тоже порядок :D

:guinda:

:horosho: :D

что выделил норм , а остальное хуеты понаписывали тут разной :facepalm:

- мама, я принцесса?
- сынок, ты дебил.

мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили,
сил нет, некому помогать по
хозяйству - огород не
вскопанный, картошка
не посажена, что делать не
знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся,
накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо,
приехали мусора, перекопали
весь огород, ничего не нашли -
уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог, помог, картошку
сажайте сами".

:morj::morj::morj::morj::horosho:

— Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
— Я просто забыл, как тебя зовут.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!:facepalm:

О щяс вспомнил анекдот
Умирает старый армянин. Вокруг куча родственников. Все ждут последнего слова, напутствия. Умирающий чуть слышно:
— Армяне! Берегите евреев…
Пауза. Все в изумлениии.
— …когда их перебьют, возьмутся за нас!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Незнаю , сам только подошел.

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт”.

1 и 3 нормальные:D:horosho:

Ништяк себе письмецо:guinda::horosho:

-------------------------------------------------

Стоит парень, грустный до нельзя. Подходит его друган.
-Володь, че случилось?
-Презервативы купить стесняюсь...
-Так ты в аптеку пади, выложи член на кассу и деньги, продавец поймет, я всегда так делаю.
На следующий день:
Стоит опять грустный. Опять подходит друган.
-Че опять случилось?
-Пришел, сделал как ты сказал. Продавец сделал тоже самое, у него оказался больше, он забрал деньги:(

Идет мужик слегка подшофе. Подходя к подъезду, цепляется за сук и рвет куртку.
Мужик злой, думает: "Щас возьму пилу, отпилю его нахер!"
Забегает домой:
- Жена, где пила?!
- Да нигде я не пила, с чего ты взял?
- Ты че, дура?! Я спрашиваю: где пила?
- Ну ладно, у соседа пила.
- А зачем ты ему дала?!
- Да не давала я ему!
- Ну как же не давала, если пила у него?
- Ну ладно, дала, я же не знала, что он такой пиздабол.

про вибратор если кто запостит анекдот, он будет лучшим на данный момент

аха-х, ну и дура. а муж хоть понял о чем она, интересно..)

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

нормуль так :guinda::guinda::horosho:

:guinda::horosho:

:guinda::guinda:

заебись:guinda:

разгрузка товаров в секс-шопе: - Таня. - А? - Хуй на

ахахах ))) :D:D:D :horosho::horosho:

Мама шока звонит сыночку и спрашивает у него:
- Сыночек, как ты в туалет то ходишь?
- То густо, то пусто

Круто так:guinda::guinda::guinda:

:D:D


Som это придумал :mad:



-
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, завертелось...

-
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!

"Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет."

пока Света самое мясцо поставляет:horosho:

ну последний не очень как-то :(

"- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-лето, Балу? - Это-грибы, Маугли...."
спасибо:rolleyes: кидаю, что нравится.)

:eek: о тебе что-ли?? простии.) шучу, конечно.)) :rolleyes:
уже говорила, что всем не угодишь. но я лишь выбираю те анекдоты, что нравятся мне и делюсь с вами.))

:mad: :predban: