Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!

Вовочка на уроке ИЗО.
Подходит Маривана к Вовочке:
-Вовочка, а что ты будешь рисовать?
-Нууу.. тут будет красное, тут немного синего, а тут зеленым ЕБНУ!
Маривана падает в обморок.. очухивается, ведет его к директору.
Директор:
-Вовочка, а нука повтори, что ты Мариване сказал?
-Ну я говорю, тут будет красное, тут синее, а тут зеленым ЕБНУ!
Маривана опять падает в обморок.
Директор:
-Вовочка, ну ты разве не видишь, что Мариване от зеленого хуево? Ебаника здесь желтым!!!!

:D

ах
 

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!! (с)

Попадают американец, индус и русский к черту. Черт говорит:
-кто выдержит три удара моим хлыстом, отпущу домой. Каждый из вас может взять любой предмет на выбор для защиты.
Ну первый американец. Берет огромный камень. Черт замахивается - РАЗ - камень в дребезги - ДВА -американец падает замертво.
Второй индус.
Черт:
-индус, чем будешь защищаться?
-я уже 80 лет занимаюсь йогой, мне не нужно ничего для защиты, только собственное тело и дух.
Черт размахивается
РАЗ
Тщщщщ
ДВА
Тщщщщщ
ТРИ
Тщщщщ
Черт:
-Блин, еще никто не выдерживал все три удара. Ладно ты можешь идти
-Пфф, во всех анекдотах русские выигрывают, я останусь и посмотрю как он на этот раз выкрутится.
Черт:
-Ну ладно, оставайся... Русский, ну что, чем будешь защищаться?
-....Как чем, индусом конечно!

заебись :D:horosho:

ахахах :guinda:

:|

Бал. Молодой корнет подходит к Ржевскому.
-Поручик, скажите, а правда, что в молодости вы были членом суда?
-Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда.



:horosho:

Бал. Молодой корнет подходит к Ржевскому.
-Поручик, извините, я наслышан вы сильны... Ну... В этих делах... Не могли вы подсказать мне. Вон та девушка в рот берет?
-Какая, какая?
-Ну вот та в зеленом.
-Извините, но она стоит спиной, я не могу сказать не увидев лица.
Тут девушка разворачивается. Ржевский, приглядываясь:
-А, эта. Эта берет!
Корнет подходит к девушке, что то говорит ей и они удаляются. Через некоторое время он восхищенный возвращается:
-Поручик, и правда берет! Но откуда вы узнали?
-Корнет, послушайте. Рот есть, значит берет!

мужик сказал. Мужик забыл. Мужику напомни. Мужик а ахуе)

второй заебись :D:horosho:

:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::horosho:

- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он - мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам - это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это - хуевый замок.

слышал его:D

пиздатый анекдотик

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.

:guinda:

Трех студентов спросили, за сколько они могут выучить китайский язык.

Студент-лингвист: - Ну, язык трудный, иероглифов много... За пять лет.
Студент-медик: - Ну, латынь выучил, неужто китайский не осилю? За два года!
Студент-технарь: - Методичка есть? Сейчас докурю, пойдем сдавать.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
:D

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Рассказываю анекдот.

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

а, так вот почему они всех ртами "ебут", им страна просто нравится :guinda:

из жанра ТАГИЛ:rus-zagul:


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?))):)

:):):)