глава/4


Во время нашего путешествия на озере мы приобрели себе сувениры, напоминающие нам о друг друге. Это знак инь-янь. разделённый на две части. Белая капелька и чёрный клычок, и на каждой половинке маленький цельный знак инь-янь.
У меня была чёрная часть, напоминающая маленький клык, а у Марины, вместе с её египетскими слониками, на которых она передвигалась по пустыне своей жизни, хорошо смотрелась вторая половина инь-янь похожая на белую каплю.
Известно, что от этой истории до сих пор неизвестно чего ожидать...
Мы договорились носить эти знаки, наверное, веря во что-то...

На тот момент, мне никак не давали покоя некоторые вопросы особенно.
- как можно забыть презерватив в себе???!!! Как можно не почувствовать?? Сутки! Она и в душ, по-моему, ходила у меня в ту ночь...
- Неужели специально?! Да не-ет! Это бред...

- Ты знаешь, после этого факта я мало что могу рассказать датировано. После измены были кадры из фильма, но воспроизводился он хаотично и сейчас возможно не соответствуют своему времени.
Пережеванная любовь.
Ещё, это кадры из какого-то чужого кино.

Всегда были девушки, интересующиеся мной, но сейчас мне никто не звонил, не искал меня, все просто исчезли.
Остались только воспоминания. Возможно в тот период я не находился в контакте с реальным временем, изучая прошлое. Калейдоскоп!
"Марафон одной надежды"

Мне в голову пришла интересная мысль. Я позвонил Марине и предложил встретиться.
Встретились мы на нейтральной территории, сели на лавочку у одного из подъездов и закурили "Кент-4" из её сумочки.
- Знаешь Марина. Я очень, много думал о нас, о наших отношениях - начал я интересную мысль.
- Я хочу разобраться... Ты сделала то, что сделала, и ничего не изменить, я лишь хочу понять, почему так? Почему так грязно и не внимательно, вплоть до того что это кажется умышленным?? Если предположить, что ты намеренно это сделала для того, чтобы по каким, либо соображениям проучить меня. Может это всё специально? Скажи, ты думала так? - Я снял со своей шеи свою вторую, чёрную часть инь-янь и сжал в кулаке.
- Марина, я должен знать, как мне к тебе относится, а точнее кем ты для меня останешься в памяти черной, коварной леди или грязной девчонкой.
Марина тогда на мгновение растерялась. Она сказала.
- Нет - по-прежнему находясь в затруднении.
- Марин, правда, я желаю чтобы у тебя всё было хорошо - заговорил я вставая с лавочки - и пусть вся эта грязь навсегда уйдёт из тебя.
Я закончил говорить и выбросил клык в вентиляцию подвала жилого дома.
Сцена окончена. Кто пишет такие короткие сценарии?
Мы часто что-то делаем спеша, потом жалеем об этом.

Чувство безысходности стало лидером среди ежедневных состояний тела, которое отказывалось существовать без того что было...
Тогда, я даже поймал себя на мысли, что мне в принципе понравилось любить, и что я к этому хорошенько привык. Женское тело, тепло, поцелуи, страсть, удовольствие. К хорошему как говориться быстро...

Так началась моя история поиска новой любви или большого обмана самого себя...

Я очень любил Марину, и был не в силах спорить со своим сердцем.
Это похоже на то, как в кинозале зажёгся свет, фильм закончен, пошли титры, все люди вышли из зала, но один человек остался сидеть, не отводя взгляда от экрана, будто ещё чего-то ожидая... Его не устраивала концовка...

В войне пальцев и разума, Марина иногда бросала гранаты, говоря, что жизнь у неё налаживается, появилось много знакомых, поклонников, и вообще повсплывало много людей, с которыми она давно не виделась. Она говорила, что они пытаются ухаживать за ней, но ей никто не интересен.

Таким меня ещё никто не видел. Люди удивлялись, почему мы расстались, ведь мы так подходили друг другу. Я отвечал, что не сошлись характерами, поняли, что вместе нам не быть, хотя чаще я говорил как думал я сам, а думал я тогда, что Марина меня просто разлюбила.
Я никогда не хотел секса так сильно, как в первое время после расставания. Я реально искал.
Девушки спрашивали "А что у тебя с Мариной? Любишь её?"
Было пару случаев, когда я преодолевал блузку, лифчик, и принимался за ширинку, но девушка говорила - Стоп! Как будто, так и хотела! Мне казалось, все они чувствовали, что я до сих пор люблю Марину, и это явно было отпечатано на моём лице.
Любовь как клеше.

