Сын говорит маме:
- мама я знаю почему наш папа с каждым днем становится толстым.
Мама cпрашивает:
-почему сын.
- я видел как тетя секретарша его через писю надувает :o:o

смешно:|:horosho:

cам долго ржал :|

прям пиздец рассмешил:|:horosho:

чисто так улыбнули:

Чем отличается секретарша от рыбы? Ответ прост: рыбу жарят только один раз.

хуйня какаая то. цитаты форума и то покошерней

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

закройте тему эту уже, пиздец хуйня

:facepalm:пиздеееееец
:facepalm:пиздееееееееец

пиздеееееец:facepalm:

не смешно:(

Ниче вроде

идет дед по улице, хочется ему пагаварить а рядом никого нет. Идет дальше видит регулировщик стоит палкой машет. Ну и дед к нему подходит и говорит:
-привет товарищ постовой, как служба
мент ему:
-да ничего служба как служба.
д: слушай, дорогой, а ты что каждый день стоишь?
м:да
- в любую погоду?
-да
-и в дождь тоже
-да!!!
-и снег?
-да!1
-и в мороз?
-да дед, давай уже иди
-....
-ну уходи уже
-да Я вот думаю
-что?
-хороший бы из тебя ХУЙ получился

извените писал по памяти

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.

Ебать КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера.

-На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Вот не баян совсем:o:
Идут два репера,один в кепке,другой тоже пизды получит:|

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

ну так себе :rolleyes:

:D:D:D:D:horosho::horosho::horosho::horosho::horos ho:
Охуенный!

[QUOTE=TImmONE{ТимАн};1073891440]чисто так улыбнули:



Вот бля как Липкий парк треки свои пишут)))

Самый лучший пока:o

от души посмеялся :horosho:

Идёт по улице

видит стоит стул

а потом

и

поэтому

:horosho::guinda::guinda:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

К работнику ГИБДД, регулирующему движение на улицах города, подходит
зебра и спрашивает:
- Мужчина, в каком секс-шопе вы взяли такую палочку?

Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.

Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и старый пидарас.

на радиостнции конкурс"кто придумает слово которого не с словаре и составит с ним предложение"
звонок в студию и мужик пьянюююючим голосом заевляет
-у миня есь слова...
-дада, мы вас слушаем...
-пшолка...
через минуту
-да, действительно нету такого слова,теперь ваше предложение...
-"пшолка" ты на хуй....раздаеца дикий хохот и вешается трубк....
через 10 минут....звонок...опять пьянюююючим голосом
-у миня есь ище слова....
не дожидаясь ответа...
-слово "этья"...и я знаю что его нет в словаре
-а предложение
-"этья" снова, "пшолка ты нахуй....

минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Значит Лето, знойная жара. От остановки отходит автобус, с криками ПОДОЖДИТЕ ПОДОЖДИТЕ!!! за ним бежит мужичок. Автобус останавливается - открывается задняя дверь. Мужик залетая на заднию площадку хапает носом пыли. Чихает и нечаянно пукает. Ему становится неловко и он выскакивает обратно, автобус закрывает двери и трогается. Голос в автобусе - И ради этого мы его ждали?

Идёт театральная примьера и тут как назло заболел один из актеров второстепенной роли. Ну режиссер недолго думая выбегает на улицу ловит первого попавшегося Бомжа и говорит мол: Слушай выйдешь в нужный момент и скажешь одну фразу "Я гонец из Пензы", за это я куплю тебе хлеба. Ну бомж согласился. бомжа помыли переодели ну и значит идёт премьера. В нужный момент входит переодетый бомж и говорит Я ГОНЕЦ ИЗ ПИЗДЫ!!! Я ПИЗДАТЫЙ ГОНЕЦ!!! ВО ПИЗДЕЦ Я ГОНЮ - да пошли вы на хуй со своим хлебушком.

Значит посторили дом, но хреново а сдавать надо пригласили коммисию но сказали всем делать чтобы не происходило что так и надо,так и задумано, всё нормально, идет значит коммисия готовиться дом принимать и вдруг шааахх стена обвалилась, как была так и упала
начальник участка смотрит на часы и говорит
- Десять ноль пять ровно как и задумано.

На утро после брачной ночи просыпается мужик
и ненаходит своей жены в постели,выходит в коридор,
а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж:что ты там разглядываеш?
Жена:Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж:опять разглядываеш ребенок там у тя или газики?
Жена:да
Проходит еще один день,на следующие утро просыпается жена,
видет мужа нету,вышла в коридор,а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена:Дорогой а что ты делаеш?
Муж:Ды вот смотрю хуй у меня,или газовый балончик...

поржал с последнего,например :horosho:

Смоки Мо может рекламировать женские тампоны и прокладки,ведь,он так проницательно говорит"Эти Дни!"(собственного сочинения)

ахаха :horosho:

в точку:horosho: