2.5 пива и пару пачек семечек )))

поменять на два евро с центами и понтоваться, что был в европе

-Цитата от ==>Vaso<==

2.5 пива и пару пачек семечек )))

у нас 2.5 пива болььше сотни стоит

смотря какого

2 туборга купить

-Цитата от kRIVEDKO

-Цитата от ==>Vaso<==

2.5 пива и пару пачек семечек )))

у нас 2.5 пива болььше сотни стоит

самое дешевое? а то можно и 0.5 за сотню купить

-Цитата от Kodein

-Цитата от kRIVEDKO

-Цитата от ==>Vaso<==

2.5 пива и пару пачек семечек )))

у нас 2.5 пива болььше сотни стоит

самое дешевое? а то можно и 0.5 за сотню купить

Жигулевское решает

Купить Жигуля трёшку.....

-Цитата от TRAP

Купить Жигуля трёшку.....

Купить булку хлеба, молоко и печеье)

1.5 литра пивандрия,пачка семечек и призервативы на всякий случай..
мало что может случиться))

Колу и блинчики купить

Палочку Хоум-студия настоящего хаслы хх ру

-Цитата от ATR

Два виноградных дня)))

ШКОАЛАЛАЛАЛ

90 руб. на баланс можно сделать

на такси до универа доехать

а у нас в кафэхе рядом с технарем можно купить пять пирожков с капустой и пять кофе
(а лучше два чая-их можно по три раза заварить)
+20 на сигареты остается

купить пивка ,ну или бутылку водки

поставить на тотализатор и поднять тонну

-Цитата от Johnny_Bravo

поставить на тотализатор и поднять тонну

это безпонтовая маза

-Цитата от Больно_Умный

Полезно))))))))))))))) в цитатники!



У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

# Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

# Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

# Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

# Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

# Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
# Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
# Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

2 тюбика тусина + и интересное время препровождение обеспечено

три бутылки портвейна как бы
0,7 - 777

Я в техе на 100р покупаю 2 больших хот-дога, чая и орбит

во Владике либо алигархи живут ?? шо 2.5 пива больше сотни стоит )))

кстати Жигуль это вообще зло

100 рублевую купюру можно размножить, при помощи самого бюджетного МФУ, лекала и молока с кисточкой.