:D

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики
как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

:facepalm:баян

причем уровня задротских газетенок:facepalm:чувак походу в одной из них вычитал и его так взорвало что он даже зарегился тут что бы нам сообщить:morj:

подкину свежачка:o


Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.



Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.



- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и @лядей тоже.

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…


Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл*?! Кто все эти люди?!

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг хяк, слева немцы, хяк, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Про блядей достойно внимания :D

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Какого хуя тебе надо?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


******

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.
Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Угостили пиздюлями. Было не вкусно, но хватило всем.


******

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

про анестезию зацепило,теперь я не за что не лягу на операцию:(что ты наделал?:krik:

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

вообще нормально :D

кстати про синий, который другие могут видеть по-другому, давно об этой хуйне задумывался и как то пиздец как залип:D и думал как другим объяснить как я вижу синий:morj:

хах,додумался?:)на это же сука и слов никаких не хватит,не передашь этого:confused:

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
************************************
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было,
я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*************************************************
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
************************************************** **********
kreditmarket.com ,smeloff.ru, boostra.ru
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

Чтобы нам это показать зарегалась на форуме)

Блять а в натуре. Как его описать :D

Самый нереальный бред что я читал в этой теме.

тебе на голову свинья срала

Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, А Я ТАКОЙ ГОВОРЮ ЧЕ ЗА ХУЙНЯ ПОДРУГА С ХУЯ ЛИ ТЫ ПЕРЕДО МНОЙ ТЫ ЖЕ ПОСЛЕ МЕНЯ ЗАНИМАЛА (с)

какой ещё транслит нахуй?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

ебать, спасибо тебе за смех)))))))))

всегда пожалуйста

Есть монолог смешной у кого? Без мата желательно.

У меня есть один знакомый парень, живет в нашем подъезде. Такой веселый мальчик, с ним не скучно... постоянно что-то поджигает у нас в подъезде... У него еще имя подходящее... Вовочка! Однажды пошел на экзамен (это мне его отец рассказал)... Ну лень было шпаргалку писать, он взял с собой два учебника по литературе, подложил под пиджак... И вот посреди экзамена эти учебники с грохотом падают на пол. Учительница естественно спрашивает: "Так! У кого там что упало?" Вова ответил гениально: "Промокашка."

Ну я его обычно встречал в коридоре то с бутылкой пива, то с картами... А тут недавно его встречаю и вижу, у него в руках... о ужас... роман "Война и мир". И он как бы извиняясь за эту вещь, говорит: "Да в школу иду, сочинение писать. Правда не всё успел прочитать, только заголовок..." И я после этой встречи представил себе школьника, который в ночь перед экзаменом за ночь прочитал весь курс школьной литературы сразу. Можете себе представить, с какой кашей в голове утром он идет на этот экзамен... Вот что происходит дальше...

Билет 13: творчество Достоевского. Мне нравится великий и русский поэт Лев Николаевич Достоевский. Хотелось бы вспомнить золотые слова Достоевского... хотелось бы вспомнить, но не могу. Давайте проследим основные вехи творчества Достоевского на основе его романа "Евгений Онегин". "Евгений Онегин" назван так в честь главного героя поручика Ржевского. Ржевский больше всего любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Мне кажется в образ Ржевского Достоевский наложил много личного, впоследствии он даже создал роман-автобиографию "Идиот". Все мы помним крылатую строчку романа: "Идиот! Детям мороженое, бабе цветы!" Маленького Достоевского воспитывала няня, Арина Родионовна. Ее отцом был Родион Раскольников. Няня входила по утрам к мальчику в спальню, будила его и говорила: "Выпьем с горя?" Няня пила кружками, поэтому быстро набиралась и вела себя неадекватно. Достоевский пишет про подвыпившую няню: "То как зверь она завоет..." Но вернемся к роману "Му-му". Кроме Ржевского там была еще одна главная героиня, Наташа с Ростова. Они познакомились на балу. Ржевский ее прямо на балу и полюбил. Но против их связи были родители Наташи: мать, старуха Изергиль, и отец, Дед Мазай. Зайцы тоже были против. Они все хотели обручить Наташу с богатым инвалидом второй группы, с Пьером без уха. Вообще проблему взаимоотношений родителей с детьми Достоевский нередко поднимал и описывал. Сильнее всего она была им описана в его романе "Отцы и дети", посвященному Павлику Морозову. Павлик в отличие от Наташи рос в простой малограмотной семье, он был зачат кулаком. Но вернемся к роману "Мцыри". Наташа хотела с горя броситься под электричку, но по счастью мимо шел Павка Корчагин. Сквозь рваные штанины виднелось его пролетарское происхождение. Павка увидел лежащую на путях девушку, лег рядом и вернул ее к жизни. Вскоре у них родились двойняшки: Чук и Гек.
Вывод: мне кажется Достоевский одной ногой стоял в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног у него было суровое настоящее. Хочется верить, что Александр Сергеевич Достоевский напишет еще много нового. У меня всё.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?