К девушке приходит любовник,приносит с собой виноград,занимаются любовью,тут звонок в дверь.
Девушка:"Это муж,быстро прячься в шкаф".
Открывает дверь,там второй любовник,с персиками.Персики отправляются к винограду на кухню,а они занимаются сексом.Снова звонок в дверь.
Девушка:"Это точно муж,лезь в шкаф".Любовник прячется,а девушка идёт к двери.
Там третий любовник,например грузин,пришёл с арбузом,арбуз кладут на столе,а сами в спальню.Снова звонок в дверь,снова любовника прячут в шкаф.
Открывает,а там действительно муж.Он заходит на кухню,видит фрукты.
Муж:"Так,всё ясно".
Идёт в комнату,подходит к шкафу.
Муж:"Тот,кто с виноградом пришёл,вылезай".Вылезает первый любовник,он ему виноград заталкивает в задницу и выкидывает из квартиры.
Муж:"Тот,кто персики принёс,выходи".Появляется второй,с ним происходит тоже самое.
Муж:"Ну что,последний остался,давай выходи".Тишина.
Муж:"Выходи говорю,а то только хуже будет".
Голос из шкафа:"Паака на дольки не парежеш,ни вылезу".

p.s. писал по памяти,больше анекдотов почему-то не знаю.

:D

бля охуенный анекдот
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.

Ты, когда занимаешься сексом, чем предпочитаешь предохраняться?
- Пью таблетки
- Противозачаточные?
- Нет, бля, успокоительные, если залечу, чтоб не нервничать!!!

Парень – девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо…

Вчера выяснилось, что мой парень – гей. Я обалдел, когда узнал.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

- Ну, у тебя и жена – такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

хз, бояны или нет

Электрики с детства не любят водить хороводы
------------------------------------------------------------------------
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
------------------------------------------------------------------------
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
«Хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха!».
Мужик:
«Вы сейчас обосрётесь, я – ВОДИТЕЛЬ!»
--------------------------------------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один
пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл%ть … А я думал, нах%я ты мне горелых кидаешь?!

забавно :D
правда жизни :horosho:

АХаха красава с анекдота про пожарных разорвало в хлам :horosho::horosho::horosho:

Парень – девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо…

Вчера выяснилось, что мой парень – гей. Я обалдел, когда узнал.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

ахахахахах, бляяяя, жесть:D:D:D:D

Проегарльчик :facepalm:

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: – Ты что, пылесос купил? – Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!» – И что? – Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодится!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

нормально так:D

Приходит мужик в бордель и начинает выберать. Смотрит - одна косая и толстая, за 5000 гривен, другая - с рожей уродливой, за 10000 гривен, и так все. И тут видит: одна - шикарная блондинка, и лицом и телом - просто офигеть. Смотрит цену - 10 гривен. Ну, говорит: тебя трахать буду. Заходят, раздеваются. Она ему: ну, что ж, становись раком. Он отвечает: зачем, мы же трахаться будем. Проститутка достаёт фалло-имитатор: А кто сказал, что ты трахать будешь?

Первый крут:horosho:

иди на хуй:horosho:

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

Перед 8 марта муж спрашивает жену:»Дорогая, что тебе подарить?»
Она: «Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос…»
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
«Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? «Продавщица:»Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?»

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей» Парень девушке: «Плюй, я угощаю…»

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога:ma3im:

выпал :D:horosho:

лучшее:seva:

:guinda::horosho:

:guinda::guinda::guinda::guinda:

:|

жара:guinda:

Это вообще как связано?:ugly:

6 раз процитировали:horosho: жжошь кросавчег:D