-ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЙ. -Что ХУЙ? -Харитонова Ульяна Йосиповна!

ебать ты баян откапал:krik:

:D:D:D

я этот анекдот слышал в классе в 8 или 9, а школу я закончил 5 лет назад

Хз я просто прочитал мне понравился а на счет бороды его я не вкурсе

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
- Hихyя не дохyя. Похyярили!

заебись))))))))))))))))

В какую школу нужно отправить ваших детей, если они вас достали?В Бесланскую!

Аззазазазазазазазазазазаза

Ваще угарел, прочитал в журнале два анекдота :guinda:


Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!" :eek:


Она:
- Можно я пойду на дискотеку ?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю.

:guinda:

может ты другое хотел нам поведать...:|

хм:|

вам? я просто выложил анекдоты, которые мне понравились, у каждого разное чувство юмора, нужно вникать сильно, чтобы понять всю суть :blackust:

зачем же сильно вникать?:guinda: наоборот, должен быть доступен всем, лёгок к восприятию. Не спорю что у всех это чувство разное но с таким "чувством юмора" как у тебя, здесь походу нет:(

ну ладно, просто у меня депрессия уже второй месяц :( психика расшатана.

Очень жаль, может это гормональный сбой... Ладно, не будем гнаться за баном;)

Не важно, что в ЗАГСе он сказал - "Да пошла ты на хуй", главное что первое слово было "ДА"!

Сниться мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина ! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в жопе..:|

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!:o

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды е*аные

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси:D

Сидят два укуренных пеленга в центре трудоустройства,заявки перебирают:

-...Я общительный и обоятельный малок,ищу постоянную,высокооплачиваемую работу.

-Ну чё,куда его?

-В психбольницу санитаром запиши.

-Даа,пусть общается там.

Читают дальше.

-...Я гаалец,мне 120 лет,без вредных привычек,я холостой,в порочных связях

не замечен,ищу интересную работу.

Имею пять высших образований(Гаальский Университет),веду здоровый образ жизни,

делаю зарядку каждый день. Любимое занятие Иикэ-Баана,

любимый напиток янвелб,любимый писатель Рене Маккалистер.

-Во даёт,чё куда его?

-В психбольницу.

-Чё тоже санитаром?

-Нее,пациентом.

Баян, не?:)

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

http://gviragon.ru/wp-content/uploads/2012/12/18.jpg

http://uad.com.ua/wp-content/uploads/2012/12/17.jpeg

http://el-fuego.ru/wp-content/uploads/2013/02/Otodvinuty.jpg

http://homeflore.ru/wp-content/uploads/2013/01/Esli.jpg

:ma3im::guinda::rus-nov-god::krik::13pm::boyara: :anddee:

А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается ? Он носик в попе греет !

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

То самое чувство, когда хочешь стать преступником в законе, а твои мама судья и отец прокурор!!!((((

Увидеть паука - это фигня. Пиздец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

Ебать у тебя юмор :| На втыке прочитал

Не факт, если убийца убьет убийцу, то изменится!

:guinda: