Цитата от REIMS (Сообщение 1073653741)

мне вконтакте анекдот прислали

:morj:

Цитата от Сергей L.S.D. (Сообщение 1073656099)

В церкви во время службы::saint:
Батюшка: Уважаемые прихожани нашей церкви, кто будет сквернословиь - того посохом по башке ёбну!:tomato:
Голос из толпы: Батюшка. но Вы сами только что сказали мат!:o
Батюшка: да? и что же я сказал?!:eek:
Тот же из толпы: Вы сказали "Ёбну!":|
Батюшка: Ну пиздец тебе грешник!:krik:

Цитата от REIMS (Сообщение 1073653741)

мне вконтакте анекдот прислали

:morj:

Цитата от Колумбацкий (Сообщение 1073662841)

Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реке и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
Дед говорит:
- Понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то.

Цитата от Номер23 (Сообщение 1073705179)

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

Цитата от CROSSF!RE (Сообщение 1073558319)

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених.
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Машу пальцем не испортишь.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Не болтай ерундой!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества
Опять тройня?! Ну, ты и ксерокс!!!
От любви до ненависти один шаг налево.
От улыбки встанет веселей!
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Плохой танцор - хороший папа...
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино."
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Спасибо в кровать не положишь.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Ты меня на рассвете раз будешь...
У каждого своя рифма на слово звезда.
У семи нянек... четырнадцать сисек
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Частолюбивая женщина
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Щель оправдывает средства.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Это есть наш последний и решительный boy!
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?
Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
Женился сам - останови товарища!
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
Женщины любят женщин руками.
И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Критические дни - это хорошо, но только в первый день!
Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются.
Курица - не птица, баба - тоже.
Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
Лучше порно! Чем никогда...
Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка указывает на юг.
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан!
Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств.
Много крови, а ничего :-))
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался негееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток.
Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогеничен только рогоносец.
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Ну хоть банан поешь при мне...
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.
Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.
Она отказала мне в извращенной форме.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Перцу не прикажешь.
Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной.
Поделись подружкою своей, и она еще не раз к тебе вернется.
Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
После того, что Америка сделала со всем остальным миром. Она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам!
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья?
Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
С мылом рай и в шалаше...
С ним брюхо держи востро!
С тещей жить - по-волчьи выть.
Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.
Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажи-ка, дядя... ты не тетя?
Сколько волка не корми, у медведя все равно толще!
Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Судя по "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Счастливые трусов не надевают...
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Терпи, девушка... женщиной станешь.
Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
У меня есть подозрение, что человек превратился в прямоходящее существо лишь для того, чтобы освободить руки для мастурбации.
У хорошего танцора все пляшет.
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!
Хочешь стать Властелином Колец? Женись!
Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", рискуешь оказаться в постели, полной крошек.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем недоступней женщина - тем больше разочарование.
Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.
Шути любя, но не люби шутя.
Этот стон у вас сексом зовется?
Я не педераст... я просто талантлив...
Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все таки просыпался...

Цитата от Номер23 (Сообщение 1073705179)

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

Цитата от Номер23 (Сообщение 1073705179)

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

Цитата от Номер23 (Сообщение 1073705179)

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

Цитата от BlackMilk (Сообщение 1073718805)

Витя АК решил познакомиться с отцом своей девушки.

- Здравствуйте, меня зовут Виктор.
- Очень приятно, я Алексей Петрович. Кем работаешь Виктор?
- Я рэп читаю.
- Понятно, прочитай свой главный хит.
- Хорошо. Мама говорит - это все план тормозит. Слышь, малыш. В меру употребляй гашиш.
- :facepalm: Ну неплохо... Спой что-нибудь еще.
- Алё, это Пакистан? Да. Нам нужен один килограмм.
- :facepalm: Классно.
- А вы где работаете?
- В ГосНаркоКонтроле, я думаю, что теперь мы будет часто видиться с вами.

Поймал Максим АК золотую рыбку.
Золотая рыбка: Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания.
Макси АК: Новые солнечные очки.
Золотая рыбка: Исполнено, что еще?
Макси АК: Чтобы меня перестали называть молчуном и начали называть похотливой шлюшкой.
Золотая рыбка: Исполнено, похотливая шлюшка, что еще желаешь?
Макси АК: Хочу, чтобы Витя вырос и получить начальное образование.
Золотая рыбка: Хорошо Максим, теперь Витя играет в NBA и ты официально переведен в 6 класс.
Макси АК: Все, отпускаю тебя, заодно и меня отпустит.

Цитата от Чумазик (Сообщение 1073752265)

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: -Слюшай,я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?

Цитата от МинусНаМинус (Сообщение 1073763237)

Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона


Мальчик Алеша варил холодец...
по полу ползал безногий отец.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик рыбку ловил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил - старичок.
В жопе застрял пионерский значок.

Цитата от Сергей L.S.D. (Сообщение 1073767695)

Мальчик Алеша варил холодец...
автор поста ебанутый пиздец !