РОМАН: "...или Я"

Не читать тем, кто не любил... Точнее, кто не терял.
Смысл рассказа заключается в последней главе.
Это рассказ человека, который разбирается в себе... яЯ Рассказ о том, как человек пережил измену и что после этого понял... 2008


Кто расставался, при этом теряя часть себя? Кто ждал звонков? Кто любил? Кто притворялся?
Для кого это стало историей его жизни, и не научила ничему?
Пожалуй, только любить ещё сильнее.
(с) Цитата Всех.
Гайвер


Эту историю, от которой до сих пор веет волшебством, по словам главного героя, он сам мне и рассказал.
Это мой друг юношества и детства. Я всегда понимал его, а он понимал меня. Мы вместе дружили с девчонками и вместе их бросали. Вместе не появлялись дома. Мы друзья.
Мы сидели на кухне незнакомой квартиры.
Он рассказывал честно.
Он вообще эмоциональный парень, иногда даже слишком, но его всегда было интересно слушать, потому, что у нас много общего...
Всё что я запомнил, я постараюсь изложить, максимально приближено к поведанной тогда на кухне, мне, им же, его истории прожитой действительности как часть его жизни, в виде рассказа.
Я буду рассказывать от его лица.
Как говорит он сам: "Чем больше людей узнают мою историю ушедшей любви, тем меньше её останется во мне... Мы поделим, друг с другом свои отношения, и нам станет легче"

Главный герой: Антон Илюзорный. Творческая личность. 21 год.
Сколько себя помнит, у него всегда была одна сильная и самая искренняя любовь. Любовь к своим текстам. Он 7 лет отдал музыке. За все эти годы, его творчество успело стать и моим тоже. Он всегда начитывал свои новые тексты на сцене, в подъезде, на ходу по улице, дома, на многочисленных видео... В основном они были о его личной жизни. Иногда доходило до того что это начинало кому-то надоедать. Возможно, это ему и нравилось. Он получал от жизни то, чего хочет. Кому-то, но не мне.
Антон всегда хотел в чём-то разобраться, что-то понять, просто жаждал открыть и рассказать об этом остальным...
Со времён школы ему, по большому счёту, было не важно, на кого он выучится. Он всегда верил в то что его талант обязательно кто-нибудь заметит.
Живёт с мамой, родным братом в двухкомнатной квартире. Среднестатистическая семья. С деньгами всегда было туговато, но с голоду не умирали т.е на зиму запасались картошкой и складывали в погреб.
Антона многие знали по части выступлений, он работал в каждом клубе города ведущим ночных дискотек, где за ночь в среднем платили 350р. - Мелочь! По праздникам - 600р. - Не большой город. Делал он это скорее для того чтобы развивать свой сценический дух.
У него было много знакомых, но он часто был один. Если мы отдыхали с девчонками на квартире, ему всегда доставалась самая красотка.
У этого человека нет точных характеристик. Он всегда разный. Творческая личность.

Главная героиня: Марина. Я видел её только на фотографиях. Привлекательная девушка, на вид 19 лет. Брюнетка. Загорелая кожа, разнообразный маникюр, яркие маячки, тоже разные, разные тени на глазах. Иногда в волосы вплетено множество тонких, чёрных косичек, свисающих к талии. У неё был свой стиль в одежде. Она всегда отличалась от всех девушек в клубе. Улыбчивая.
Её-то и полюбил Антон.

"...Или Я"


Мои глаза не тучи, а её не солнце.

Сейчас я говорю так.
После всего что было.
Три месяца. Смешно и подумать! Но эту весну 2008 миражующую в лето я запомнил навсегда.

1/глава

Не знакомься в клубе!!! Я часто слышал эту фразу, но на тот момент серьёзных отношений я не искал. Так по жизни складывалось, что отношения искали меня, причём именно в клубной сфере. Я человек сцены, и я очень люблю девушек, но ещё больше люблю, когда девушки любят меня. Я разбил много сердец. Мне стыдно.
Сейчас я говорю так. После всего что было.
По субботам мы тусовались на hip-hop вечеринках в одном клубе. Вечерухи эти проходили с 16 до 20, поэтому они и назывались "Dance to School" - Школьная дискотека. Туда в основном ходили девочки от 15 и выше, т.е. те, кого родители не отпускают на ночные, но им уже можно...
У всех свой интерес.
Почему я туда ходил? На тот момент это было единственное место, где можно было исполнять песни, не думая о форматах. Я читал рэп! Я был холост и самовлюблён!
Туда же ходила она. Самая красивая, самая яркая, самая сексуальная, самая интересная, самая сука.
Сейчас я говорю так.
После всего что было.
После Party, она и её подруги уезжали с нами. Продолжали мы на квартире, выпивали, курили, смеялись, фотографировались. Девушки стали приезжать чаще, мы стали друзьями.
Дальше я буду рассказывать только о нас с ней. Это трудно, поверьте, но иного способа избавиться от этих воспоминаний навсегда я не нашёл. Я всё расскажу вам.
Весной 2008 мы влюбились друг в друга по уши, и этот огонёк стремительно разгорался.
Многие люди бояться обжечься, и к отношениям подходят с предельной осторожностью. Это правильно!
Как-то раз они, т.е. Марина и её две подруги, т.е. интересовала меня только Марина, остались на ночь. Мы танцевали медленные танцы, потом был секс. Лучший секс в моей жизни.
Я никогда не скажу "Я тебя люблю" если это не так.
...6 часов утра. Мы лежим на полу, голые, курим и дышим... Нам хорошо. Она осталась ещё на ночь.
...7 часов утра. Мы лежим, повернувшись, друг к другу лицом... Нам хорошо.
- Я тебя люблю - говорю я, смотря ей прямо в глаза. Через неделю мы лежали так же, и она сказала "Я тебя люблю" смотря мне прямо в глаза.
Так началась наша история... История...
- Я до сих пор ищу название этой истории.
Держаться за руки! Всё что нам было нужно! Деньги, положение в обществе не играли для нас никакой роли, хотя в обществе мы чувствовали себя отлично. Мы гуляли, фотографировали каждый день нашей жизни. Это всё есть! Мы были лучшей парой в городе, и никто не любил друг друга так сильно как мы. Наша половая жизнь тоже набирала обороты. Я всегда любил секс, ведь это самое естественное удовольствие на земле, для которого не требуется не алкоголя, не наркотиков, не денег, не предлога. Чистый кайф. Днём мы спали, а вечером зажигали на дискотеках до самой ночи. Ночевали в основном у неё. Тогда они с мамой и старшей сестрой снимали квартиру, но мамы сутками не было дома. Я не работал, никто не работал, мы встречали лето и бежали от реальности, как только могли.
У нас появился свой мир... Мир...
До сих пор не знаю, как назвать тот мир.
Каждый день мы говорили о любви, о нас, о нашей любви. Мы были счастливы.
Огонёк превратился в пламя. Мы не могли пробыть друг без друга и 6 часов. Расставались только для того чтобы забежать домой переодеться, сделать кое-какие личные дела и опять вместе. Неважно где, неважно с кем, главное вместе.
С друзьями я виделся редко, писать почти перестал, и что странно это меня не пугало. Настолько было велико найденное счастье. Хотя некоторые мои друзья говорили, что она не моё, что я пошёл не по тому пути и всё такое...
Я её любил как никого и никогда до этого. Я всегда был бабником, как говорила моя мама "Весь в своего отца". Я же говорил, что нахожусь в поиске. В поиске той самой...
Так и получилось. Она стала для меня единственной. Я забыл обо всём, всех, вся. Я не думал об измене. Я нашёл. Мне казалось, что перед смертью я скажу "Жалко умирать, я хочу ещё любить Марину".
Я думал, жизни не хватит для нашей любви.
Она думала так же. По крайней мере, она так говорила.
За время "Нас" я написал 4 песни, каждая о ней, для неё, про нас... Я даже планировал создать музыкальный альбом, посвящённый нашим отношениям.
Всегда были девушки интересующиеся мной.
Всегда были парни интересующиеся ей.
Но теперь я выступал только для неё, со сцены признавался ей в любви. Теперь я был, чьим то... И у меня был кто-то...
Я и, правда считал, что она самая красивая в мире. Чёрт! Я очень её любил.
Но был определённый напряг. Марина нравилась всем, и это её нравилось.
Уже спустя 3 месяца после расставания одна моя знакомая мне сказала "У каждой девушки есть свои принципы". Марина говорила "Все бабы суки! Ты просто не знаешь".
С ней постоянно хотели познакомиться парни старше меня, ей дарили цветы, стоило ей прогуляться по танцполу. Я не держал.
Любовь в первую очередь что? Честность, а не доверие.
Это я говорю сейчас. После всего...
Мне никогда не нужно было, чтобы кто-то любил кого-то больше. Я за равную любовь. Может поэтому я всегда отвечал своей голливудской улыбкой на внимание моих поклонниц.
Какое-то время в наших отношениях была определённость, но с нами всегда была наша "Пустота"...
- То далеко, то близко...
- Как-то на грани риска...
Это строчки из песни, которая о нас... И так было всегда. Я был такой, какой всегда был, но всегда боялся, что моя девочка улетит... А улететь Марине всегда было куда, стоило только захотеть. Если она конечно не врала. Но это не важно. Хоть на самолёте...
Хотя мне казалось, я уже и так изменился до неузнаваемости.
Мы очень часто ссорились, наверное, каждый день, и продолжали мстить друг другу.
Тогда я узнал что такое "Ревность".
Вернёмся к началу. К тому началу, когда я не знал Марину так близко, и она была для меня одной из...
Может я был эгоист, но я всегда спрашивал у своих девушек "Скажи честно, лучше чтобы эти отношения были, пусть и короткие, или лучше бы их совсем не было? Точнее ночь". Да, я не обращал внимания на женское внимание ко мне, так как должен был, но я не привык обманывать себя, плюс ко всему моё творчество требовало времени, и всегда было важнее любви.
Это сейчас я скажу, что без любви не было бы творчества. Тогда же я жил для себя, и судьбу всех начинающихся флиртов решал тоже Я. Точнее обрубал их топором, и меня не коробило, если под это топор попадало чьё-то сердце. Я этого не понимал.
Простите меня. Все. Я больше не...
Даже не знаю, какой я теперь.
Мне 21 год. Отношения с Мариной до сих пор остаются для меня самыми длительными. 3 месяца.
Наверное, и ей я причинял боль своей независимостью. Я много раз посылал её на хуй. Она меня никогда. Возможно, я не правильно себя вёл, но бывали случаи когда мимо нас проезжала тачка, из неё выглядывал какой-нибудь "пафосный перец" и глядя на превосходную Маринину попку изрекал "Ну нихуя себе!". Ладно, некоторым я даже подмигивал и не напрягался. Мне было приятно, что такая красивая девушка со мной, но дело в том, что она при этом улыбалась и ждала последующих комплиментов. Я дрался из-за неё, и опять посылал её на хуй. И мы опять мирились.
"Мистер-Независимость", как-то назвала меня эта умненькая девочка. К чему-то зависимость всё же была, например, к её губам. Я очень любил её целовать. Мы больше не занимались сексом. Мы занимались любовью.
Тогда я узнал что такое "Откровенность"
Я целовал её волосы, уши, шею, грудь, живот, ноги. Чем меньше грудь, тем она чувствительнее. Она делала это реже. Мне уже тогда казалось, что я люблю её больше. Я многого не хотел замечать. Я изменился координально, я думал это навсегда и мы всё ещё успеем... Другие девушки в автобусах, на улице для меня просто исчезли.
Возможно, я был подкаблучник.
И мы постоянно повторяли самим себе, что не должны это потерять.
Вспышка.
Я всегда любил читать книги, и как-то ночью часа в 3, за романом П.Коэльо я решил отправить Марине смс. Я хотел сказать ей, что очень люблю и думаю только о ней. Написал всё что хотел, и в тот момент, когда я жму "Отправить" мне приходит смс от неё. В 3 часа ночи. Я тут же перезвонил, оказалось она тоже читает книгу. Это было совпадение. Я захотел её увидеть. Прямо сейчас! Я быстро собрался и пошёл в поисках такси. На улице был густой туман такой, что видимость была на 10 шагов вперёд, не больше. Интересный туман, но таксист ехал 30км. в час. По пути я ещё пару раз связался с Мариной, чтобы убедиться, что она не спит. Затем я позвонил и сказал, что стою возле её дома. Она вышла с удивлёнными глазами. Сейчас вспоминаю этот взгляд... Тогда уже в нём было что-то холодное. Я стоял с пакетом мороженого и улыбался. Я любил её!.. Порой безумно.
Мы прогулялись по мосту в неизвестность...
Может кому-то это всё покажется проще, чем я описал, я же скажу, что описать это во всех подробностях на много, сложнее, а пережить тем более. Юмор.
Возможно, я хотел, чтобы она была такая же, как я. Возможно слишком.
Возможно, она думала, что мне нужен только секс.
Возможно, поэтому мы расстались.
Дело в том, что я вообще человек не многословный, особенно с девушками, а особенно с теми которые мне нравятся, т.е. часто бывает, что я молчу. Возможно, она до сих пор, не знает какой я на самом деле.
Мы много говорим сгоряча, а потом жалеем об этом. А секс это то, где не нужно много говорить. Казалось итак всё ясно, зачем слова? К тому же если нет на свете таких слов, чтобы описать некоторые чувства. Для этого нужно было придумывать новые слова, но и без этого хватало сумасшествий в моей творческой голове.
Кто-то скажет, что у меня трудный характер. Я же скажу, что мало девушек, которые подошли бы мне по характеру, точнее я ещё таких не встречал.
Настоящая любовь, это когда она заполняет тебя полностью, и ты не можешь сказать ничего кроме - "Я тебя люблю". Она вытесняет всё остальное. Какой наркотик? От неё нельзя закодироваться, правда, к ней можно привыкнуть. Нет, всё же "Любовь" описать трудно...
Для меня было так:
- Марина мы любим друг друга. Мы знаем это! Всё уже ясно! Давай займёмся любовью! Давай наслаждаться, пока у нас есть время.
Возможно я сексоголик.
Пламя становилось костром. Я познакомился с её мамой, тётей. У нас были планы на совместное будущее. Мы мечтали покорить шоу-бизнес, сниматься в кино, и в прямых эфирах кричать о любви.
Возможно, об этом мечтал только я.
Возможно, поэтому мы расстались.


