|
Пособие для начинающих чиновников Итак, друг, приветствуем тебя в наших рядах. Вступив в должность представителя власти, ты открываешь для себя огромные перспективы для развития и карьерного роста. Государственная служба даст тебе много полезных возможностей и сделает твою жизнь намного комфортнее и обеспеченнее, чем у простого человека, или бизнесмена. Однако стоит сразу предупредить тебя о тех подводных камнях, которые встретятся на твоём пути. Речь идёт о простом народе, с которым тебе так или иначе предстоит иметь дело. Здесь мы тебе расскажем основные принципы взаимодействия с населением, чтобы оно не усложняло тебе жизнь и не приносило проблем твоей профессиональной деятельности. 1. Основные принципы. 1.1. Итак, следует запомнить следующее основополагающее правило. Простые граждане, надо сказать, довольно забавны. Они по непонятным причинам искренне считают, что главные в стране они, а мы, будто бы их слуги, поскольку живём на их налоги. На основании этого они полагают, что могут нас сколько угодно критиковать и что-то с нас требовать. Но не это самое важное. Главное, что несмотря ни на всё это, обязательно следует всячески поддерживать это их ощущение, и ни в коем случае не давать сомневаться гражданам, что нам действительно важно их мнение. Некоторые не очень профессиональные чиновники иногда срываются и начинают хамить народу так же, как тот хамит им. По большому счёту это не совсем фатально, и профессиональной деятельности большой урон не наносит. Однако зачем вам нужны скандалы и потеря авторитета населения, вещи эти хоть и не смертельные, но не очень приятные. Потом, если что, сверху это всегда вам смогут припомнить. 1.2. С другой стороны, идти на поводу у народа тоже нельзя – если один раз пойдёшь ему навстречу, он потом тебя заездит, предполагая, что ты обязан ему по гроб жизни. И будет постоянно чего-то с тебя требовать и возмущаться, если ты не будешь ему это выполнять. Помимо этого, подобной практикой, ты можешь поставить в неудобное положение своих коллег. Представь сам, если ты, скажем, ускоришь процесс оформления бумаг в своём ведомстве, то народ будет говорить: «Вот в этой управе оформляется всё быстро, а вон в той вообще кошмар». 1.3. Поэтому, профессиональный чиновник, это тот, кто может лавировать между редкими, слегка полезными действиями для народа, и дипломатическим отношением в случае возмущений последнего с другой. Это не сразу у тебя будет получаться, но со временем ты, конечно же, научишься. 2. Работа в кабинете. 2.1. Работа в кабинете, как правило, предполагает получение зарплаты за нахождение в определённый промежуток времени в некотором конкретном помещении. К сожалению, оно может сопровождаться тем, что в этот промежуток могут заходить к вам простые люди и хотеть от вас каких-либо действий. На практике, однако, необязательно всё это время находиться в этом помещении. Если есть какие-то личные неотложные дела, например, захотелось остаться дома, или просто болит голова, можно сказать, что уехал по срочному вызову в департамент, министерство, или куда-нибудь ещё. Однако не стоит вышеупомянутыми методами злоупотреблять, иначе простолюдины захотят пожаловаться на вас вашему начальнику. 2.2. Итак, к вам пришёл посетитель и хочет от вас, как от представителя власти, решения какой-то его проблемы (например, выдать какую-нибудь справку, организовать спортплощадку в районе, выделить средства на отопление для детского сада, изменить автобусный маршрут и т.д.). Можно поступить по-разному. Если есть настроение, то вполне допустимо заняться решением этой проблемы. В данном случае вы немного повысите репутацию вашего ведомства в глазах народа, а также просто сделаете человеку приятно. Но тут есть и обратная сторона. Во-первых, ни на вашем карьерном росте, ни на зарплате это никак не отразится. Вы потеряете своё время и силы, а взамен практически ничего не получите. Во-вторых, если часто идти гражданам на встречу, то они сядут на шею, и будут беспокоить вас по всякой ерунде. А повторюсь, зарплату за лишнюю возню вам никто повышать не будет. Посему, торопиться с решением подобных дел никогда не следует. 