И я рассказывал ей всё в наших телефонных разговорах. Не в подробностях конечно, но якобы к слову добавлял, что есть вот пару девушек, с которыми можно строить любовь, только строить не из чего... Я говорил, что мне никто из них не интересен.
Конечно, на самом деле я хотел сказать, как сильно я её люблю! Скучаю! Как сильно хочу быть рядом... А говорил именно эту чушь!
Стрёмная и бессмысленная игра!
Сейчас я говорю так, после всего что было.

Время плавилось. И уже спустя примерно месяц, мы увиделись в ночном клубе. Она была как всегда великолепна, но я заметил, что Марина стала другой...
Толи грустнее, стараясь это тщательно скрывать, толи высокомернее, толи злее, толи просто стала больше материться, другой...
Но это не мешало тупому ребёнку вновь во мне оживать.
Представь, что в тебе маленький синий труп младенца проснулся...
- Извини, извини, я понимаю! Это лишнее.

Не знаю, о чём мы говорили в тот вечер, но явно не о том, о чём думали на самом деле. Я немало выпил и предложил Марине уехать вместе. Она сказала, что её ждёт какой-то молодой человек на улице, на машине, примерно через час, и что со мной она уехать не сможет.
Я ещё раз сказал себе - Забудь!
Не твоё! Всё!

Я пошёл домой. Было просто плохо... Я уже успел привыкнуть к этому чувству, и даже казалось, научился с ним жить, но мне всё, же не нравилось что оно внутри, и постоянно тыкает меня носом в мою беспомощность.
Это похоже на то, как маленького котёнка тычат в его же жидкое желто-коричневое дерьмо, которое уже начало впитываться в ковёр.

