ты считаешь.

— Покорми кота!
— Он сыт!
— Ну как поссыт, покорми!

— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.