2.3. Если вы решили, что пока морально не готовы заниматься делом вашего посетителя, то можно поступить следующим образом: 2.3.1. Отказать на основании, что не хватает каких-нибудь документов. Указать, что конкретно нужно донести. Неважно, что подобные документы на самом деле необязательны – посетитель никогда не полезет в справочники и законы смотреть обоснованность ваших требований, ему проще достать нужную справку. Тем более, подобные справочники находятся, как правило, в закрытом доступе. Этот способ хорош тем, что заставляет человека задуматься, действительно нужно ли ему то, что он хочет. Если оно ему не очень надо, то дополнительные справки он собирать не будет. 2.3.2. Сказать: «А мы этим не занимаемся, это вам в такой-то кабинет». Поскольку человек в «том» кабинете скорее всего занимается тем же, чем и вы, то подобная переадресация будет вполне оправдана. Только будьте готовы к тому, что он тоже будет к вам периодически пересылать своих посетителей. Постарайтесь с ним заранее договориться, кто к кому кого когда пересылает, составьте график. 2.3.3. Если к следующему приходу посетителя, у вас желание помогать ему не появилось, то проще всего снова придраться к документам. Посмотреть их, сказать, что какие-нибудь неправильно оформлены (имеются помарки, исправления, грамматические ошибки, перепутаны поля, не там стоит подпись), и отправить посетителя их переделать. Если придраться не к чему, можно придумать какой-нибудь ещё необходимый документ, которого у посетителя нет. На его резонный вопрос о том, «почему вы в прошлый раз не сказали про это» ответить, что «говорил, но вы сами не записали». Посетитель никак не сможет доказать, что вы действительно этого не говорили, и ему придётся идти оформлять нужный документ. 2.3.4. Как быть, если вам совсем не хочется заниматься делом посетителя? Помните, что у вас есть железная отговорка, которая вам позволит отказаться от любой неприятной проблемы. Вы всегда можете сказать, что денег в бюджете на данную проблему нет, и вы ничего тут не можете поделать. На такое вам посетитель ничего не сможет ответить – не можете же вы распоряжаться сами бюджетом? 2.3.5. Если у вас в день много посетителей в день, постарайтесь уделять на каждого как можно больше времени. В таком случае, у сидящих в очереди людей, будет отличная возможность освоиться и морально настроиться на общение с вами. Просмотрите внимательно каждый документ, заполняйте что-нибудь у себя в папках с умным видом. Помните, что если посетителей много, то они не дадут вам покоя – как только один уйдёт, придёт следующий, дело которого может быть куда менее приятным для вас. Поэтому, общаясь с одним посетителем, старайтесь его использовать, как прикрытие для решения своих личных дел. Если обилие посетителей вас утомляет, ходите чаще на перерывы и обеды. Можно, якобы по рабочим вопросам, периодически уходить в другие кабинеты к друзьям пообщаться (только следите, чтобы у них в этот момент тоже не было посетителей). 2.3.6. Готовьтесь к тому, что чем выше будет ваша должность, тем больше «гостей» вам придётся принимать, и хвосты очередей к вашему кабинету будут длиннее. Со временем вы привыкните, что длина очереди к вам, это некоторая статусность, которая подчёркивает вашу значимость и заставляет посетителей и ваших коллег ценить ваше рабочее время. 2.3.7. При приёме делайте вид, что занимаетесь параллельно важным делом. Периодически звоните своим коллегам, вбивайте какие-либо данные в компьютер (желательно поставить его так, чтобы посетитель не видел монитор, тогда у вас будет отличная возможность параллельно смотреть «контакт», или раскладывать пасьянс). У вашего гостя должно сложиться впечатление, что вы важный и деловой человек, а он своими глупостями вас отвлекает от серьёзных дел. Тогда он будет ещё больше вас уважать. 2.3.8. Не переживайте, что вы причиняете трудности и страдания вашим посетителям. Представитель власти не должен испытывать никаких жалостливых чувств к простым гражданам – их много, вы один. И потом не забывайте, что вы стараетесь в первую очередь для их же блага. В конечном счёте, они все равно будут очень счастливы, когда их проблема будет решена. А многочисленные стояния в очередях и сборы нужных справок лишь усилят их радость тем, что всё это уже позади. 3. Работа на встречах, конференциях, радиоэфирах. 3.1. Чем выше будет Ваша должность, чем чаще вам придётся публично отвечать на вопросы ваших подопечных. Как правило, это бывает либо в формате публичной встречи с жителями, либо в формате радио- и телеэфира. Наиболее продвинутые госслужащие в последнее время обзаводятся интерактивными средствами связи, такими, как Livejournal, Twitter. 3.2. Итак, рассмотрим основную стратегию поведения подобного общения на примере публичной встречи с жителями. Большинство из них обычно не задаёт вопросы, а изъявляет свои просьбы по тем или иным вопросам: постройте переход там-то, откройте школу, магазин, сделайте нашему дому капитальный ремонт, а то все трубы сгнили. В зависимости от фронта ваших работ, вам будут задавать просьбы соответствующей тематики, иногда, правда, гневные. Это самый простой тип вопросов – здесь достаточно клятвенно пообещать, что всё будет сделано в лучшем виде, чуть ли не завтра. Решать эти проблемы или нет – всегда можно будет разобраться позже. В любом случае, когда эти люди к вам придут в кабинет, то с ними можно будет снова взаимодействовать по сценарию, описанному в п.2. 3.3. Для убедительности в таких случаях можно сказать, что «Да, это наша недоработка, что мы раньше этот вопрос не решили». Лёгкая критика в свой адрес всегда идёт на пользу – граждане слышат, что чиновник признаёт недостатки своего департамента, и будут верить, что он заинтересован их искоренить. В других случаях можно добавить, что «К нам как раз недавно приходили по подобному вопросу и мы решали эту проблему». Такой оборот создаст ощущение, что вы всегда готовы помочь, и что к вам только стоит зайти, сразу вы всё сделаете, что ваш посетитель захочет. Естественно, что никому не придёт в голову проверять, приходил ли к вам кто-либо, и как вы ему помогали. 3.4. К сожалению, часто от простолюдинов приходится получать и «неудобные вопросы». Вроде: «Почему не убирают снег», «Почему такая коррупция такая высокая в нашем городе» и т.д. Чем будет выше Ваша должность, тем соответствующие органы будут вас стараться огораживать от подобного. Но как вы знаете, даже наш духовный лидер Владимир Владимирович Путин не застрахован от такого. Поэтому, вам нужно знать, как действовать в подобных ситуациях. Исходя из ситуации, следует выбирать следующие варианты: 3.4.1. Как указано в п. 3.1.3, признать этот факт недочётом в своей работе, но пообещать, что «делается всё возможное для устранения причины». 3.4.2. Плавно «уйти» от ответа. Этот способ наиболее распространён среди чиновников. Тут нужно аккуратно и красиво импровизировать. Например, рассказать в целом о проблеме. Или рассказать о том, какие шаги ведутся по сходным проблемам. В случае общих вопросов можно перейти к частным случаям, где подобные проблемы уже решены. Например, на вопрос: «Почему вы уже какой год не ремонтируете наш дом, он скоро совсем развалится?», можно подробно рассказать о программе капитального ремонта зданий, процессе переселения жителей при ремонте в вашем районе. На вопрос «будут ли повышаться цены на ЖКХ?», можно рассказать о договорах организациями-подрядчиками, об инновационных методах оплаты этих услуг, об общих принципах образования цен на ЖКХ. На вопросы о имевших место быть превышении вами, или кем-то из ваших подчинённых, полномочий, можно притянуть примеры, когда подобные превышения были бы оправданы, и не было другого выхода. В качестве примера лучше всего привести ответ Владимира Владимировича Путина на вопрос о «Маршах Несогласных». Главный принцип – не ответить прямо на вопрос, но при этом создать у задающего ощущение хотя бы на некоторое время, что ответ получен. 3.4.3. Свалить всю вину на соседнее ведомство. Скажем, на вопрос об уборке снега можно сказать: «Мы делаем всё возможное, однако ведомство Х не выделило нам лопаты, а наши все вышли из строя». Население в таком случае вам посочувствует и обратит весь свой гнев на ведомство Х. Конечно, может быть найдутся желающие после встречи пойти поскандалить в это ведомство, но там их скорее пошлют ещё куда-нибудь под каким-нибудь предлогом, или обратно к вам. Отчаявшись разбираться в том, кто ж на самом деле чего кому должен, борцы за порядок плюнут на это дело и пойдут заниматься своими делами. 3.4.4. Если подобное ведомство сложно придумать, то также можно всё свалить на вышестоящие инстанции, которые упорно не хотят выделять на решение данных проблем денег. Можно добавить слёзных историй, о том, как вы постоянно обиваете их пороги, но всё тщетно. 3.4.5. Часто в порыве гнева, задающие вам вопросы путают, или неточно отображают какие-либо факты. В таких случаях можно уйти от вопроса, переведя всё внимание зала на высказанную неточность. Подробно разжевать, насколько эта ошибка принципиальна, параллельно обвинив спрашивающего в том, что он сам не знает сути предмета, о котором спрашивает. После чего, основной вопрос будет забыт. 3.5. Вам на руку то, что желающих вам задать вопросы очень много, а время обычно ограничено. Благодаря чему, задавший вам «неудобный вопрос», но не получивший устраивающего на него ответа, уже не сможет вам задать его второй раз. 3.6. Всегда говорите чётко и уверенным голосом. Любая ахинея, произнесённая уверенной интонацией, вызывает уважение и ощущение полученного ответа на вопрос. Когда граждане начнут обдумывать то, что вы им ответили, возможности задать вам ещё дополнительных и уточняющих вопросов у них уже не будет. 3.7. Посадите в зал пару-тройку своих друзей, и попросите их задать вам какие-нибудь приятные вопросы, или публично выразить благодарность от населения за проделанную работу. Это также несколько повысит вашу репутацию 4. Если на вас написали жалобу. Итак, случилось неприятное: вы немного перестарались, на вас неблагодарные простолюдины накатали жалобу. Как быть в таких случаях. 4.1. Санкции за жалобы могут быть разные. Чаще всего дело ограничится разговором с вашим начальником. Поскольку он скорее всего человек свой, то дело скорее всего удастся замять. Вы сможете ограничиться лёгким внушением о том, что не надо перебарщивать, или замечанием. 4.2. Будьте готовы к публичной показательной порке. В этом случае вас могут, скажем, лишить премии. Обычно её в таких случаях компенсируют какой-либо другой выплатой, так что вы этого не заметите. Однако имейте в виду, что для этого нужно поддерживать хорошие отношения со всеми руководящими элементами. В противном случае подобная жалоба может быть использована против вас. 4.3. В некоторых случаях по результатам жалобы параллельное или вышестоящее ведомство может назначить проверку. В этом случае придётся налаживать хорошие отношения с проверяющим. Покажите ему лучшее, что у вас есть, устройте радушный тёплый приём, вкусный ужин. Помните, что он такой же чиновник, как и вы, которому нужно не более, чем отчитаться о проверке. 4.4. В случае, если нарушение было очень серьёзным, вас могут лишить должности. Однако и это не так страшно, как может показаться на первый взгляд – при хороших отношениях с руководством, после показательного увольнения, вас тихо переведут в какое-нибудь соседнее ведомство на другую должность, возможно даже лучшую, чем у вас была. Именно для этого крайне важно поддерживать хорошие отношения с начальством, заводить полезные связи в других отделах, ведомствах. Часто, основа успеха в государственной службе лежит именно в этом. Успехов, дорогой друг, в нелёгкой службе на благо народа! |
ясно. |
понятно. :facepalm: |
нахуй такое сдесь? :confused: |
Ну и по традиции: многа букафф:| |
много букв:o)первое и второе осилил понял что эт хуета какаято |
пиздёшь |
Цитата:
|
даж смотреть не стал,автор-таксикозный таракан:o |
неинтересно:| |
2Tony THE Gray Это настоящее пособие Российских чиновников |
Много Букфф :o |
устроумно =\ |
утомило... |
Лям бакарей и ты чиновник! :king: |
безсмысленный пост |
не дочитал, дерьмо |
чиновники разные бывают..и не все такие как тут написано |
нахуй ты это тут выложил, тут нет чиновников и не будет, это же хипхопру:miha: |
автор темы безнадёжный мегаОЛЕНЬ:nsk: |
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 5 минут 13 секунд а теперь приступим, пожалуйЦитата:
Цитата:
Цитата:
Вот это действительно дерьмо. Цитата:
Какайте на здоровье, запор всегда плохо. |
Автор нафлудил :| |
По ходу чиновничий ребетёнок детектед! :facepalm: |
ну кстати кто варится в этой каше - ргеально интересно почитать) я вот прочитал :) |
Куда подевались все амёбы форума? :confused: Я требую больше "высокоинтеллектуальных" постов :D |
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 5 минут 13 секунд Цитата:
|
Цитата:
|
ясно
Показать скрытый текст
:facepalm:
|
не написано самого важного как стать чиновником:) |
Цитата:
я так надеялся, что твой пост будет наполнен иронией, но это что то на уровне сыворотки правды, а то и выше :ma3im: Забавно, тема такую серьезность вызвала у вас :D |
Цитата:
|
интересно |
Автор молодец. |
Мучают сомнения , что это никому не нужно :| |
Цитата:
|
Цитата:
|
Ну на самом деле множество чиновников - это тот слой населения , имеющие неоправданно большие доходы и даже кризис не помеха . Власть ,например, в Европе - в первую очередь чрезвычайная ответственность , у нас же - доступ к неограниченным ресурсам.И это на любом уровне . А вот пособие для начинающих исполнителей. В оригинале - для шансонье,но для начинающего хасла - будет в самый раз :seva: Показать скрытый текст
Принципы для начинающего шансонье 1. Голос. Итак, ты решил запеть или, что ещё хуже, уже запел. И запел шикарно - то есть так, что соседи вдруг перестали стучать молотком по батарее, а друг в караоке-баре впервые не заткнул уши. Всё, на этом стоит остановиться! Не вздумай развивать свой голос! Наш народ этого не любит! Любой вокал сильнее среднего раздражает его и создаёт устойчивое впечатление, что на сцене - "засланный казачок", а не пацан из соседнего двора. То есть, вместо того, чтобы пить водку и играть в буру в едином трудовом порыве, он нагло и бесцеремонно протирал штаны в подозрительной консерватории! И как раз в то самое время, когда народ в едином трудовом порыве пил водку и играл в буру! Это недопустимо! Стало быть, Принцип Первый- пение должно быть похоже на скрип рессоры. И лучше – с хрипом, местами переходящим в рычание, ибо чистый голос в шансоне настораживает. 2. Музыкальная грамотность. Не вздумай часто попадать в ноты. Поверь - для настоящего шансонье не существует никаких нот, их придумал некий Чиковский – малоизвестный для тебя, а потому не внушающий доверия композитор. Забудь названия «си бемоль», «синкопа» и тому подобную чушь. Даже если ты их никогда и не слышал – всё равно забудь! Заумно. Наш народ этого не любит. Да и названия эти тебе никогда не пригодятся. Запомни одно слово: «минор» - в твоём случае это синоним понятий «грустный», «лирический», «душевный». Смело жонглируй им в общении с коллегами и на многочисленных интервью! Слова «мажор» в шансоне не существует. «Мажор» - это бездельник, у которого богатые родители. И об этой несправедливости ты ещё споёшь, и не раз! Принцип Второй– не забивай себе голову всякой музыкальной ерундой! 3. Музыкальные инструменты. Ох, не царское это дело. Ну да ладно. Значит, ты уже почти виртуозно играешь на гитаре – то бишь, второй месяц с успехом разучиваешь третий аккорд? Почётно. Но не рискуй - используй гитару только как реквизит. Судорожное подёргивание кистью руки в области струн настраивает зрителя на благостный лад. Причём, твоя гитара вполне может обойтись вообще безо всяких там струн. Но! Она обязательно должна быть блестящей и дорогостоящей! Её цену ты будешь постоянно упоминать в общении с коллегами и на многочисленных интервью. Про другие инструменты вообще забудь, если не хочешь вызвать нездоровый шок у зрителя! На инструментах должны играть эти - как уж их там, а - музыканты. Принцип Третий – используй инструмент только как дорогостоящий реквизит, а на струнах вполне можно сэкономить. Их в зале уже с третьего ряда не видно. 4. Судьба-злодейка. Да-да, не удивляйся – за каждым твоим словом и действием должна маячить непростая судьба. Ты что, не сидел в тюрьме? Вот это плохо. Наш народ этого не любит. Тогда включи телевизор и внимательно просмотри сериалы про братву и ментов. Они почти близнецы-братья и, хотя у них разная униформа, разговаривают они одинаково. Послушай их насыщенную речь и обрати внимание на отдельные яркие словосочетания. Запомни их. Повтори перед зеркалом - с выражением! К твоему новому образу хорошо подходит действующий алкоголизм или наркомания (но только излечённая!). Поверь в себя и в свой новый имидж! Теперь ты живёшь по понятиям, а не под каблуком у жены! Что ж, ты почти готов. На всякий случай стоит запастись справкой о приводе в РОВД. Её ты будешь небрежно демонстрировать в общении с коллегами и на многочисленных интервью. Отсюда Принцип Четвёртый– отныне и навсегда твои взгляды, жесты и выражения должны испускать флюиды надломленной судьбы. Непонятно? Короче, ты теперь – суровый одинокий волк, страдающий от бесконечного ментовского беспредела. 5. Погоняло или псевдоним. Ты хочешь стать сотым Пупкиным или двухсотым Дерибздяйкиным? Зря. Псевдоним – вот, что тебе необходимо. Его берут все, а ты что - особенный, что ли? Ладно, пусть ты особенный – всё равно возьми, не пожалеешь. Только не бери погоняло с ответом на вопрос «какой?». Ну, Лесной там, Шебутной, Блажной… Новое имя в шансоне – Блажной. Ха, удивил… Тут через одного блажные. А ты бери такой, чтобы стегал в ответ на вопрос – «ты ваще кто?» А ты, мол, а вот кто: я - Вася Беспонтовобратковский! И всё понятно! Звучит! Никто не перепутает. И не забудут никогда! Посему Принцип пятый -как топор назовёшь, так он и поплывёт. Короче, обзовись по красивому! 6. Мелодия. Ты пишешь сам? Мелодии? Ну, это тебе только кажется. Вспомни того же Чиковского – да, его называли гением, но реноме-то у него было сомнительное! Оно тебе надо? Не нужно ничего сочинять – всё уже сочинено до тебя! Смело пользуйся классикой шансона! Куплеты бери из припевов, а припевы - из куплетов. Знай - у нас в стране все песни или народные, или дворовые. И Автор тот, кто быстрее написал свою фамилию на обложке диска! Не пренебрегай цыганщиной, наш народ это любит! Смело используй разнообразные комбинации из трёх аккордов! И пусть вредные сомнения о том, что в природе их существует больше, чем три, счастливо минуют тебя. Мелодичность – не твоя забота, а этих, как уж их, а – аранжировщиков. Именно они сделают тебе плюсА и минусА. Это такие треки, записанные на маленькие диски в коробочках. Чем они отличаются? Да не суть. Вполне возможно, что минусА тебе и не понадобятся. Обладая плюсАми, ты имеешь все шансы стать звездой гораздо раньше, чем какой-нибудь дурачок из оперного театра. Не стоит он тебя! И уж он-то точно не сможет давать по тридцать концертов в месяц – обязательно надорвёт связки. Связки – это… А, ладно, забудь. 0,75 коньяка для приятного настроения – и вперёд, ещё один удачный концерт безо всякого напряга для голоса! Разевай рот и догоняйся в антракте! Так что Принцип Шестой– насчёт мелодики вообще не замудряйся. Оно тебе не надо. 7. Стихи. Ты их не пишешь? Вот это удивительно! И неэкономно. Запомни, платить хорошим поэтам – это глупость! Пиши сам! Но! Напрочь забудь про стихи! Стихи – это пережиток прошлого. Пушкин и Лермонтов – герои не с нашей улицы! Бальмонт и Мандельштам – это клички пацанов не из нашего района! Теперь ты будешь просто составлять текстА. Да, именно текстА, а не тексты! Не вздумай перепутать! Тут всё элементарно: рифма – это только условность. И чем она страшнее, тем моднее. Рифмуй с плеча, говори со слушателем так, как когда-то говорили с тобой гопники, вытряхивая мелочь из твоих карманов. Ломай падежи и склонения – они придуманы не для тебя! Твой русский не должен быть безупречным, иначе тебя не поймут. Сначала будет получаться примитивно: «слышь – мышь; падло - повидло; зубило – точило; раз – в глаз». Но после успеха первых песен поймёшь – ты поймал удачу за ляжку! Кстати, назрела прекрасная рифма: «машку – за ляжку». Ну, задействовать в текстАх имена женщин - это уже высший пилотаж. Но тебе до него ещё далеко. Поэтому сгущай краски, расширяй диапазон