- Мужик! Это я себя тогда так чувствовал! Я хуже чувствовал! И если кто-нибудь незаметно и не больно убьёт тебя, ты не будешь сожалеть. Это жёстко мужик! Я постарался принять этот факт как должное, которое должно было произойти в моей жизни не зависимо от того хочу ли этого я. Я читал различную литературу и старался на всё смотреть мудро.
Из клуба я пришёл домой и сразу лёг в кровать. Лежал и думал, думал, думал о ней, о ней, о ней. Пытался заснуть, переворачиваясь с бока на бок, часа 2 с половиной и решил, что с этим нужно заканчивать срочно! Так дальше с ума можно сойти. Я в очередной раз сказал себе - Всё! Хватит!
Сразу как я об этом подумал, утром, в 4 часа зазвонил домашний телефон. Я быстро встал и взял трубку.
- Алло - сказал я, не помню как.
- Алло, Антон меня тут такая проблема, я приехала на квартиру, ни-ни спит, достучаться не могу, сижу одна в подъезде, не знаю что делать.
- Позвони тому, у кого машина есть - решительно сказал я и бросил трубку.
Я решил для себя, что иначе никак. Я тут же вспомнил, что у моего знакомого мама уехала на 10 дней в рейс, позвонил ему, заведомо зная, что сам он не дома но ключи от квартиры у него при себе. Он не отказал. Я тут же перезвонил Марине, спросил не нашла ли она уже кого-нибудь в помощь, и если нет то она может прямо сейчас приехать на такси и я уложу её спать в пустой квартире. Я забрал ключ, встретил Марину, мы зашли в магазин за коктейлем, и пошли в мир чего-то несбыточного... Я старался вести себя легко и не переступать границу "просто знакомых". Ночной алкоголь уже почти не чувствовался.
Мы зашли в квартиру, разулись, на улице становилось светло, я включил музыку и стал готовить спальное ложе. Квартира двухкомнатная. Я расстелил для Марины постель, а сам пошёл на балкон покурить. За спиной я услышал, как Марина сказала, обращаясь ко мне.
- Ты же знаешь, что я не люблю спать в лифчике.
Марина со своей непринуждённой совратительностью, выждав, когда я обернусь, и обращу внимание на её маленькую сексуальную грудь, улыбаясь, нырнула под одеяло. Я развернулся, на моём лице появилась улыбка, и я подумал - "Вот
сучка!"
У меня дрожало всё тело. Я пожелал Марине хороших снов и сказал, что посижу пока во второй комнате за компьютером, а потом там же лягу.
Скованность.
- Странный ты Антоша - с выражением удивления сказала Марина.
Эти интонации я особенно не любил в девушках, как будто они умнее и мудрее меня лет на 100, и меня уже не изменить никак.
- Может тебе массаж сделать с маслом? - Предложил я с соседней комнаты.
- Давай! Только без масла.
Марина лежала на животе, а я сидел на её бёдрах сверху и разминал мою любимую спинку. Не помню, о чём мы говорили, но через пять минут, почувствовав, что мой член начинает упираться в Маринину попку, я встал и сказал.
- Хватит! Хорошего помаленьку.
Я вернулся к компьютеру, а Марина была удивлена, что массаж закончился так быстро.
- Всё что ли?
Я пошёл покурить на балкон. Я очень хотел!!! И она видимо была не против! На обратном пути, проходя мимо дивана, на котором лежала девушка, которая изменила всю мою жизнь, подарила счастье, красоту, и отняла всё это, заменив бесконечными депрессиями, я остановился. Я не хотел думать о том, что будет завтра... Я подошёл к кровати, нагнулся и поцеловал Марину.
- Как я по тебе соскучилась - как мне показалось, честно сказала Марина.
Для того чтобы подробно описать секс с любимым человеком, с которым ты расстался, нужно быть самоубийцей.
Я опять переспал с ней! Спустя месяц. С ней же!
Ничего не угасло, а казалось, разгорелось ещё сильнее. Был страстный секс, быстро закончившийся. Хотелось ещё, но позже.
За те 3 часа, которые мы провели вдвоём, Марине звонили на телефон раза четыре. Я интересовался кто это, Марина сказала, что это тот парень, который должен был забрать её с клуба, но освободился только сейчас в 7 часов утра, и уже едет, чтобы забрать её у подъезда.
Я курил на балконе в трусах и старался отнестись к этому легко, ведь мы просто знакомые. Марина одевалась.
- Может, останешься - обернувшись, спросил я.
- Нет, Антон. Ты чего-то как-то холодно ко мне после секса относишься, я это почувствовала.
Возможно, но...
Я сказал, что хочу, чтобы она осталась, и если она уйдёт это будет её желание.
Тогда она ушла, сказав, что её ждут у подъезда.
Я старался показать, что я спокоен.
- Ну, счастливо. Звони, если вдруг в подъезде застрянешь или ещё чего - попрощался я. Немного позже заправил пастель, выключил всё и пошёл домой. По пути занёс ключи и выразил благодарность. Теперь размышлять о том, что было у Марины в голове бесполезно, и я искал ошибки в себе, но и в этом смысла не было. После того как мы переспали, стало тяжелее, но вернуть я ничего не хотел. Я зашёл в квартиру, дома громко играла незнакомая мне песня в стиле лёгкого рока, пел мужской голос, брат спал, мамы дома не было. Позже стало ясно, что песня стоит на повторе и что она очень подходит к моему состоянию. Песня называлась "Никому" (группа - Animal Джаз). В ней пелось об ушедшей любви, причём, о нашей. И о том, что он хотел бы, что бы она осталась рядом, пускай при этом, обманув...
Начинался новый день. Жизнь продолжалась, только вот я застрял где-то между прошлым и настоящим...
Я сел в комнате с играющей акустической системой и заплакал. Тогда я удивился уникальности и проницательности той песни... Я стоял в ванной перед зеркалом и видел безъэмоциональное лицо. По одной щеке стекала слеза и вроде немного отпускало...
Я первый раз в жизни плакал из-за девушки.
Безысходность...

Я продолжал писать стихи и много курил. Казалось, жизнь лишена смысла. Лень, грусть, вера и бред...
Карьера рэпа остановилась, точнее папка с исписанными куплетами листами пополнялась, но компьютер по-прежнему был сломан, и в музыкальной обработке новинок не было. Я понимал, что дальше так продолжаться не может, пусть даже, потому что на правом кроссовке начала появляться дырка и что самое не приятное, она постепенно становится больше. Находиться на материнском обеспечении и просто сочинять означало, не делать ничего. У меня никогда не было возможности просто сидеть и заниматься любимым делом. Я знал, что скоро я должен буду собраться с силами, найти работу, починить компьютер, начать новую жизнь. Скоро, но не сейчас.