Глава/2


К нам идёт удача! И мы готовы ей делиться!!! - Это был наш девиз.
Я всегда был человеком депрессий. Депрессии для меня всегда были чем-то важным и модным. Типа "Депрессии для народа!". Но тут...
Мы ходили на городской пляж, натирали друг друга маслом и могли пролежать там весь день. Нас приглашали на дни рождения, угощали алкоголем. Нас любили! Мы были не против.
Конечно, всё было не так легко, как может показаться. Я всегда был предан своему творчеству. Честно признаться, Марина не интересовалась моими песнями, так как я интересовался бы её. Может поэтому я всё больше писал о ней, чтобы хоть как-то обратить внимание к своему Эго. Конечно, меня съедало изнутри, я меньше писал. Моё беспокойство отражалось на моём настроении, а потом и на отношениях. Отсутствие денег создавало определённые проблемы.
От реальности не убежишь.
Возможно, поэтому мы расстались.
Ещё в самом начале наших отношений, я как-то сказал ей - "Всё кончено, лучше сейчас, дальше тебе со мной будет только тяжелее. Уходи.
Я не верил в себя. Или в неё.
Потом я извинялся. Тогда она сделала свой выбор. И я.
У каждого свой интерес.
Мы часто говорим что-то сгоряча, а потом жалеем об этом.
Мы каждый раз мирились, ссорились, мирились, ссорились, мирились. По разным причинам, в основном это была ревность. Выжимали друг друга как могли.

Как-то в середине июня, Марина со своей старшей сестрой собрались за город, на заработки. Они должны были уехать на две недели, в горы, в палаточный лагерь, помогать в организации отдыха туристов. Этот факт я принял спокойно. После их уезда я планировал плотно заняться сочинительством. Последние два дня до отъезда мы прощались, потом они собрали вещи и уехали. Мы договорились, что если для меня там найдётся занятие, позже они подтянут меня к себе.
Я вспомнил, что у меня есть ещё и "Я" и мы погрузились в андеграунд... Я перестал бриться, стал больше курить и писать, писать, расписывать как бешеный... У-у-ух! Это был грязный рэп.
Это продлилось 2-е суток. На третью ночь я написал (последнюю песню "о нас" при наших встречах) песню "Скука".
Я начал скучать. Магнитило нас друг к другу.
На четвёртый день нашего расставания в дверь позвонили. Это когда мираж становится явью. Это когда открываешь дверь своего тамбура, а перед глазами она... Моя красивая девочка! Приехала ко мне, и стоит, улыбается!
- Мы приехали за тобой!
Да, я хотел секса именно в тот момент.
Так, в горах, за городом мы оказались втроём... Это было наше летнее приключение напоминающее медовый месяц. Но не прошло и месяца, в этот самый мёд кто-то вкинул пару ложек дёгтя.
- Ты не подумай друг, что я тебе тут душу изливаю, избавляюсь от негатива, пытаю подчеркнуть всё самое плохое во всей этой истории. Нет! Я стараюсь разобраться. Каждая мысль должна быть понятна! Точнее понята мной. Зачем мне непонятные мысли?
- Вообще, я считаю, что в наших отношениях было много красивых, смешных, настоящих моментов. С Мариной я полюбил позитив. Мы редко сидели на одном месте, и старались не грузить свой мозг разными там вопросами. Точнее это было так:
- О чём? О чём? О чём? - Марина не давала мне расслабляться, и казалось краски моей жизни и всего вокруг стали ярче, добрее, и намного интересней... Было такое ощущение, как будто тебе добавляется ещё часть, и становится тобой. А может она уже была в тебе? И ещё была полная убеждённость, что это одно из самых важных открытий в твоей жизни. ЛЮБОВЬ! Ещё я думал, что теперь так будет всегда...
Возможно, я переоценил себя.
Тогда я называл это любовью.
Сейчас же я ищу другое название тем отношениям. Я не хочу верить в то что это и есть настоящая любовь, потому что из "тех" они могут превратиться в "эти".
Это было что-то сокровенное и чистое. Но, чёрт возьми! Как часто мы ссорились! Как глупо!


Лесной лагерь, на берегу реки Катунь. У нас самая лучшая палатка. Оказалось, девочек там преподнесли как дочек одного влиятельного мужчины, который видимо был знаком с администратором базы отдыха. Меня приняли по профессии. Я должен был приготовить к 9-00 завтрак, а Марина и "Ни-Ни" (мы иногда так называли Маринину сестру между собой) были моими помощницами. Потом к 14-00 обед и к вечеру ужин.
В первую очередь, мы, конечно, приехали отдохнуть. Это было начало сезона, поэтому готовить приходилось всего на 9 человек. Всё остальное время мы гуляли по камням... Бурлящая река, голову подними - горы, шум, тишина... Хорошо почему-то...
В один из вечеров перетекающий в ночь, мы выбежали из бани голые и легли на траву. Как раз после дождя. Трава мокрая, чистая, зелёная, лесная, хрустящая, холодная. Она очень подходила для наших жарких, распаренных тел.
Мы легли на траву спинами. Густой, синий цвет. Трезвое небо, с крупными звёздами перед нами... Нависает над нами, немного придавливая к земле своим величием, но никуда не торопит.
На четвёртый день нас в прямом смысле выгнали из лагеря, заплатив нам за наши три дня. Иногда мы не вставали вовремя.
Мы пробыли там три дня, но за это время Марину уже знали все туристы мужского пола, приехавшие на своих джипах без жён, побухать на природе, попариться в бане и пожрать мясо. Марина умела обратить на себя внимание, не предпринимая для этого никаких действий. Марину хватало просто увидеть, а дальше всё зависело от вашего развращённого мышления, или не развращённого. Минимум, с ней знакомились. Марина никогда не скромничала на частичный показ своего тела. Она была великолепна, юна и желанна! Возможно, другая Марина мне и не нужна была, я всегда хотел красивую девушку, но...
В одну из ночей, после рабочего дня, в лагере, мы поругались конкретно. Я ушёл в палатку, а Марина осталась сидеть на улице. Время час, два, я выхожу её посмотреть, извиниться, позвать в палатку спать, на улице её нет, нигде нет, я злой. Потом опять искать, волнуюсь. Она пришла, надела куртку и ушла. Вернулась к семи часам утра, пьяная, весёлая...
- Антоша прости! Я тебя очень люблю! Я была на дискотеке!
Вот те на!
- Парни с базы поехали на "аю", один из них позвал меня с собою, потанцевали и вернулись, вот. Соскучилась по тебе!
На следующий день этот турист Миша 27 лет, общительный, на вид приятный, интересный человек, на машине, занимающийся неким бизнесом в городе Барнауле, признаётся в любви Марине и зовёт уехать с собой. Сказал, что мог бы давать ей денег в неделю больше чем ей здесь платят за месяц, при этом она просто сидела бы дома. Марина осталась тогда со мной.
Помню, в тот вечер Миша хорошенько набрался пивом и ходил по территории с опустошённым лицом. Я сразу понял, что он влюбился, а пообщавшись с ним, убедился в том, что понял. Состоялся очень откровенный разговор. В тот вечер, сидя в беседке вчетвером, я, Марина, Миша и Ни-Ни. Точнее сначала они вдвоём сидели, но всё, же мы с Мариной решили подойти. Слишком уж потухшим выглядел Миша.
Я всё думал, что в Марине есть что-то околдовывающее, неизвестное и чарующее навсегда...
Помню, Миша у меня тогда спросил.
- Ты её любишь?
- Да - ответил я.
- А она тебя?
- Я думаю это лучше у неё спросить.
- Да - ответила Марина со своей неповторимой лёгкостью.
- А что ты можешь ей дать? Что у вас будет дальше? - в сердцах спрашивал Михаил.
- Мы хотим стать знаменитыми людьми в шоу-бизнесе, сниматься в кино и записывать песни, – честно сказал я.
- Вот я смотрю сейчас на тебя - начал Миша. - Ты как будто в Розовых очках сидишь. Я ответил, что если не идти к своей мечте, она может так и не сбыться.
Мы не хотели вспоминать лишь это озеро. Мы мечтали в будущем попасть на остров...
На людях мы с Мариной никогда не скрывали нашу любовь, наоборот старались даже немного играть на публику. Посылали воздушные поцелуи друг другу через весь зал, кидались невидимыми сердцами... Не как все...
Мы многим не нравились. Может они считали нас слишком смелыми, может себя слишком слабыми. Мы называли их "Быдло".
Быдло - это существо. По повадкам и инстинктам, напоминает человека. От человека отличается непосредственно мышлением.
Миши это определение не касалось, он оказался понятливым человеком, пожелал нам любви, и если будем в Барнауле, заезжать в гости.
- Опять же мужик! Я не знаю, что она там с ним на дискотеке делала!
Иногда изменять человека бессмысленно. Чтобы быть счастливым, человек должен быть самим собой и не в чём себя не ограничивать.
Я никогда её не держал.
Возможно, поэтому мы расстались.

Мы собрали вещи, последний раз сфотографировались на окрестности и ждали машину...
- У нас, кстати, всё это путешествие запечатлено на цифровике, может, как-нибудь покажу.
Затем мы созвонились со своей общей знакомой, которая работала барменшей на базе отдыха "Золотая берёза", на озере "ая". Ранее она приглашала нас к себе, в любое время, говорила, что организует всё с жильём, питанием и бесплатным проходом на любое диско. Озеро "Ая", это одна из самых больших курортных зон в Алтайском крае. Находилась она в 12км. от нас. Мы поехали на "аю"...
Мы планировали с Мариной устроиться "МС" на один из крупных танцполов. У нас была своя программа выступлений, яркая одежда и уверенность в себе... Это был наш план "Б". В кармане у нас 1300р. на троих, и надежда на удачный исход, который продлиться до конца лета...
Приехали мы без предупреждения, у каждого по большой спортивной сумке, по пакету, уставшие. Наша знакомая Крити, как, оказалось, работает в приятном месте. Это была база отдыха, находящаяся в берёзовой роще с деревянными домиками из открытого дерева, бане, душем и закусочной с телевизором, где постоянно показывали видеоклипы различных звёзд. Вот только Крити работала не в баре, а младшей помощницей на кухне. Крити сообщила нам, что неожидала нашего приезда, и что если мы хотим остановиться в одном из номеров мы должны заплатить 400р. за первые сутки. Деваться нам было некуда, мы остались и сразу пошли искать работу.
Сначала пошли в самые серьёзные места, успеха не нашли. Где-то не подошёл наш стиль, где-то наша цена, где-то не остались мы.
На второй день, Ни-ни покинула нас и уехала в город. Её парень тогда громко кричал в трубку. Крити договорилась за нас с директором базы, чтобы мы с Мариной пожили пару дней в долг.
Мы купались, загорали, занимались любовью в номере, и конечно ссорились и мирились. Так было всегда... Всё шло против наших планов, деньги почти кончились, но из того что было мы получали максимум.
Наступил четвёртый день, работу мы не нашли, за номер должны 1200р., платить нечем.
Как мы убегали из гостиницы, я запомню навсегда. Это была двухэтажная постройка по форме напоминающая кирпич, только большой. Жили мы на втором этаже, и для того чтобы уйти незамеченными нам нужно было скинуть сумки на землю не спускаясь с ними по лестнице, мы так и сделали. Я стоял внизу, а марина скидывала мне по одной сумке, затем спустилась сама и мы через задний двор, через забор, через чужую территорию, голодные, опять через забор, жарко, в обход, по лесу. Ушли!
Мы кинули Крити. Вообще-то мы всегда старались быть честными, и всегда были благодарны всем за то, что они для нас делали. Мы планировали заплатить ей в городе, не смотря на то, что на дискотеку нам пришлось лезть через забор, покормила она нас два раза, мылись на улице.
Мы до сих пор с ней не расчитались, но как-то, раз я встретил её в ночном клубе и помирил с бывшим парнем...
Деньги к тому моменту кончились совсем. Помню, мы тогда очень устали, температура воздуха была градусов 36 выше нуля. Плюс голод, сумки (в тот день мы завтракали китайской лапшой Биг-Бон) и мы очень хотели оказаться дома.
Мы решили ехать на попутках. С Мариниными коротенькими шортиками заставить водителя остановиться не составляло большого труда, ей нужно было только стоять на обочине дороги с вытянутой рукой и улыбаться. Не прошло и 5 минут, как нас решил подвезти солидный мужик на чистой машине с кожаными сидениями, с какими-то документальными папками, которые он убрал на заднее сидение, чтобы я сел. Он ехал один, мы разговорились, рассказали ему вкратце о нашем путешествии, поиске работы, и вынужденном уезде...
- Было бы, где остановиться, мы может ещё поискали бы работу - сказал тогда я.
После этих слов, он резко затормозил, развернулся прямо на дороге и поехал обратно.
- В чём дело? Мы куда? - поинтересовались мы.
- Сейчас я предоставлю вам ночлег - спокойно ответил он.
Обратно долго ехать не пришлось.
- Но у нас не денег, ничего нет, голодные, домой собрались.
- Голодные? Накормим - и он свернул в лес.
От этой истории до сих пор веет волшебством.
Не далеко от дороги находилась база отдыха. Она была пуста, и некоторые домики были в процессе постройки. Отличалось это место небольшим искусственным озерком и классическим подвесным мостиком, натянутым на железных тросах через озеро. Тихое, райское местечко...
Нас встретил один человек, вышедший как раз из домика над которым велась стройка, он был в трико, с загорелым торсом, таджикской национальности.
Когда мы подъезжали, солидный мужик предупредил меня, что я его племянник, а зовут его Дядя Эдик. Мы вышли из машины с вообразимыми лицами. Эдик представил нас (почему-то этого таджика звали Сан Саныч, причём все кто туда приезжал, звали его Сан Саныч) Санычу и достал из багажника десятикилограммовый, прозрачный, запечатанный, толстый, полиэтиленовый пакет мясных сарделек.
- На сегодня надеюсь, хватит - потом пожелал нам хорошо отдохнуть, и уехал, сказав, что вернётся вечером. И добавил, что если возникнут какие-либо вопросы, Саныч всё подскажет.
Сан Саныч сразу пригласил нас в дом. Резное дерево, лак. Почему-то он предоставил нам номер с тремя кроватями. Мы были не против. Мы бросили сумки, Марина осталась в номере, а я пошёл изучать территорию. Саныч показал баню. Тут же мангал, по мосту ходить можно, в озере не купаться, вот холодильник, берите что хотите, телевизор, чайник, чай, природа...
- Ну, спасибо!
Я же всё время думал о том пакете с сосисками и мангале.
Мы с мариной подумали, что это нам вознаграждение за все наши трудности и испытания.
Заметь, как часто я говорю мы. Мы. Мы. Мы.
Путешествие заканчивалось, мы ехали домой, а тут хоп! Можно и остановиться... Я запёк сосиски гриль, и мы впервые за неделю нормально поели.

Мы уже попрощались с нашим озером. Озером нашей любви, озером солнца, озером страсти и ревности последнего лета, но через два часа мы уже лежали на деревянной платформе, блестящие от масла, а вокруг отдыхающие туристы, гуляющие в нижнем белье.
Мы снова здесь. И вот сейчас на эту 37 градусную жару я смотрел иначе... Мы никуда не торопимся, вода тёплая, солнышко прижигает... Прекрасно! Чистый кайф!
Тогда на пляже я встретил свою бывшую девушку, и мы вкратце пообщались с ней о жизни друг друга, кто, чем занимается... неожиданная встреча, в общем, тогда произошла. Я сказал об этом Марине, а она, как и много раз:
- Значит, я сижу здесь одна, а ты в это время к своим девушкам ходишь?!

Это как понимать?! Понять ведь можно по-разному!..
Мне иногда казалось, что для Марины было важнее найти то, чего нет... Придраться ко всему, найти какой-то обман с моей стороны, чем просто любить.
Может она не верила в то, что всё может быть так легко?
Возможно, поэтому мы расстались.
А возможно, моя абсолютная открытость сделала из меня неинтересного человека?
И я всегда оправдывался. Это ещё умудриться надо, оправдать себя в том, в чём ты заранее виновен.
Иногда ко мне приходила мысль, что Марина любит не меня, а именно тот факт, что есть вот такой вот мальчишка, который без неё жить не может.
Она не могла долго смотреть мне в глаза. Это как будто не спрашивают, а говорят.
- Что?
А я отвечал.
- Ничего Марина! Почему ты удивляешься?! Ты мне нравишься, я тебя люблю, ты моя девушка, и мне просто нравится на тебя смотреть.
Я всегда оправдывался. Как сопливый ребёнок! Жалкий, смешной и глупый, при этом желающий ощутить себя личностью.

Я смотрел на неё, а она отводила взгляд.
Возможно, поэтому мы расстались.

Я не помню её взгляд. Но каждый раз, когда я её вижу, я очень быстро его вспоминаю.
Страшный взгляд! Тяжёлый, чёрный взгляд!
Но это уже зависит от вашей фантазии...

Возможно я сумасшедший.
Поэтому мы и расстались.
- Вот это для меня всегда было модно!
- Полное дерьмо!!!

Сейчас я говорю так. После всего что было...

В тот день, мы пролежали на пластмассовых креслах, держась за руки и периодически целуясь, до того момента, как нас сфотографировал шестнадцатилетний мальчишка который сказал нам "Волосатые сосиски!"

Добравшись до нашего ночлега, (ещё, когда мы ехали с солидным мужиком, он сказал что завтра едет в нашу сторону и сможет подвезти нас прямо до города) мы стали планировать как проведём последний вечер нашего курортного романа. Мы ели жареные на углях сосиски в соусах, гуляли (страшно боясь упасть и при этом смеясь) по подвесному мосту. Он состоял из отдельных, прямоугольных, деревянных плашек, расположенных так, что между ними была видна вода и ужик, волнисто проплывающий через небольшое лесное озерко...
Качались на зелёной качели...
Затем Сан Саныч затопил хорошую баню, с водопроводом, комнатами разных температур тепла, достал бутылку водки, и пожарил шашлык из кускового мяса. Хорошо посидели.
Ближе к 23 часам приехал Дядя Эдик. Пьяный, навеселе, и заметно уставший. Мы поговорили в предбаннике, точнее Дядя Эдик звонил своей жене, долго признавался ей в любви, говорил, что ему дороги их дети, а я ел мясо. Марина ушла в домик готовиться ко сну. (Жаркая моя девочка!) Мы выпили за любовь и женщин, я поблагодарил Д. Эдика за всё и пошёл к Марине.
Потом у нас был неудачный секс в нашем номере...
Она первый раз сказала, что не хочет сейчас этого, точнее, что у неё болит живот, а ещё точнее, что перед тем как заниматься с девушкой сексом её сначала нужно возбудить.
Я начал чувствовать от Марины неизвестный мне холод, который я не чувствовал от неё раньше.
Мне всегда казалось, что я хорош в сексе.
Возможно, поэтому мы расстались.
Хотя возможно, потому что секс партнёрш было не мало, и в связи с этим у меня выработалась своя тактика обращения с девушками в постели, не подходившая к Марине.
К девушке не нужно искать ключ! Она и есть ключ. А вы замок. Вопрос лишь в том, сколько она вас будет открывать. И тот ли она ключ...
Ну, это уже не по теме сказано. В сексе, там совсем другие ключики... Нужно проверить смазан ли замок, попасть в него ключом, а там дело техники.
Мы часто чем-то пользуемся, будто так и должно быть всегда, забывая о том, что за этим нужно ухаживать и следить...
Как-то раз мы с Мариной начали разговор о наших бывших отношениях.
Никогда не говорите о своих бывших отношениях!
Тогда, (уже в конце наших отношений, когда шли с озера) я рассказал Марине, что у меня было около пятидесяти девушек, и даже о некоторых позах рассказал. Она сказала, что парней у неё было около восьми, но был секс - втроём. Два парня - одна девушка. Сказала, что парни были приезжие из другого города, хорошо с ней обращались и доставили массу удовольствий. Минета не было.
Мы говорили об этом спокойно, стараясь не показывать свою сжирающую изнутри ревность... Несмотря на то, что это было до нашей встречи, слушать это было неприятно. И говорить было неприятно! Но никому не нужная гордость, буквально обсасывала нас...