зон и пиши пока только о суровых мужчинах. Лучше, чтобы они находились в непримиримом конфликте между собой. Например: «кент, не бухай – идёт вертухай; плохие менты – в натуре, не кенты; за «колючкой» вышка – а «калаш» подмышкой. Для объёмных образов тебе понадобятся слова с экспрессивно-негативной окраской. Не стесняйся заглядывать в словари блатных выражений и русского мата. Ведь особенно живо (и это проверено временем!) зрительный зал, рыдая от восторга, будет прямо-таки хором угадывать следующие рифмы: «брюки – суки; дубак – мудак». Итак, Принцип Седьмой: «Кенты, живите лет до ста – не в падлу вам писать текстА». 8. Правда. Она не нужна. Главное – песенные страдания и, как награда за них - жалость. Наш народ это любит. Не забывай, где слеза – там касса. Шпарь по Достоевскому: преступление – наказание. Причём, за самое мелкое преступление - самое тяжкое и незаслуженное наказание. Так жальче. И - обещай! Женщинам – безвозмездно отдать за них жизнь и последние сто рублей впридачу. Мужикам – пузырь водки, а после - привезти на хазу с марухами. Смело используй имидж таксиста (дальнобойщика)! Преступникам – обещай безоружных инкассаторов, и не забывай «жевать за понятия»! Милиции – резкое снижение преступности в Занзибаре после выхода твоего диска. И всё это – якобы в перерывах между отсидками на Колыме! И по дороге к церкви! Короче, будь гостеприимным, но не сообщай адрес! Обещай всем, но никому лично! Принцип Восьмой– ври, но так правдиво, чтобы верил сам. Тогда и остальные поверят. 9. Конкретика. Да никакой! Даже не думай об этом! Допустим, если в песне ты пошёл грабить продмаг, то остановись на полпути – мол, а стоит ли? Помучайся. Посомневайся. Расскажи про свои стеснённые обстоятельства. И никакого упоминания самого «продмага»! Мол, просто иду на дело! Нет, дела-то у прокурора, лучше – на «делюгу», так загадочнее. И не с ножом, а с «пером». Если что – да из подушки вытащил! А «волына» – это вообще нерусский музыкальный инструмент, тебе чуждый, как и всякий музыкальный инструмент. Так-то! Да, и никакого торжества преступности! Только винись, лучше до слёз – у куста рябины (калины). И не убирай голову с колен матери (полюбовницы). Завернул в песне поганку, покуражился – стоп, уходи в покаяние! Сразу – про купола! Представь, что будет, если дальнобойщик вспомнит, как подобный тебе кент отобрал у него груз? Или красотка в восьмом ряду опознает в тебе подонка, свистнувшего у неё мобилу? А вон та полная женщина вдруг отождествит тебя с аферистом, впарившим ей средство для похудения, оказавшееся пошлым слабительным? А? Да уж, трудно тебе будет обосновать, что это не ты ограбил квартиру вон той меланхолично спящей в четвёртом ряду семейной пары, преступничек ты наш… Твоя головокружительная карьера будет подорвана, и нечем тебе будет хвалиться в общении с коллегами и на многочисленных интервью! Отсюда следует Принцип Девятый– песня, хоть и должна наполняться какими-то событиями, но при этом просто обязана быть НИ О ЧЁМ! 10. Сцена. Одевайся в чёрное или серое. Если вдруг станут бить, то проще затеряться в толпе – они тоже пришли в одежде таких же расцветок. Спрячь все золотые «болты» и браслеты – тебе незачем вызывать зависть, ибо артист шансона должен быть демократичным. И доступным, по крайней мере, издалека. Наш народ это любит. Впрочем, крест на пузе можешь оставить – некоторые песни без него не имеют широкого резонанса. Стой, как вкопанный, и не вздумай пританцовывать или делать легкомысленные движения! Ты что, попса какая-нибудь вертлявая? Ну, то-то же. И лицо должно быть суровым, а ещё лучше - каменным. Да, и для особой выразительности глаз надень тёмные очки! Надувать щёки и раскидывать пальцы веером – приветствуется. Это - неотъемлемая часть образа! Вцепись в микрофон и не выпускай его из рук. Им всегда можно задумчиво прикрыть рот, если забыл текстА. Принцип Десятый– особо-то не понтуйся, веди себя, как большой авторитет. 