Мы периодически перезванивались с Мариной, я спрашивал, как она себя чувствует без меня, она отвечала: "Да. Головушка по тебе болит, но я не умираю, и вообще жизнь идёт дальше".
Как-то раз Марина сказала, что её мамы на квартире нет, и я могу приехать пообщаться обо всём. Может я сам предложил приехать, врать не буду.
Мы стояли на кухне, обняв друг друга, и молчали...
Я гладил её по голове, целовал её волосы и опять гладил.
Это был неповторимый момент =...
Это любовь. которая говорит - Спасите меня!
Мы целовались.
Помню, я влюблялся в отдельные части тела Марины, в пальчики, ушки, в её реснички. Я очень любил её губы.
И вот тогда мы стояли на кухне и понимали, что нашей фразы "Мы не должны это потерять" - больше нет. Марина тогда заплакала. Мне было очень жаль. Даже если бы мы продолжили отношения, всё было бы иначе... Но момент был сильный. Наверное, потому что, то что я чувствовал в тот период, мы первый раз почувствовали вместе. Тогда я остался на ночь, и у нас тоже был секс.
Она плакала подо мной.
- После измены я продолжал спать с ней же!
И меня это пугало. Конечно, теперь отношения в постели не были такими доверительными как раньше, и Марине это явно не нравилось. Возможно, она чувствовала, что я до сих пор на неё сильно обижен. Возможно, она думала, что я и дальше буду обижен и зациклен на этом, и не хотела этого.

Всё, то время, казалось одинаковым.
Без неё...

В одной из тех песен про нас, были такие строчки:
- Я понимаю, что я тебя обожаю
- Но осознавая всё, ничего тебе не обещаю...
Возможно, поэтому мы расстались.

Я всегда держался на каком-то расстоянии, причём не только от Марины, а от всего мира. Я вперёд на 10 лет не думал о семье. Для начала я должен был найти своё счастье, для того чтобы я сделал счастливым кого-то. У меня не было ничего кроме моих песен и профессии повара, и корочек бармена. Я много говорил о своих мечтах и желаниях, и всегда об этом думал. Для этого у меня точно есть отдельная часть мозга.
Возможно у меня звёздная болезнь.

Лето подходило к концу. Не знаю, что осталось от нашего костра, но чёрных маленьких чертят, танцующих на его углях, я уже представлял.
Помню, спустя неделю я ещё раз приехал к ней, днём. Марина была одна, мы сели на кухне и налили кофе. В квартире я заметил стикеры, расклеенные на зеркале, перед дверью в ванную, на стенах в коридоре. Маленькие листочки, на которых были написаны разные напоминания самой себе: "Огради себя от людей, которые рождают в тебе комплексы". "Парень, поднявший руку на девушку - Говно!" "Ты достойна лучшего!" Ещё там был список качеств, которыми должен обладать устраивающий Марину парень. Я не помню всех точно, только:

Красавчик
На тачке
Цветы, хотя бы раз в неделю
Ещё куча различных подарков
Любимый

Не знаю для чего она повесила этот список. Наверное, это помогало ей о ком-то забыть, или о ком-то напоминало, не важно.

Она была в халате, всё с той же загорелой кожей под ним, а на голове 60 тоненьких косичек свисающих по плечам везде, где им хочется. Ей всегда были к лицу косички. Обожаю эти косички! Я смотрел на неё и думал: "Дорогая моя девочка! Как же сильно я тебя люблю!"
Наверное, в тот момент можно было многое сказать, спросить, перед этим все, обдумав, но я спросил:
- Марин хочешь поцеловаться?! - Смотря ей в глаза. Т.е. это не был шаг к поцелую, мне было интересно, что она ответит, как отреагирует. Я хотел знать тянет ли её ко мне так же сильно как меня. У нас было много времени, чтобы думать, перебирать картинки и устать от этого.
Я хотел просто поцеловаться! Почувствовать её!! Я соскучился-а-а-а!!!
- Какие-то у тебя не деликатные вопросы - сказала Марина.

Тогда на кухне она сказала, что теперь у неё стало больше требований к парням, сказала, что у неё появился человек старше неё, который подарил ей золотое кольцо и сказал, что теперь они обвенчаны. Сказала, что ему 36 лет и что у него есть сын её возраста. Я тогда конечно был ошеломлён, но как всегда старался скрывать свою ревность. Она сказала, что они вместе катаются на его машине, он даёт ей денег, купил новый телефон, но она не влюблена. Сказала, что они вместе ездили отдыхать на наше озеро, и в том же месте купили себе такие же сувениры как у нас, и показала мне белую часть инь-янь, которая висела у неё на шее рядом с такой же капелькой оставшейся от наших отношений.
От этой истории до сих пор веет волшебством.
Марина спрашивала как мои дела на личном фронте, я отвечал - никак. Помню, она тогда она шутила, что воздержание не хорошая штука.
Я не хотел верить в её рассказанные истории. Почему-то, я думаю, что Марина всё это выдумывала. Но как бы, ни было на самом деле, у неё это хорошо получалось.

