Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

борода и шляпа в последних постах

-Цитата от SID

борода и шляпа в последних постах

вы таки правы, уважаемый шляпа + борода

умерла савсем тема((

-Цитата от Chief

вы таки правы, уважаемый шляпа + борода

вот еще вам борода

на уроке ведется разговор про мужской и женский род, дети разбирают примеры, хуё-моё. Мариванна спрашивает у детей, есть ли у них вопросы, ну и Вовочка тянет руку "Мариванна, вот ручка - это женского рода, а стержень - мужского. так почему у них нет детей?" Мариванна "Вовочка, вышел вон из класса, и что б на следующий урок привел отца!" ну пришёл он домой, рассказал бате, что вызывают его в школу, рассказал почему, отцу тот же вопрос задал, мол "если ручка женского рода, а стержень - мужского, почему у них нет детей?". Батя долго сидел втыкал, крутил, вертел ручку, разбирал, собирал, потом такой "так йопты, там же спираль стоит!"

смеятся после слова лопата

Бабушка съела ананас,упала и нашла кошелек.
Ебись оно всё конём

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на@.й!

мама я дура,
Дура я папа!

-Цитата от Весёлый бульбик

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на@.й!

заебцом

-Цитата от Tarick

мама я дура,
Дура я папа!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

-- Бублик! Бублик!
Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.

про флейстиста нормально порвало так

-Цитата от Святой источник

про флейстиста нормально порвало так

да, тупой он до боли, но угарный пиздец

В мире существует два вида страусов - серые и голубые. Серые, как и полагается, прячут голову в песок, а голобые притаившись в кустах только этого и ждут....

Два канадца сидят, играют в игру: один загадывает слово, а другой должен вопросами, на которые мона отвечать только да/нет, угадать, что за слово. Дак вот, загадал один "Лосиный хер". Ну тот спрашивает:
- А это есть можно? Вапче съедобный предмет-то?
- Хм...Ну как....В принципе да...
- Лосиный хер что ли?

В асе:
- привет
- )
- а глаза где?
- :



(Если было извиняйте, просто неохота кучу страниц читать...)

пиздец смешно,не надо больше

-Цитата от All_Fired_Up

В мире существует два вида страусов - серые и голубые. Серые, как и полагается, прячут голову в песок, а голобые притаившись в кустах только этого и ждут....
Два канадца сидят, играют в игру: один загадывает слово, а другой должен вопросами, на которые мона отвечать только да/нет, угадать, что за слово. Дак вот, загадал один "Лосиный хер". Ну тот спрашивает:
- А это есть можно? Вапче съедобный предмет-то?
- Хм...Ну как....В принципе да...
- Лосиный хер что ли?
В асе:
- привет
- )
- а глаза где?
- :
(Если было извиняйте, просто неохота кучу страниц читать...)

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

интересно было бы глянуть на того кто это придумал)

-Цитата от Святой источник

пиздец смешно,не надо больше

ладно не буду.)

Аайт май ниггаз, ёр даддис фейворитс. Чтоб вы нахуй согнулись от смеха.

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было – двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"


Международная выставка оружия..
Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!
Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!
Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп –говно

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл*ть

По трассе на приличной скорости летит Мерс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
- Батюшка, с Вас 300 ре за превышение.
- Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
- Не могу батюшка, закон для всех един.
Священник отдаёт деньги и со вздохом:
- Детей у тебя не будет.
Уезжает. Гаишник чешет репу, что за фигня такая, догоняет священника, отдаёт деньги:
- Батюшка, почему детей не будет?
- Да потому что гон&он ТЫ!

Мужик примеряет шапки. Продавщица ему:
- Мужчина, вам может папаху дать?
- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!

- Чем Вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю...

Семья Вовочки получила квартиру и ходит
по пустым комнатам в полном составе.
Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Вовочка - А здесь мы полку зах*ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут нах#й не нужна...

Катастрофа американского Шаттла.
Чудом спасся один из астронавтов упав где-то на Российском севере.
Сориентировался в пространстве и пошел на юг.
На третий день пути, уже обессилев, замечает ярангу и яростно ползет к ней.
Вползает и видит, сидит чукча и читает какую-то книжку.
- Do you speak English, - спрашивает американец
- Yes I do, - отвечает ему чукча, - и х*ли толку...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдруг, нажимает на нос наркомана, при этом озвучивая действие:
- Пип!
И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще.
- Сломала сука.

Сидят на лавочке в парке девушка (Д) и юноша (Ю).
Д: - Ой, у меня ручка болит!
Ю(целует ручку): - Теперь не болит?
Д: - Нет.
Д: - Ой, у меня щечка болит!
Ю(целует в щечку): - Теперь не болит?
Д: - Нет.
Д: - Ой, у меня шейка болит!
Ю(целует в шейку): - Теперь не болит?
Д: - Нет!
Рядом сидит мужик, не выдерживает: - Молодой человек, а Вы от геморроя не лечите?!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!


Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом:
- Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!!
Прибегает директор.
Г: - Деньги в мешок! Быстро.
Складывают деньги в мешок.
Г-директору: - Секретаршу свою сюда! Мухой!
Приводят секретаршу.
Г: - На колени! Делай минет!
С: - Ну как…….. Я не могу.
Г: - Быстро! Пристрелю!
С. начинает сосать.
Г: - Старайся, блядь !
С. старательно сосет.
Г: (снимая маску): - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!

Хирург: - Скальпель.
Ассистент: - Скальпель.
Хирург: - Расширитель.
Ассистент: - Расширитель.
Хирург: - Зажим.
Ассистент: - Зажим.
Хирург: - Пинцет.
Ассистент: - Пинцет.
Хирург: - Ой, бля-я-я-я!!!
Ассистент (в сторону двери): - В морг!

Канеш баян тоже присутствует, но не ебёт

Меня про сильвупле и папаху убили...

-Цитата от Весёлый бульбик

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на@.й!

-Цитата от Tarick

мама я дура,
Дура я папа!

сильвапле ещё пиздэдз

тема

- Вот тебе, Оля, список вопросов, которые интересуют наших заказчиков из Казахстана. На первый взгляд кажется, что они просто обкурились...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?