Нах им нада наши Демки?

-Цитата от Zлобный_LuS

А Борат еще не открывал свой Лайбел?

аааааааааа ха хах ха хах ах хах ха хах ах хах ха !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
отжог братан!

представляю что то типо: borat-records!

я сам из казахстана!

Шли,не шли все равно нихуя не светит,лейбл если и будет когда-нибудь подписывать контракт,то только с известным мс или группой

Дохуя возможных вариантов епт что может случится с диском...Но конечно согласен что фуфлыжно все это слать CD с просьбой взять его на лейбел...Надо хотя бы чего нить добиться,стоящего,того что иогло бы заинтересовать не вашу маму и 5 друзей а массы(поначалу не большие)а потом связываться с лейблами.Ведь Дайм и поэтому не прослушивает каждый диск,т.к. (извините xD) на каждом третьем - Ееее,это hgaeopf records,мы нахуй крутые перцы и мы сука ниибацо круто пишем минуса и читаем ептааааа!!! - а потом 123451 трека сплошного набора слов,без техники,но зато записанными на караоке микрофон!!!

Дак добейтесь чего то стоящего,чтобы с вами захотели работать,а не тупо отсылать диски которые после выхода из почты встают где нибудь в Зеленограде...

-Цитата от Zлобный_LuS

А Борат еще не открывай свой Лайбел?

Все почтой

hah

-Цитата от Сэйв

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ "как отправить диск на Rep Rec"
Соответственно это делаеться руками!!!! Теперь подробнее:

1 МЫСЛИ

Встаёте утром с мыслями, что вы звезда и всех порвёте, задумываетесь, а не отослать бы мне дисочек?

2 ЗАПИСЬ НА ДИСК.

Покупаете чистый диск, записываете на него трэки и вот уже 99%- "ошибка"! Идёте ругаетесь с продавцом, за бракованный диск,но это бесполезно-вы выкинули чек......Второй раз нарезаете диск и понимаете, что это к лучшему ( потому что до этого вы нарезали в МР 3, а надо в СD), но огорчает, то что на диски вы потратили уже 50руб!!!! Диск готов.

3 ОФОРМЛЕНИЕ

Вам приходит в голову мысль, что забыли купить конвертик(бля!! Опять идти в магазин!) Пишете название группы по красивее как-нибудь (думая, что дайму понравиться надпись) но делая только хуже( у вас не получается заглавная буква!), пытаясь ёё подправить она превращается в новую букву алфавита( а ладно.... пойдёт) Далее вы пишете трэклист, если в трэках ваши минуса, то обязательно в скобочках вы ставите своё имя (да...я вот такой! пишу сам минуса..), если это не ваши минуса(ха..!ещё чего..его имени здесь не будет, я хозяин!) И внизу на всякий случай вы пишете мелким шрифтом на пол листа ваши все контакты-начиная от домашнего и мобильного телефона, заканчивая страничкой в контакте и аськой(так что б уж наверняка была со мной связь!) Потом город, квартиру, подъезд, улицу, этаж, в какую сторону идти от лифта.

4 ОТПРАВКА.

С радостным настроением идёте на почту (кто последний?) все молчат и смотрят на тебя, как на гуманоида с одеждой на 10 размеров больше. Через 5 мин. вы всё таки занимаете очередь с мыслями (манать я щас представился....) через 3 часа подходит ваш черёд, ну а вы боитесь достать ваш диск из кармана, т.к на тебя все пристально смотрят и боитесь что увидят диск т.к на нём большими буквами написано ваше второе имя в стиле граффити......всё прошло успешно и вы срываетесь побыстрей с глаз долой с этой грёбаной почты. Вывод: нервы+презд ещё 50руб
(бля сёдня на пиво не хватит...)

5 ОЖИДАНИЕ.

Вы понимаете что отправили диск, но у же через два дня с мыслями (может уже дошёл?) начинаете проверять почту...и так недели...месяц...а ответа нет....=(

Не, нах - не эффективно!

1. МЫСЛИ

Читаешь утром (уря, наконец-то я отправлю Дайму дискъ!) вышеупомянутую инструкцию по отправке демо на RR и комментарии под ней (Петросяны, хуле) . Два часа плачешь в подушку и при этом обижаешься на маму, что она не дала тебе денег на "нормальный" микрофон к кинотеатру BBK (серенький такой, блестящий). Думаешь. Если получается, то думаешь ещё раз. (Просьба не повторять людям, живущим в северных Мытищах... Патсаны, попытка - уже подвиг!!!)

2. ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Взрослеешь хотя бы до 18 лет по паспорту... Встаёшь с утра с мыслями, что ты звезда (лапочка такая...), неотразимый пАдонАк, гламурная тварь, заправляешь джинсы в сапоги (как Сережёнко Зверефф...), подлохмачеваешься и идёшь в Макдоналдс напротив своего дома. (Напоминаю, что 50 рублей + 50 рублей + нервы ты потратил на отправку демо и денег, больше нет...) Там знакомишься с дочерью милиардера из города Биробиджан, занимающего крупными поставками пластилина в Алма-Ату (название городов можно не запоминать - могут быть разные... Это для патсанов!), которая безусловно будет от тебя без ума (ой, как ты прикольно штаны в ботинки заправил!). Далее брак по расчёту и/или залёту. Далее свадьба на 150 персон и доля в "папином" бизнесе. Далее - своя рекорд-кампания. (Можно две...)

3. ПОДВЕДЁМ ИТОГИ

Мда, патсаны... Не каждому дано пробиться на RR.

норм отЖоХх !

чото тема гнилая но зато посмешила неслабо

хха, смешно особенно про бората и инструкция!

http://www.youtube.com/watch?v=SYwqq9Uwr_0

-Цитата от !!!Jonny!!!

http://www.youtube.com/watch?v=SYwqq9Uwr_0

ты о чом

-Цитата от MAKE67

помогите кто нибудь

мой тебе совет,не делай этого... молод еще...опыта побольше наберись сначала!

Добавлено через 3 минуты

-Цитата от А.З.[U.A.L]

Не, нах - не эффективно!

1. МЫСЛИ

Читаешь утром (уря, наконец-то я отправлю Дайму дискъ!) вышеупомянутую инструкцию по отправке демо на RR и комментарии под ней (Петросяны, хуле) . Два часа плачешь в подушку и при этом обижаешься на маму, что она не дала тебе денег на "нормальный" микрофон к кинотеатру BBK (серенький такой, блестящий). Думаешь. Если получается, то думаешь ещё раз. (Просьба не повторять людям, живущим в северных Мытищах... Патсаны, попытка - уже подвиг!!!)

2. ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Взрослеешь хотя бы до 18 лет по паспорту... Встаёшь с утра с мыслями, что ты звезда (лапочка такая...), неотразимый пАдонАк, гламурная тварь, заправляешь джинсы в сапоги (как Сережёнко Зверефф...), подлохмачеваешься и идёшь в Макдоналдс напротив своего дома. (Напоминаю, что 50 рублей + 50 рублей + нервы ты потратил на отправку демо и денег, больше нет...) Там знакомишься с дочерью милиардера из города Биробиджан, занимающего крупными поставками пластилина в Алма-Ату (название городов можно не запоминать - могут быть разные... Это для патсанов!), которая безусловно будет от тебя без ума (ой, как ты прикольно штаны в ботинки заправил!). Далее брак по расчёту и/или залёту. Далее свадьба на 150 персон и доля в "папином" бизнесе. Далее - своя рекорд-кампания. (Можно две...)

3. ПОДВЕДЁМ ИТОГИ

Мда, патсаны... Не каждому дано пробиться на RR.

А че,тож вариант

Bolat rec
исполнители:
Arhat
Mambet
Ravhan

ti suka eblan

-Цитата от Сэйв

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ "как отправить диск на Rep Rec"
Соответственно это делаеться руками!!!! Теперь подробнее:

1 МЫСЛИ

Встаёте утром с мыслями, что вы звезда и всех порвёте, задумываетесь, а не отослать бы мне дисочек?

2 ЗАПИСЬ НА ДИСК.

Покупаете чистый диск, записываете на него трэки и вот уже 99%- "ошибка"! Идёте ругаетесь с продавцом, за бракованный диск,но это бесполезно-вы выкинули чек......Второй раз нарезаете диск и понимаете, что это к лучшему ( потому что до этого вы нарезали в МР 3, а надо в СD), но огорчает, то что на диски вы потратили уже 50руб!!!! Диск готов.

3 ОФОРМЛЕНИЕ

Вам приходит в голову мысль, что забыли купить конвертик(бля!! Опять идти в магазин!) Пишете название группы по красивее как-нибудь (думая, что дайму понравиться надпись) но делая только хуже( у вас не получается заглавная буква!), пытаясь ёё подправить она превращается в новую букву алфавита( а ладно.... пойдёт) Далее вы пишете трэклист, если в трэках ваши минуса, то обязательно в скобочках вы ставите своё имя (да...я вот такой! пишу сам минуса..), если это не ваши минуса(ха..!ещё чего..его имени здесь не будет, я хозяин!) И внизу на всякий случай вы пишете мелким шрифтом на пол листа ваши все контакты-начиная от домашнего и мобильного телефона, заканчивая страничкой в контакте и аськой(так что б уж наверняка была со мной связь!) Потом город, квартиру, подъезд, улицу, этаж, в какую сторону идти от лифта.

4 ОТПРАВКА.

С радостным настроением идёте на почту (кто последний?) все молчат и смотрят на тебя, как на гуманоида с одеждой на 10 размеров больше. Через 5 мин. вы всё таки занимаете очередь с мыслями (манать я щас представился....) через 3 часа подходит ваш черёд, ну а вы боитесь достать ваш диск из кармана, т.к на тебя все пристально смотрят и боитесь что увидят диск т.к на нём большими буквами написано ваше второе имя в стиле граффити......всё прошло успешно и вы срываетесь побыстрей с глаз долой с этой грёбаной почты. Вывод: нервы+презд ещё 50руб
(бля сёдня на пиво не хватит...)

5 ОЖИДАНИЕ.

Вы понимаете что отправили диск, но у же через два дня с мыслями (может уже дошёл?) начинаете проверять почту...и так недели...месяц...а ответа нет....=(

расписал

Напешите номер тел. RAP.REC есть вазня неплохая)))

9069064033

короч надо бля просто
1.стать известным(хотя бы как гувчик или пташка,короч как центрик)
2.Задрачить стима(короч связаться с серегой,и замутить трэк "Стим,ты не рэп")
=)

Ну ты реально клоунада

Еще на голубях можно прислать в ФОРТОЧКУ в кабинет Дайма

-Цитата от Shagron

Ну ты реально клоунада

КлоунаADA - я твой ник нэ коверкал,
"все имеют право на шизофриническую улыбку"(с)

извини, буду правильно писать отжигаешь нормально)

-Цитата от Shagron

извини, буду правильно писать отжигаешь нормально)

все нормиг=.)ман(.=

-Цитата от Ваня План

расписал

Да!!! Давно это было...

мне так никто и не ответил

всё можно отослать моему другу Рыжкову Александру