- Марина! Ты для меня самая лучшая! Самая красивая! И хочу я только тебя, любить!

Помню, разговор закончился тем, что я резко собрался, сказал, что я для неё не игрушка, и вышел из квартиры, не закрывая за собой дверь. В тот момента, когда я преступал порог, я был убеждён в себе, в том, что сказал и был уверен, что больше не вернусь, но сделав три шага по площадке, резко развернулся и пошёл обратно, в ещё открытую квартиру. Я попытался поцеловать Марину, она отстранилась и сказала:
- Антон, мне кажется, ты сходишь с ума!
- Возможно - с улыбкой на лице, спокойно ответил я, - но только ты этого не увидишь, не беспокойся.
Я опять разулся, и мы прошли в зал. Тогда я сказал:
- Марина, зачем слова сейчас? Всё уже и так ясно. Давай не будем тратить время впустую.
Возможно, я выпрашивал секса.
Марина вышла из зала на минуту, что-то сделала в ванной и вернулась в одних стрингах. это было оригинально и неожиданно. Мы начали целоваться, я постепенно раздевался и мы упали на диван.
Возможно, я слишком торопился. Не нужно было так торопиться! Но опять же, я думал, что после такого большого терпения как у меня, там не обязательны все эти предварительные ласки. Мне казалось итак всё должно намокнуть и встать.
- Она меня просто не любила мужик!
Конечно, я целовал её грудь, говорил на ухо что люблю. От всего сердца говорил. Я думал для того чтобы получить, так сказать первую порцию секса, хватит и невызываемой страсти, а там можно и поласкаться и понежиться. Во мне было много настоящей нежности. Но Марина редко хотела второго раза. Возможно потому, что я вначале не старался для её первого раза. Короче, я с ней совсем запутался. Многое было от того, что я продолжал чувствовать от неё холод, и, не любовь. Это точно. А она от меня. Вот такой вот инь-янь, чёрт бы его побрал! Или ещё кто...
А в тот раз мы вообще не завершили процесс. Я был сверху, как это обычно и бывает, а Марина снизу. Я заметил, она немного кривит лицо, будто ей больно, но почему-то не спросил. Я не предполагал, что ей может быть больно! Почему?! Ведь так хорошо!!!
- Всё-ё-ё хватит - протянула Марина, отталкивая меня назад.
- Что-то не так? - Удивлённо спросил я.
- Ты даже не видишь что мне больно.
Не знаю, почему ей было больно, надоело об этом думать, не хотела она.
Мы ЕЩЁ РАЗ поняли, что всё уже не так как раньше... Совсем не так... Горько как-то было в душе.
Тогда я попросил подарить мне одну из её капелек, и она отдала мне, одну из двух одинаковых частей инь-янь, сняв её со своей шеи. Посидели на кухне, покурили, и она сказала:
- Мне кажется, тебе нужно устроиться на работу, мне кажется, что тебе всё надоело и тебе нужно куда-то девать свою энергию.
Она была права. Эта умненькая девочка всё чувствовала вперёд меня на два шага, я иногда это замечал.
- Ты знаешь Марин, что для того чтобы я пошёл искать работу, мне нужно чтобы это сказала ты. Я так и сделаю.
Я ушёл, пожелав ей любви и всего хорошего дома, а сам собирался наладить свою личную жизнь.

Когда-то, год назад я прибывал в очень глубокой депрессии. Не работал, не учился, точнее, мало общался с людьми, и размышлял о жизни после смерти и ещё о многих не поддающихся объяснению вопросах. Тогда я чуть реально не сошёл с ума. Ещё бы маленько, и всё... Но тогда я устроился на работу барменом в новый ночной клуб, а это подразумевало общение с людьми, это меня и вытянуло...
Я сказал себе "Никаких истин", и больше не думал о вопросах, на которые ответов нет. Тогда я сказал себе, что если я еще, хоть раз опущусь на дно жизни, я обязательно устроюсь на работу!
Лень - это опасно. Лень затягивает, и человек вместо того чтобы изменить свою жизнь, начинает искать себе оправдание в неустраивающем его строении остального мира.
Философию очень легко спутать с ленью.

По пути от Марины домой, я зашёл в кафе с каменным львом у входа. Работать с обществом мне не очень хотелось, а вот поваром на кухне меня вполне устраивало. Стажа у меня не было, кроме самых азов, которые я успел выхватить из трёх лет поварского училища, поэтому меня приняли для начала на стажировку.
Я планировал начать работать, заработать на вещи, помочь маме, починить компьютер и наконец, заняться тем, что было делом всей моей жизни.

Конечно, я продолжал любить Марину! Это вообще не понятно как могла распасться такая сильная любовь!! Казалось вся вселенная за нас! Но теперь я этого не хотел. Я в какой раз поставил себе задачу - забыть!
Это похоже на то, как собственное сердце тебе надоело...
Без марины было трудно, но сейчас трудность Марининого присутствия стала перевешивать. Она всегда рассказывала о каких-то парнях, которые её куда-то приглашают, дарят цветы, катают на машинах...
В какой-то период я с этим даже смирился. В какой-то период желание быть с ней перевешивало эти царапающие истории, но теперь это стало раздражать.
Время шло. После двух недельной стажировки меня приняли на должность повара. График работы: пять дней - работаешь, пять - отдыхаешь. Я стоял на горячих блюдах, готовить приходилось разное, быстро и много... Но график и зарплата меня устраивали. Коллектив был абсолютно женский, за исключением сторожа Стаса и меня. Я сразу влюбился в девушку из салатного цеха Юлю, в официантку Аню, и двух барменш, обе Тани. Влюбился я тогда, наверное, потому, что искал в кого влюбиться. К тому же мой знакомый, творческий человек, мне как-то сказал в откровенном разговоре: "Лекарством от ушедшей любви, может быть только новая любовь".
Смысла я тогда не в чём найти не мог, поэтому попытался найти его в этих словах. Только была небольшая разница. Казалось, теперь я хотел не забыть Марину, а наоборот кого-нибудь полюбить и отдать ему всю свою нежность, всё тепло, которые внутри меня в огромной камере хранения, к которой добавлялись всё новые ящики ежеминутно...
Я хотел любить по-настоящему!
Я хочу любить по-настоящему!

Это похоже на то, как пустой город омывает дождём, стоит одинокий человек с вытянутой рукой, и не говорит...
- Возьмите мою любовь! Вы же так этого хотели.
Тогда я впервые понял, что такое одиночество.
Тогда я впервые возненавидел слово "Навсегда".

Я познавал искусство кулинарии! Много общался с женщиной, которая работала мойщицей грязной посуды, со мной на кухне, ей было около 40 лет. Конечно, наши взгляды во многом различались, впрочем, как и со многими женщинами которым около сорока, но в отношениях мужчины и женщины у неё был свой опыт, и она многое мне подсказывала, и даже могла поддержать, когда было особенно тяжело, а тяжело было часто. "Тяжело" никуда не ушло. В итоге, я замечал, что по-прежнему думаю только о Марине и жду её звонка, в надежде, что она тоже всё это время думала, поняла что-нибудь хорошее и хочет измениться... Я общался об этом со всеми работниками нашего кафе, я даже альбом принёс который мне подарила Марина, как напоминание о нас, для того чтобы все знали о ком я так много говорю, а выговориться мне тогда надо было. Я научился. Я. Я. Я готовить массу разных блюд из разных масс! Отбивные по-итальянски, по-аргентински, по-сибирски, по-венгерски, рыбу по-монастырски, рыбу в кольчуге, под овощами, гарниры, супы. За три недели, я уже умел больше чем за три года в ПУ. Я думал, что на работу я буду ходить исключительно из-за денег, т.е. вынужденно, но в какой-то момент мне это начало даже нравиться, и казалось начало вытягивать...
Время помаленьку шло, и как-то на выходных мы встретились с Мариной в одной компании, расположившись в парке на траве с двумя бутылками водки и соком. Нас было человек 9, на улице было ещё тепло, мы фотографировались, выпивали и общались о чём-то не интересном. Потому что, вот она сидит рядом! Марина рядом, Марина сидит рядом, прямо передо мной и улыбается как будто у неё всё хорошо. Тогда я отвёл её за густые кусты, так чтобы нас никто не видел, и сказал, что люблю её сильно, скучаю, и поцеловались мы не долго.
Но я всегда хотел секса! Много секса! Люблю секс!
Мы ещё немного постояли со всеми, потом компания разделилась на две компании и в одной из них мы оказались с Мариной, мы пошли в другой парк, который находился как раз по пути к нашим домам. (Потому что мы любили ходить по главным улицам).
В том парке, сидели на лавочке, и пили пиво. Марина сидела рядом, а я как всегда не знал что сказать, кроме того как спросить: - Ты сегодня одна ночуешь? Она сказала что одна, но вместе мы к ней не пойдём.
- Не хочешь? - Спросил я отчаянным, спокойным голосом.
- Нет. Не надо - ответила Марина, казалось таким же голосом.
Мне часто казалось, что Марина так же как и я хочет быть вместе, но ей что-то мешает.
Я предложил её проводить, но она сказала, что не надо. Марина встала с лавочки, попрощалась со всеми и пошла домой одна. Я наблюдал, как моя девочка опять уходит. Тогда я спросил у её подруги, которая сидела слева от меня, как она думает, стоит ли мне сейчас догнать Марину. Подруга сказала "Стоит", и я догнал! До главной дороги было метров 50, которые нам суждено было пройти вместе, а там мы должны были координально разойтись. Прямо встать спина к спине, и разойтись. Я спросил у Марины, неужели она не хочет сейчас побыть вдвоём, она сказала, что хочет, но считает, что так будет лучше. Мы дошли до главной дороги и попрощались. Я опять наблюдал, как она уходит. Тогда я очень не хотел расставаться. Я представлял, как она сейчас зайдёт в квартиру и будет там дна... Я уже пошёл в сторону своего дома, между нами уже начали ходить разные люди, я оборачивался, и среди них видел отдаляющуюся гордую спину своей любви. И тут, что-то внутри меня сказало - "Вернись!"
Я бежал за девушкой, которая мне изменила.
Я догнал её и аккуратно обнял сзади, стараясь не испугать. По её реакции и выражению было видно, что она явно этого не хотела, она даже на мгновение остановилась нехотя идти. Я быстро сказал, что просто провожу её до подъезда, что просто хочу сейчас пройтись с ней и всё. По пути я спросил, почему она считает, что не надо идти к ней и побыть вдвоём, раз у нас есть эта возможность, ведь мы оба этого хотим, так?
- Так, но я не хочу опять потом переживать двухдневную депрессию, поэтому нам лучше этого не делать. Меня тогда очень задело слово "двухдневная", и вообще мне не нравился весь этот сознательных отказ. Так, мы дошли до её подъезда съёмной квартиры, в пятиэтажном доме. Время было примерно 23 часа, на улице уже стемнело. Марина доставала ключи от дверей, а я... А что я?
- Может, я всё-таки зайду, уложу, согрею?
- Нет, Антон, пока.