Мы проснулись в 12 часов следующего дня. Как информировал Сан Саныч, Дядя Эдик уехал ещё утром, приедет в 17-00. Мы позавтракали. Я сидел на середине моста и читал молодёжный журнал об отношениях девушек и парней, а Марина гуляла недалеко... Прекрасные моменты были... Потом она пришла и угостила меня свежей малиной, которую собрала сама. Угостила и ушла в домик. Потом, я просил её выглянуть в окно, и я пел серенаду на одном колене, улыбаясь, расставив руки в разные стороны.
Такое ощущение, что эта история не хочет заканчиваться. Я хочу её закончить.
В 17 часов Эдика не было, и мы решили ехать на попутках. Нас уже ждали дома, и мы собственно наотдыхались. Мы попрощались с Санычем, Дяде Эдику оставили благодарственную записку, и наш телефон на всякий случай. Хороший нам мужик нам тогда попался, дай ему бог всего хорошего. До города нас тоже сразу довезли, ещё и кофе угостили.
Мы были убеждены, что где-то нас ждёт удача. Главное идти к ней. По приезду мы собирались отдохнуть пару дней минимум, так сказать вкусить город. Но мы точно знали, что не задержимся здесь надолго.
В маленьком мире, для нашего таланта не нашлось места.
Нас ждал большой мир...


глава\3

Я знаю, как мутнеет сознание... Совсем не так как ты себе это представляешь. Перед глазами не плывёт, ноги не становятся ватными, и в ушах никакого шума нет. Напротив, ты абсолютно спокоен, и в отражении небольшого, круглого зеркала в своей ванной ты видишь совершенно сосредоточенного себя. Сознание мутнеет незаметно...
- Я не хочу это говорить мужик!!! Но кому, как не тебе, я могу рассказать всё до конца.

Приехав домой меня, встретила мама. Брата дома не было. Дома всё осталось по-прежнему, но какое-то странное чувство посетило меня.
- Мам, вот только не говори мне, что компьютер сломан - в надежде что ошибаюсь, сказал я.
- Сломан! Представляешь, молния, как ударила, так он и сгорел.
Мой любимый компьютер, по которому я очень скучал. Во время нашей поездки, я написал несколько текстов, и по приезду, планировал положить их на музыку. Это была очень плохая новость. Приехали мы, как сейчас помню 10 июля. 13 июля, у меня день рождения, на который я никого не приглашал и официально отмечать не собирался, но выехать на дискотеку мы, конечно, планировали, тем более давно не виделись с городскими клаберами.
10-го вечером, Марина позвонила мне и сказала, что её друзья (она много о них рассказывала) парни лет 26, которые относятся к ней как к сестре, зовут её завтра на сутки в горы с палатками, отдохнуть, вспомнить всё. Я с её друзьями знаком не был, но Марина часто говорила, что они хорошие и очень её любят.
Я общался с двумя её бывшими парнями, и в глазах каждого было написано, что они её до сих пор забыть не могут, а может и любят до сих пор. Мне было жалко их искренне. Они оба беспокоились за Марину, спрашивали, люблю ли я её, и видимо желали для неё хорошего будущего.
Я сразу для себя решил, Строить отношения с Мариной нужно или на доверии или всю жизнь ревновать и подозревать. Я сказал – «Конечно, езжай, пообщайся с друзьями, если хочешь, мне не помешает побыть одному». Она уехала.
Двенадцатого и одиннадцатого в памяти нет. Помню только, мы перезванивались с Мариной, у неё играла музыка, она сказала, что разбили лагерь, горит костёр и все сильно напились, вообщем так... Но я чётко помню 13 число.
Я никогда её не держал.
Точнее 13 перетекающее в 14.

Утром, я проснулся дома, ощущения дня рождения, конечно, нет, Марина уже приехала. Мы должны были встретиться вечером в центре города, на открытой дискотеке, на берегу реки. Этим летом мы клубились там. Уже с того момента как я проснулся в груди было неизвестное, неприятное предчувствие. Я позвонил Марине и спросил.
- Марин мне кажется, ты хочешь мне что-то сказать.
- Да, нет, всё нормально - ответила она.
- Всё так же? - Почему то поинтересовался я. Раньше я никогда не сомневался.
- Всё так же Антон, ты чего? – казалось, непринуждённо сказала Марина.
- Ну, тогда до вечера.

Мы встретились в набережном парке. Марина была со своей старшей сестрой Ни-Ни, они очень заливисто смеялись, а я не понимал почему. Точнее я и сейчас не понимаю, почему они тогда так сильно смеялись, при этом изредка смотря на меня. Просто раньше они так никогда не делали.
Как сейчас помню эти белые маячки...

В тот вечер, Марина показалась мне немного уставшей и немного невменяемой. Она бросала на меня короткие взгляды. Тогда, я впервые заметил в её взгляде эту черноту и неуловимую дикость. Целовалась она неохотно, и вообще что-то было не так...
Но она никогда не подавала вида. Во многом я полагался на свои личные чувства и предчувствия.
Мы встретились с нашими знакомыми, пообщались, и на конец-то в три часа ночи поехали ко мне, вдвоём с Мариной.
Но что за холод в её глазах?! Что за безразличие?
Комната была в нашем распоряжении, мы были вдвоём, и вот теперь я мог встретить свой день рождения... Я соскучился по Марине и начал жадно целовать её шею, грудь, живот, при этом сжимая голодными пальцами её талию. Она, тогда ещё сказала, что раньше я так страстно не целовал её живот никогда. Холодным голосом сказала, безнадёжным совсем.
Мы расположились на полу, на полу нам нравилось больше.

Марина лежит на спине, я стою перед ней на коленях и массирую ей клитор большим пальцем. У неё между ног становится влажно. Я засунул указательный и средний пальцы в её влагалище, может проверить эту самую влажность, может просто из интереса, и нащупал там что-то...
Сначала я подумал о сложных строениях женских интимных внутренностей. Всё же, это явно было что-то лишнее... Я попробовал потянуть это что-то мягкое, склизкое, на ощупь напоминающее резину на себя и достал чужой презерватив.
Возможно, поэтому мы расстались.

Я бросил его на неё.
ШОК

- Вижу, нет смысла тебе сейчас что-то объяснять, я думаю это конец? - сказала Марина.
- Конечно конец! - сказал я, и сел на кровать.
Не знаю, как я тогда выглядел. У меня это никак не укладывалось в голове! Это вообще НИКАК не входило в мою голову!!! Как можно забыть чей-то презерватив в себе? Ну как??!!!

Она не отрицала факт измены, сказала правда, что это специальный презерватив для уничтожения мужских сперматозоидов. Я ничего о таких не слышал.
Но зачем тебе такой презерватив, я, же никогда не кончал в тебя?
- Ну, ты не кончал, а он кончал - ответила тогда моя девочка.
Она собралась и ушла в 6 часов утра. Я проводил её на улицу, там, на прощание послал её на хуй и мы расстались.

В то утро я написал сразу два текста, такого раньше не было. Один назывался "Ложь" второй "Злость".
Я очень благодарен тетрадям.
Я чувствую себя станком по переработки боли и грусти...

Первые два дня после измены, я не помню.
На третий, Марина пришла заплаканная, сказала, что очень сожалеет о сделанном, прощения просила. Сказала что друзья её здесь не причём, сказала, они из лагеря уезжали на ночную дискотеку, и там она познакомилась с интересными мальчиками, была пьяная и по глупости с одним из них перепихнулась в машине. Марина напечатала наши самые яркие фотки, оформила это всё в альбом наших отношений и принесла мне. На каждом фото были надписи, комментарии к изображениям, сожаления, слова любви и прощения. Видно, что человек полностью осознавал нашу любовь, но тогда почему?..
Тогда я сидел на лестнице своего этажа и просматривал альбом.
- Может, ты меня просто простишь? - спросила Марина, вытирая слёзы смешанные с чёрной тушью.
Я не мог её простить! Точнее, я очень хотел бы, но был уверен что не должен этого делать по всем правилам мира.

Летом 2008 года я впал в самую великую "депрессию меня".
Работы у меня нет, компьютер сломан, мысли девать некуда...
Тогда я начал писать стихи.
Я день за днём сидел, обкуренный на балконе и сочинял тяжёлые стихи, пока мама была на работе.
- Мне было очень плохо мужик.
Я чувствовал себя разлагающимся телом, которое доедают сотни апарышей, и которые скоро начнут сжирать самих себя. Червями во мне были многочисленные вопросы, с которыми я должен был что-то делать.
Это всё описано в моей книге стихов, я тебе уже читал.
Это было опустошение... Обида... Страх...
Обманутый я.
Она ещё приезжала. Тогда на берегу всплывало много вопросов.
- Тебе всегда всё было можно! - и заплакала. - Ты всегда умнее всех! Всё знаешь лучше других! Антон, ты постоянно себе что-то выдумывал! - разорвано выплёскивала Марина.
- Марина, я просто открытый человек, и хочу чтобы всё, всегда было понятно - говорил тогда я.
- Антон, я понимаю, что всё испортила...
Мы стояли на берегу и молча, смотрели на воду. Близко, и так далеко...
Я очень хотел её простить. Я очень её люб... Но я не мог. Было понятно, что чистых, доверительных отношений быть уже не может, Никак!
Это похоже на вазу, которая разбилась. Вот они, все осколки перед тобой, и ты можешь их ещё собрать, и она будет такая же красивая, с теми же формами, но уже вся в маленьких трещинах.
Это был тупик.
Помню, я тогда придумал для Марины испытание. Я очень хотел её простить, но не мог, же я сделать это легко.
Я не хотел и думать о том, что мы снова начнём быть вместе, переживём, снова полюбим, и она снова сделает такое. Даже маленькой мыслью!!!
- Понимаешь брат! Это не религия, не вера, не личные убеждения, не жизненный опыт, не привычки, желания, фантазии, не ДНК, не знаки зодиака. Это любовь! Она уникальна! И вот, она родилась и попала в плен...
Я должен был как-то проверить Марину.
В последние годы она красила волосы в чёрный цвет. Я называл её "Чёрная леди". Я очень любил её волосы.
Тогда я спросил, на что она может пойти ради спасения "нас", и поставил условие, чтобы Марина перекрасила волосы в белый цвет. Марина как всегда нашла, что сказать.
- Я считаю, что нельзя вот так ограничивать любовь! Потом сказала, что это дорого стоит, и вообще волосы выпадут, если сразу перекрашивать, постепенно надо.

Первой моей целью стала ответная измена. Я должен был обязательно с кем-то переспать, не зависимо от того что будет дальше. Мне нужно было чувствовать мир так же как Марина.
Выхода я тогда не нашёл, с кем переспать, не нашёл, и решил её простить. Я хотел спасти... Я надеялся, что Марина осознала свою ошибку и теперь всё будет уже без игр. Думал, она сильно сожалеет.

Мы встретились в центральном парке ближе к вечеру. Я приехал первый, некоторое время стоял один посреди площади под влиянием очередной психологической книги и старался не перекручивать в голове всё, что я собираюсь сейчас сказать Марине. Надо мной пролетела стая чёрных птиц, я проводил их взглядам и решил, что буду говорить о чистом листе наших отношений.
Приехала Марина. Вины на её лице я уже не видел, видел только какую-то безысходную усталость.
Безысходная усталость от любви.
- Марина - начал я. - Я решил тебя простить. Сейчас я тут стоял, пока тебя не было, надо мною пролетела стая птиц. Я отпустил с ними всё прошлое, только ради спасения нашей любви.
- Той любви, которая у нас была раньше, уже не будет - продолжал я - начнём всё заново, как будто не знали друг друга, посмотрим, что из этого получится.
Чёрт. Я даже тогда оправдывался. Это позже, я наплевал на все стереотипы и принципы и пошёл до конца...
При этом, мы понимали что всё! Это конец! Ничего не вернуть! Официальная часть закончена! Что будет дальше - неизвестно! От этого становилось тошно и страшно...
Марина выслушала меня спокойно, и сказала.
- Хорошо, я рада, ну всё пойдём.
- Куда? - спросил я.
Мы находились не далеко от нашей излюбленной дискотеки, где мы проводили почти каждый вечер, но сейчас я не хотел туда идти. Я не хотел видеть людей, я хотел побыть вдвоём!
- Нет. Только не туда - сказал я.
- Ну а куда ещё? - Спрашивала Марина, при этом постепенно отходя назад, в сторону дискотеки.
- Марин, у меня нет не настроения сейчас для танцев, не желания, не денег. Я просто хочу побыть с тобой вдвоём, не там.

За то время, прошедшее после измены до этого момента, я уже ходил на диско один. Там работал, близкий мне человек, ведущим конкурсной программы, Сапчик. Сапчик отличный, общительный, творческий, проникновенный человек. Мы много пили, говорили с ним о нашем расставании с Мариной. Я сказал ему, что обнаружил измену прямо в пастели, и что это было очень грязно. Большего я конечно не сказал. Сапчик старался меня поддержать, но поддерживать было ещё рано.

- Ну что? Ты идёшь? - Спрашивала Марина, отходя назад немного торопясь.
Я был в шоке. Мне казалось, Марина хочет показать людям, как быстро я её простил.
- Нет. Я не пойду - сказал я, наблюдая, как моя девочка разворачивается.
- Она ушла, понимаешь? Просто, вот так.

Я сел на лавку, закурил и не знал что делать. Тогда она сделала выбор. Я думал, что после прощения, Марина пойдёт со мной хоть куда. Идти было некуда, и я решил пойти на дискотеку, уже один.

Так началась история моего падения.
Это сейчас я объясняю это по-другому.

- Ты же не хотел идти - сказала Марина с удовлетворительным видом.
- Марин, ты сделала свой выбор. Я всё понял, сидел один на лавочке, мне стало скучно, и я решил пойти сюда - ответил я.
Глупая игра.
В тот вечер я слишком много выпил, и пошёл мириться. Алкоголь это вообще отдельная тема. Пьяный слишком откровенный, говорю всё что думаю, сексуальное влечение возрастает, я теряю меру выпитого, но моя воспитанность остаётся при мне. Пьяный я плохой, шатаюсь и, наверное, при этом, не хорошо, выгляжу. Это проблема. Мне часто бывает стыдно за себя на утро.
Возможно, поэтому мы расстались.

Отношения с Мариной сопровождались сексом и его постоянством, мы занимались им каждый день, ночь, через день максимум. Я к этому привык, возможно, Марина это чувствовала.
- Понимаешь Марина - говорил я в тот вечер - Я хочу разобраться. Всё, что было между нами, это вообще для тебя дорого?
- Да - отвечала она.
- Тогда может, просто уедем сейчас от суда к тебе?
- Уедем Антон, только немного позже, через полчаса.
Я вообще ничего не понимал и не обращал внимания на окружающих.
- Но почему не сейчас? - Я уже повышал голос.
- Я хочу ещё потанцевать – улыбаясь, говорила Марина.

Я стараюсь передать ощущения, которые я чувствовал именно в тот момент, о котором рассказываю. Сейчас я смотрю на всё по-другому.

- Марин, я хочу понять, а если я сейчас уйду и не приду больше никогда? Просто скажи мне "пока" и я пойду.
- Пока - сказала тогда она.
Я тоже сказал ей "пока", развернулся и ушёл.
Мы часто говорим что-то сгоряча, а потом жалеем об этом.
Я быстро уходил из этого противного места, не смотря не на кого вокруг меня. Вышел в парк, музыка становилась тише, я резко развернулся и пошёл обратно...
От этой истории до сих пор веет волшебством.
Я наплевал на все принципы и мнения, и пошёл до конца... Мне было не понятно, почему человек, говоривший о любви, просивший прощения, вот так вот легко говорит "пока". Я считал это обманом.
Вся моя воспитанность кода-то исчезла. Частичная потеря разума и неусвоение действительной реальности. Злость. Любовь. Бег за прошлым.
Мы стояли среди людей, недалеко от барной стойки.
- Марина! Неужели вот такой конец?! - Трагически спрашивал я.
Мне не стыдно.
Сейчас я говорю так. После всего что было.
- Да Антон! Такой конец! Ты всё равно ничего не поймёшь, зачем объяснять! - Говорила Марина.
- Ты могла сразу сказать раньше, сразу, когда разлюбила. Зачем тянуть, вот так всё время говорить о любви то зачем? - Я уже нервничал, но, всё, же стараясь говорить потише, я задавал одни и теже вопросы. Не помню, что она отвечала.
Марина всегда говорила, что я слышу только себя, на фотках смотрю только на себя и что у меня плохо, получается, показывать интерес к другим людям.
Частично она права. Действительно мало людей мне интересны. Но это не важно. Ты мне интересен.
Возможно, Марина искала во мне повод к решительности.
Тогда я второй раз сказал ей.
- Марин, если это конец просто скажи мне "пока".
Она с сухим взглядом сказала.
- Пока - и помахала рукой.

Это похоже на то когда приходишь на кастинг. Сегодня это роль всей твоей жизни. Ты уверен, что эта роль должна стать твоей, точнее она уже твоя! Вокруг полно безталантливых выскочек, абсолютно не умеющих себя вести и совершенно не интересных. Ты один. И ты невольно начинаешь думать, кто же из всего этого будет выбирать? Потом ты начинаешь думать, что на фоне всех этих кадров, рано уверившихся в себе, и заранее пошедших не по тому пути, твой талант могут просто не заметить, по невнимательности. Ты очень волнуешься! Честным волнением... Заходишь в зал, заведомо знав, что исполнишь самое "тонкое" из своих творений, но чувствуешь дрожь в своём голосе ещё до того как ты что-то сказал...
Надежды только на слова. Надежда, что в них заметят честность и почувствуют всё, что в них вложено, не обращая внимания на выражение. Наступает момент "тебя", ты произносишь первые три слова и слышишь очень чётко, быстро, так, что второй раз повторять не требуется.
- Следующий!

- Я дал ей пощёчину мужик! Я не сдержался. Ударил её по щеке, не сильно, но неприятно, развернулся и пошёл.
- Подожди! - В приказном тоне сказала Марина, направляясь за мной – Пойдём, поговорим!!!
Она завела меня за угол кафе и ответила тем же так, что я обхватил обе её руки и одной из них ещё раз дал ей пощёчину. Последний удар был от Марины, только кулаком, он был контрольный. Послали друг друга, и я пошёл. Теперь уже точно пошёл, к тому же нижняя губа постепенно опухала и из неё сочилась кровь.
Я первый раз поднял руку на девушку.
Возможно, поэтому мы расстались.

С центра до дома идти часа полтора. Пьяный ужасно, измотанный, обидевший девушку, потерявший всё... Короче, чувствовал я себя тогда полным чмом. Я прошёл две остановки, уже не думая не о чём, хотя не могу сказать точно, что был такой момент, когда я о ней не думал вообще. Мне кажется, я и сейчас об этом думаю. О ней. О ней. О ней. Как будто в моём мозге появилась отдельная часть, специально для того чтобы постоянно думать о ней. Но тогда произошла настоящая авария, о которой я не имел представления.
Я шёл по главной дороге, по тротуару, опустив голову вниз с единой мыслью, попасть, домой и лечь спать ко всем чертям...
Передо мной, незаметно для меня, как-то оказалась машина японского производства, в пяти шагах от меня. Она осветила меня фарами и из окна выглянула Марина.
- Ты домой? Садись, довезём!
Мне уже было безразлично, с кем это она меня так быстро нашла, хотя не скажу, что был тот момент, когда я её не ревновал вообще, но это явно не такси. Я сел. За рулём был парень лет 25. Марина видимо заранее объяснила ему, куда меня довезти и мы поехали. Марина сидела на втором переднем сидение, я сзади один.
- Это самый большой глюк в моей жизни - слово в слово сказал тогда я, как бы усмехаясь над собой.
И ещё, подъезжая к своей остановке, спросил.
- Ты сейчас куда?
Парень тогда посмеялся и посмотрел на Марину.
- Какая тебе разница Антон! - Уверенно сказала Марина.
- Ты свинья Антон, я не хочу больше не хочу общаться с таким говном как ты.

Это был ещё один конец.

Конечно, на следующий день я позвонил трезвый, извинялся, сказал, что не красиво всё получилось, она тоже извинялась, что ударила меня, я сказал, что правильно сделала, ибо давала сдачи. Мы договорились остаться друзьями. Не более.
Я опять погрузился во мрак...

Всё это время после, измены, как бы за кадром идёт война, не видевшая своего конца, но имеющая множество логических завершений.
Война пальцев и разума.
Это когда головой ты уже явно видишь ситуацию, возможно и сердцем уже понял, принял, и оно уже привыкает с этим жить, но пальцы сами берут телефон и тыкаю, тыкают по нервным точкам всего тела. А ведь это тот отдельный мозг. Плод любви! Он требует внимания! Он только что родился и его зарезали...
- Извини. Извини! Это лишнее. Понимаю.

И телефонный разговор получается совсем не таким, каким ты его себе представлял. Смс-ки это вообще отдельный лабиринт смыслов, из которого даже я выхода не знаю.

Когда мой брат попал в психиатрическую больницу, его диагноз гласил "Принимает близко к сердцу события окружающей реальности". Что-то в таком духе...