Кароче, коротко, сжато, рубленным текстом - основные тезисы от ДиЭмСи для тех мужчин, кто имеет желание засунуть свой писюн куда то на сторону, но ссыт что его запалят . Существуют несколько простых правил, запомнит и поймет каторые даже ребенок:
1е - и самое главное - ваша любовница должна знать, что она любовница. То есть свое предназначение. Это нехуя не оспариваецца, а наебывать двух телок сразу не получицца даже у истинного виртуоза, после какого то времени пиздешь все равно всплывет, одна найдет вторую, и очень велик шанс потерять обе лунки. Организовать это проще, чем кажецца на первый взгляд - бабы все хотят ебацца и не любят одиночество, соответсвенно никакая дура не откажецца от наличия в ее постельной (пусть хоть так) жизни адекватного кобелька. Просто надо иметь соответствующий подход - любовнице,чтобы не выебывалась, можно навтирать в уши, что она дескать в кровати намного охуеннее, чем ваша нынешнея, дает в жопу, а для тебя это очень важно, но ту ты любишь - какую нить такую хуйню. Результат - 90% процентов положительный, если нет - нахуй пинком под зад такую и ищем другую - эта будет ебать мозг,а нам надо ебать другую часть тела.
2е - конспирация. Бабы имеют обыкновение лазить в мобильном телефоне, так что никаких юль, маш, свет там появляцца не должно. Варианты с мужскими именами тоже могут не прокатить - будет неловко если от твоего начальника Никиты Иваныча придет среди ночи смс "я скучаю по твоему члену, ты меня привяжешь завтра?". Этот вариант не прокатывает так-же потому, что если вы находитесь в творческом поиске, очень легко забыть, что Витя это на самом деле Наташа, а Костя -Лена, а не наоборот, легко спалицца. Самый лучший выход - обьяснить новоявленной трахальщице про очень ревнивую "свою" и сказать , что будеш ее искать сам в случае чего,чтобы не палила тебя не звонила и не писала, пока сам не напишешь, а в телефоне , чтоб запомнить, записать Наташу как Наталья Сергевна и еси че, сказать своей, что это бригадир булочного цеха с работы. Ну и естесно - все написанные тайком смски "седня в 9 там же где и вчера" надо СРАЗУ ЖЕ СТИРАТЬ НАХУЙ!
3е - где искать? лучший вариант - сайт знакомств а ля ks-ks.ru, там в поисках можно задавать параметры "секс на один раз" - выбираешь понравившуюся и вперед и с песней. Правда велик шанс какую нить хуету подцепить или нарвацца на мужа-садомазохиста, но это неважно. Не забывать выходить из аккаунта каждый раз блять!! Далее - если вариант в инэте по каким либо причинам не подходит - тада придецца искать в своем городе. Если он небольшой, это добавляет проблем, поэтому здесь действует золотое правило "ЕБАТЬСЯ ЛУЧШЕ ВТИХОРЯ" - как можно меньше появляйтесь с ней в общественных местах, ибо не стоит забывать, что у вашей любимой кроме своих двух еще как минимум 5 десятков лишних пар глаз в лице ее ебанутых подруг.
4е - учимся отмазывацца из проблемных ситуаций и пиздить в глаза. Все что бабы пишут - "я пойму по глазам" " я почуствую" - полная хуйня. Это форменный развод и очковтирательство, расчитанное на то, что вы в это верите и обосретесь при первом же допросе. Не надо верить в эти сказки - бабы очень любят брать на понт. Итак, ситуации
а - одна из вышенаписанных ебанутых подруг запалила вас, как вы терлись в фойе кинотеатра допустим и сообщила вашей половиночке. Когда вас затем неожиданно вечером спросят, "где был?" - не надо ложить в штаны - сам факт похода в кино еще ниче не доказывает)))
так и говорите "в кино, с другом". Еси она затем спросит почему у твоего друга длинные волосы и сиськи третьего размера скажешь "ааа это Олечка, Пашкина новая, мы с ней стояли пока он в сортир пошел, глупенькая моя". Если вас запалили в более сложной ситуации, например када вы ворковали вдвоем скажем в какой нить рыгаловке - то вы прежде всего идиот - а затем уместно будет сказать, что это к "мужу сестры моей мамы приехала племянница 15 летня, он меня попросил ее куда нить сводить в нашем пиздатом городе, а тебе я не сказал, потому что ты стала бы ревновать, глупенькая моя". И мотать на ус и хуй затем, где не стоит появляцца
б - чуть посложней ситуация - када вас вдвоем запалила первая и самая важная пара глаз - ваше солнышко. Не стоит надеяцца на теорию вероятностей и абсурдность ситуации - бог потрясающий юморист, и даже в многомилионном городе в спальном районе в магазине "стоп-цена" вы втроем можете пересечься . Тем более что сейчас "в стопцене охуенные скидки". В данной ситуации рекомендовано с невозмутимым видом проследовать с той, с которой вы начали свое дефиле. При случае, шепнуть солнышку, "потом обьясню". Когда подойдет время разборки, говорить, что это дочка вашего начальника (или училки по математике), который попросил ее сопроводить в магазин, дабы она себе выбрала шмотку для какого нить невъебенного торжества, на котором она должна быть вечером, ну а ты с машиной, и вообще, соблюдаешь субординацию. Если последует вопрос, почему в "стоп-цене", скажешь что она уже года 4 как на коксе, и поэтому экономит с тех денек,что папа дает.
в - ситуация, которую здесь описывали на форуме - две женщины за день,для кого то много)))то есть хуй стоит под вечер не так крепко как обычно , и сливает меньше - а все изза того,что вы в обеденный перерыв кинули 5 палок уборщице Тане))) в этом случае адекватный выход один - сказать, что ты седня безумно хотел свою земляничку и пришлось подрачить - не мог работать)))
г - банальное - запах чужих духов, блестки на рыле и т.п. - ну ты был на корпоративы и танцевал с марьей петровной - пришлось. А зачем ей блестки - это ее проблема ты то откуда знаешь. С помадой на воротничке посложней - но как нистранно прокатывает тупое "я не знаю откуда это" или "это не помада" - главное заявить это с как можно более безразличным и деревянным лицом
д - если вы совсем осел, то рано или поздно схватите на конец какую нить глупость. в этом случае есть единственный выход - сказать что ссал на морозе,када с друзьями пили пиво и застудил, врач запретил ебацца. очень повезет, еси в это время за окном не июль месяц)))
собсно усеееее. всем удачи, ебарьки
ибо парни-дети!а дети-наивные!
ТРАХАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ.
Похожие темы на: как девушки проверяют, изменял ты ей или нет ?