Она зашла, а я остался стоять у подъезда. Закурил сигарету, сел на лавочку и стал думать, что я скажу, когда зайду к ней. Не помню, что тогда было в моей голове. Я набрал номер квартиры, воспользовавшись домофоном, Марина ответила после двух гудков. Интонацию в голосе я точно не уловил. Толи она хотела, чтобы я ей позвонил, толи ей было меня жалко.
- Это похоже на то, когда ты успеваешь забежать в лифт, двери которого уже почти закрылись...
- Да.
- Это я.
Дверь открылась, я забежал на второй этаж, в квартиру дверь была тоже открыта, я зашёл, влетел, закрыв её за собой. В коридоре Марины не было, я пошёл в зал. Она лежала одетая на расправленной кровати заметно уставшая и размякшая от алкоголя. Не разуваясь, я склонился над ней так, что мы видели лица друг друга перевёрнутыми, и поцеловал её, не отвергающую, но и не целующую меня.
- Анто-он, не надо, не пользуйся пьяной девушкой - лениво сказала Марина.
- Марин, а можно я у тебя останусь? А то автобусы уже не ходят, на улице темно, и на работу завтра как раз не далеко идти. Так чисто по-дружески пусти переночевать? - Улыбаясь, спросил я, не скрывая иронии и глупой моей слабости перед всей этой ситуацией.
- Значит вот так ты?! На гниль давишь? Конечно, я теперь тебе не откажу! - Тоже улыбаясь, сказала Марина.

- И я, вот так вот глупо себя часто и вёл! Понимаешь мужик? А ещё глупее себя чувствовал. Но я любил только её! А на все стереотипы и сложившиеся мнения всех поколений мне было наплевать!
Себя не обманешь. Я хотел только её. К тому же спустя полтора месяца я до сих пор ей не изменил. Возможно, поэтому я за ней и бегал.
Возможно, если бы у меня была знакомая, нравившаяся мне и при этом желающая заняться сексом всегда, когда желаю я, мы бы виделись с Мариной реже. Возможно.
Я очень быстро привык к систематическому сексу. Фу! Как это звучит! "Систематический секс". В смысле, постоянный.

Врачи специализированных клиник говорят, что при оргазме, в организме человека вырабатывается некий материал, который вызывает удовлетворение. Не помню, как он называется, и материал ли это (вещество), но статистика проведённых исследований показывает, что именно он, в частых случаях, необходим человеку, а не любовь.
Конечно, у всех по-разному, но возможно именно это делало Маринины депрессии всего лишь двухдневными.