11. Денежки и Самый Главный Принцип. Да, готовь бабло. Тут ничего не попишешь. Всё платно. Если аранжировщиков и музыкантов не закапывать сразу после записи, то им придётся платить. Но они – святое! В общем, ищи бабло и обрящешь его. Банкиры любят унижающихся артистов, но с деньгами вкладчиков расстаются неохотно. Ведь и сами банкиры, а также их жёны, любовницы и многочисленные внебрачные дети тоже хотят кривляться в телевизоре. К олигархам вообще не пустят. Конечно, по сравнению с их километровой яхтой, тебе на раскрутку нужен лишь один её квадратный сантиметр. Но тебе его не дадут. Что ты можешь сделать для них? Отпеть корпор под плюсА? Между Мадонной и Агилерой? Забудь, они не достойны тебя. Зато есть ещё пацаны в отдельных районах страны. Ты - на их волне, ты ж не Чиковский там какой-то. Они готовы помочь. Риск есть, но, если что, тебя зарежут не больно. Ты не успеешь испугаться. Так, альбом готов? Рекордз-компании тянут к нему руки? Тебе показалось. Свой бесценный альбом можешь сразу нести пиратам – так будет честнее. Не теряй времени даром – он по любому у них и окажется. Блин, да тебя и клип угораздило снять? Героический ты человечище! Но знаешь, даже такой понтовый шансонище, как у тебя, на ТВ почему-то недолюбливают. Но возьмут с удовольствием. Если зашлёшь конверт, нет, даже не конверт, а чемодан. А иначе откуда возьмутся те тридцать концертов в месяц под плюсА? А? Тут Колыма и купола тебе не помогут, ибо если и есть единый бог на Руси, то это Телевизор. Для радио ты – неформат. Вернее, конечно, найдутся радио, которые всё-таки возьмут твои нетленки. Но ставить в эфир их будут раз в году по чайной ложке, да и то глубокой ночью. Того и гляди, не дождёшься – проспишь. Посему или плати, или уж лезь под контракт на сто лет. А там, глядишь, либо ты помрёшь, либо радио накроется. Последнее – предпочтительнее. Да, и пресса на шелест купюр обязательно подскочит. Не удивляйся ничему. Тот самый журналюга, который в позапрошлом номере писал, что ты – быдло и отстой, в сегодняшнем - напечатает о зачатках твоей гениальности. И даже сравнит с Чиковским! Да что там - с Чиковским, с самим Баксовым! Пользуйся плодами славы, дури людей дальше. Скандаль и устраивай мелкие провокации. Получай по лицу. Ещё лучше, если тебя разок ограбят те, о ком ты поёшь. Наш народ это любит. И пресса – тоже. Ну, вот ты напел денег, стал почти звездой и безболезненно втянулся в последний, Одиннадцатый и Самый Главный Принцип – это отсутствие всяких принципов. Я поздравляю тебя! Ты просто был обязан достичь успеха!!! Пойми, что после смерти ты имеешь все шансы стать мегазвездой! Наш народ это любит. А после похорон вся твоя многочисленная родня и даже пара-тройка приятелей, будут бороздить Русь, безутешно оплакивая гения шансона. Бесконечно долго. Причём, под твои плюсА и минусА! И, конечно, далеко не бесплатно. Но ты молодец – не только порадовал нас шедеврами, но и не оставил родню в нищете! …Однако если ты пишешь по-настоящему хорошие песни и умеешь их исполнять, а также владеешь музыкальными инструментами и, ни дай боже, обладаешь тонким слухом и хорошим вкусом, то эти принципы тебя не касаются. С такими умениями ты вряд ли прорвёшься на эстраду, дружок. Работай музыкантом в кабаке, а ещё лучше - дворником. Загнись с метлой в руке и с красивой песней на устах. Таинственная трагедия! Наш народ это любит. А шансон забудь, он – не для тебя. Влад Сокол для www.stepinalex.ru |
Цитата:
|
теперь будет моей библией |
Цитата:
|
Ебаный свет, как же грань иронии прозрачна для вас :) |
У меня с 1 января 2011 года статус госслужащего :( Прочитаю потом что вы тут понаписали. |
ну если в кабинете будет сидеть такая же, как на аватаре вконтакте, я пожалуй приду, за ЖКХ побеседовать. |
забавно. иронично и абсурдно конечно, но отражает реальность :) |
яснопонятно
Показать скрытый текст
:facepalm:
|
автор, к чему ты это выложил???То есть причина? А, то судя по постам твоим в этой теме, сложилось впечатление, что тебе тупо захотелось обосрать народ.... |
На данный момент флом один из немногих, у кого нет краба мозга:facepalm: |
довольно живо описана небольшая часть подноготной. нормал:horosho: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 09:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.