Аайт май ниггаз, ёр даддис фейворитс. Чтоб вы нахуй согнулись от смеха.

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было – двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"


Международная выставка оружия..
Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!
Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!
Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп –говно

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл*ть

По трассе на приличной скорости летит Мерс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
- Батюшка, с Вас 300 ре за превышение.
- Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
- Не могу батюшка, закон для всех един.
Священник отдаёт деньги и со вздохом:
- Детей у тебя не будет.
Уезжает. Гаишник чешет репу, что за фигня такая, догоняет священника, отдаёт деньги:
- Батюшка, почему детей не будет?
- Да потому что гон&он ТЫ!

Мужик примеряет шапки. Продавщица ему:
- Мужчина, вам может папаху дать?
- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!

- Чем Вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю...

Семья Вовочки получила квартиру и ходит
по пустым комнатам в полном составе.
Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Вовочка - А здесь мы полку зах*ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут нах#й не нужна...

Катастрофа американского Шаттла.
Чудом спасся один из астронавтов упав где-то на Российском севере.
Сориентировался в пространстве и пошел на юг.
На третий день пути, уже обессилев, замечает ярангу и яростно ползет к ней.
Вползает и видит, сидит чукча и читает какую-то книжку.
- Do you speak English, - спрашивает американец
- Yes I do, - отвечает ему чукча, - и х*ли толку...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдруг, нажимает на нос наркомана, при этом озвучивая действие:
- Пип!
И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще.
- Сломала сука.

Сидят на лавочке в парке девушка (Д) и юноша (Ю).
Д: - Ой, у меня ручка болит!
Ю(целует ручку): - Теперь не болит?
Д: - Нет.
Д: - Ой, у меня щечка болит!
Ю(целует в щечку): - Теперь не болит?
Д: - Нет.
Д: - Ой, у меня шейка болит!
Ю(целует в шейку): - Теперь не болит?
Д: - Нет!
Рядом сидит мужик, не выдерживает: - Молодой человек, а Вы от геморроя не лечите?!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!


Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом:
- Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!!
Прибегает директор.
Г: - Деньги в мешок! Быстро.
Складывают деньги в мешок.
Г-директору: - Секретаршу свою сюда! Мухой!
Приводят секретаршу.
Г: - На колени! Делай минет!
С: - Ну как…….. Я не могу.
Г: - Быстро! Пристрелю!
С. начинает сосать.
Г: - Старайся, блядь !
С. старательно сосет.
Г: (снимая маску): - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!

Хирург: - Скальпель.
Ассистент: - Скальпель.
Хирург: - Расширитель.
Ассистент: - Расширитель.
Хирург: - Зажим.
Ассистент: - Зажим.
Хирург: - Пинцет.
Ассистент: - Пинцет.
Хирург: - Ой, бля-я-я-я!!!
Ассистент (в сторону двери): - В морг!

Канеш баян тоже присутствует, но не ебёт