:confused:

:king:

:facepalm:

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.:facepalm::rus-zagul:

"- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю..."

"По психушке бежит пациент с окровавленным топором и смеётся:
-Вот смеху то будет!Петька проснется,а у него голова в тумбочке!"

"Повела учительница детей на
экскурсию на стройку .
Там случился несчастный случай
( строитель упал с лестнице и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и
учительница решила разобрать
случившееся .
- Скажи нам, Машенька, как ты
думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику
безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою
маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси
лестницу!""

"- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой!"

"Девятилетний Володя
ругнулся матом возле
мамы , которая чистила
рыбу. Пожалуй, это
единственный случай, когда
человек получил леща
карасём ..."

"На спортивных состязаниях
комментатор :
- Внимание! Французский гонщик
скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и…
удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость
170 км/ч. Сбрасывает скорость
на повороте до 150 и… удачно
вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200
км/ч на повороте прибавляет до
230 и… с криком какого Хрена вы
здесь все расселись!
прокладывает новую трассу…"

"На спортивных состязаниях
комментатор :
- Внимание! Французский гонщик
скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и…
удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость
170 км/ч. Сбрасывает скорость
на повороте до 150 и… удачно
вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200
км/ч на повороте прибавляет до
230 и… с криком какого Хрена вы
здесь все расселись!
прокладывает новую трассу…"

"-Сын, ты куришь?
-Папа, я дочь...
-Ну что, докурился?"

"Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке
вопрос :
-Как назывались документы
удостоверяющие те или иные
полномочия представителя ?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый
козел!!!"

"Гуляют парень с девушкой по лесу.
- Вань, а ты ради меня вон ту палку сломаеш?
- Конечно сломаю.
- А кустик?
- И кустик сломаю.
- А за пацелуй берёзку сломаеш?
- Да я её на щепки разломаю!
- А сосну?
- А соснёш весь лес вырублю!!!"

"- Але, Толя, короче, слушай! Да
слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная
коробка. Что "Ну?", блядь,
открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет?
Включи видеомагнитофон,
дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бл..ь,
ООООблака, бл..ь, белогривые
лошадки,
бл..ь... Она?
Твоя любимая? С Днём
рождения, сынок!"

"Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник."

"«И смех, и грех..»сказал
Батюшка,раскуривая косячок."

жара:guinda:

"Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи
еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи
"чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"



"Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х*йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!"
эх.. спалилась учительница..)

"Маленький мальчик
подходит милиционеру и
спрашивает :
- Дядя милиционер, а
зачем у вас хлястик на
фуражке сделан ?
Тот принимает гордую
осанку и говорит :
- А это, мальчик, если вдруг
погоня, бандиты, я еду в
машине,
высовываюсь из окна,
чтобы стрелять из
пистолета , а ветер
дует и может сдуть
фуражку , а так я хлястик
опущу на подбородок
и фуражка останется у меня
на голове .
- А-а, понятно. А то папа
мне говорил, чтобы
еб*льник не треснул,
когда в свисток дуете!"

"Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это же у сестры.
— Она тоже согласна.
— А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас."

Что-то рифмы ебанутые, шопиздец.

в том и прикол, что чувак не ожидал такого поворота рифм.))

Вот с этого угорел, а остальные все слышал.

это что-то типа:
Мужик выбирает себя шапку в магазине. И одну примерит, и вторую и третью, никак выбрать не может. Тут продавщица подкалывает:
- Может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!!!

бухахахаахха выпал, нормалды:horosho::guinda::guinda::guinda:

Жжешь:guinda:

"Вылетает из кустов Винни Пух, за ним мчится Пятачок. Треск кустов -
выбегает ослик Иа с красной распухшей задницей:— Я вам покажу «входит и
выходит»:tomato:!"

Света боянит, но я все ровно ору:guinda::kiss:

Одесса... Утро...
Идет военный на работу, подходит к газетному киоску купить газеты
Мужик: Будьте добры мне Мир Новостей и какую нибудь еврейскую газетку
Продавец удивленно выглядывает в окно и спрашивает: А вИ что из наших?
Мужик: Ну почему же из ваших, нет, я русский
Продавец: А зачем-таки вИ покупаете еврейскую газету?
Мужик: Да дело все в том, что когда на работе в туалете кончается бумага, я ее беру с собой и вытираю ей задницу
Продавец: Послушайте-таки что я вам скажу... Если вИ будете делать это так часто, то ваша жопа станет умнее вашей головы

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы покороче и подешевле сообщить об этом родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".:guinda:

ща начну боянить:cool:

Необитаемый остров, трое, один из них жесткий укурок.
Ловят золотую рыбку, каждому три желания,

Первый: Хочу, что бы мешок денег был.
Второй: Хочу два мешка
Нарик: Хочу, что бы рука волной ходила

Первый: хочу ещё два мешка денег
Второй: хочу три мешка денег
Нарик: Хочу, что бы вторая рука волной ходила

Первый: Хочу с этим всем домой
Второй: Хочу с этим всем домой
Нарик: Хочу, что бы голова волной ходила

Стоит значит нарик, час, два, волной весь ходит,
сутки стоит, двое, стоит, Ебать хуйню заказал!!!

аха-х, обожаю этот анекдот.:D

и сам тоже ведь боянишь, но тема посвящена анекдотам, то есть главное, чтоб посмеяться было с чего.))

Щёлкает Щёкк семечки. Одна упала.
Щок ей:
- иди сюда....
- ...
- иди сюда, будь мужиком блеать.
- ...
Щёкк кидает вибратор и кричит.
- Приведит её

:facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm:

Это особый юмор остроумного раздела :horosho:

а кто знает анегдот про глупых и умных животных?

Это там где умные тряслись, как в первый раз.

вроде да, можеш расказатЬ?:(

ты тут точно не при чём

Ну раньше это был раздел чисто для тупых мягкосказать .Но это не мешало обитателям данного раздела считать себя как бы не такими.:D
После пары моих постов об этом ,его резко переименовали в чисто остроумный раздел:facepalm::horosho:

вот уж, умник нашелся!!:o

мне вконтакте анекдот прислали

:morj: