| Саша Мёд | 22 сентября 2004 11:07 |
КАК ПЕРЕСПАТЬ С ДЕВУШКОЙ (инструкция)
КАК ПЕРЕСПАТЬ С ДЕВУШКОЙ И СОХРАНИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки Зайти что-нибудь выпить,
сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах
общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не редназначенное -например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще; у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то
мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным,
представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходит на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да" .
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен; вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы ; только на минутку, на секундочку, и вообще; все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут внимание, надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах,
негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все; птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например; осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица
мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: "А у тебя есть фотографии?".
4.На полчаса, предположим, вы спасены; Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет; девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае ; страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы ; в спальне. Да, да ; именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в
тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока
их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете
настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный
момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно
присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать На настойчивые
расспросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться
от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: "Тебе нужно только мое тело; Моя душа тебе безразлична." На такие
возражения как: "Что ты милый? Это не так!" покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты; не такой как все.
Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".
7. И вот; то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах; вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики О!, которые могут учащаться пропорционально учащению
девушкиных движений и сердцебиения; Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: Тебе понравилось милый?╩, нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю, после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о непонятой душе. 8. Дальнейшие действия могут
варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: "Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да ,Именно этим .Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение .Вариантов много, главное: на следующий день не звонить!. " |