В ту ночь я не был сильнее... Разве что нашёл в себе силы сказать, с какой-то безнадёжно-ответной интонацией в голосе:
- Ой, всё Марина, для тебя меня больше не существует, - ложась на кровать и натягивая одеяло поверх головы. И то, это было после двухчасовых безрезультатных приставаний к Марине с разных стартов.
Нет, она для меня не трасса... Она для меня небо... От неё мне никуда не уйти.
Ну почему нельзя было просто полежать и поговорить?! Сейчас, я бы с удовольствием полежал на кровати с ней рядом и просто поговорил, хоть о чём...
Тогда она впервые назвала меня кабелём и отвернулась к стене. Надо же! Какая принципиальная!
У каждого свой интерес. Все люди разные, а соответственно интересы у всех разные. Как же нам друг друга понять? Может важнее понять интерес другого человека? Свой же ты уже знаешь. Нужно жить интересами другого человека, с которым ты хочешь жить... Я виноват. Но только перед тем человеком, который это понимает...

По-моему, на часика полтора я всё же заснул в ту ночь, но холод и Маринино присутствие на соседней кровати заставили меня проснуться в 6 утра, до 7 сомневаться, решаться и желать, а только потом нырнуть к Марине под одеяло и обнять тёплое и уютное тело моей девочки. Оказалось, она не спала. Она повернулась ко мне лицом, я потянулся к ней...
- Антон, у нас зубы не чищены, как то не.. - Пошла на контакт Марина. Я её перебил:
- Я понимаю, понимаю детка, я тебя в шейку поцелую, - штурмовал я.

Марина не простая крепость, но если её завоевать, для вас будут широко открыты двери...
Как-то раз, впоследствии энергичного секса, я травмировал себе член, даже скорую помощь вызывал. Что-то типа растяжения члена. Вывих члена, прикинь! Вот это круто! Ха-ха-ха-ха...

Но, в тот раз утром, наверное, в первый раз, я решил не торопиться, но всё равно поторопился и она опять, уже почти трезвая назвала меня кабелём.
Всё же в крепость я вошёл через парадных вход, но, похоже, рады мне там не были. Не помню, чем закончилась та дуэль, но она была последней. Там не было нежности.
Кстати! Это она в этот раз сказала, что ей больно. Даже наш последний секс не имел своего конца. Я всё перепутал! Точно! Тогда, когда Марина зашла в зал в стрингах, всё было не так плохо, то был предпоследний раз...
- Короче, принимай картинки...
В этот день, они должны были съезжать с этой съёмной квартиры. Некоторые сумки уже были собраны. Самое холодное утро отражалось в её глазах. Мы даже пытались вместе попытаться ещё раз подумать, как нам быть дальше... Но видимо, всё было не актуально и выжато на столько, что всё стало сухо, и не предвещало ничего из области фантастики.
Я стараюсь смотреть на мир реально, т.е. я-то могу на мир смотреть по-разному, но если я о нём говорю на общепринятом русском языке, значит, я говорю о том, что все, же есть, и это факты, ежели о чём-то невидимом, неслышном или ощутимом только тобою самим. А реально, на вид была измена, так сказать, неожиданная, неслышная, но очень видимая. Видимей не бывает! И не думать об этом, находясь со своей любимой девушкой, не думать, а не сделает ли она так ещё раз, если мы продолжим любовь? Не подумает ли она что я слабак и подкаблучник, если я её просто прощу? Очень, понимаешь, трудно не думать об этом! Ту–сука-Пик.
И вот мы стоим среди этих сумок, одетые, изредка смотря на друг друга, и понимаем, что похоже наша история заканчивается, а тот автор, который её написал, наверное, уже умер.

Вот сейчас мысль пришла: Я помню, когда я приходил к ней, или она ко мне, да и вообще, вообще, вообще я часто смотрел на неё подолгу.

Я видел взгляды умалишённых... Эти люди воздействуют на окружающих своим назойливым и проникновенным взглядом и излишним вниманием к себе. Таких людей сторонятся.
Мой же взгляд, я назову "взгляд восхищения". Я смотрел на Марину, как на живую, красивую девушку, которых я видел только на картинках, и всегда думал, что они не для меня, но всегда мечтал о них. И при этом меня интересовало её мнение и взгляды.

Всё в той же квартире, я спросил у Марины:
- А любовь ко мне, у тебя внутри ещё есть?
- Нет, Антон, любви я не чувствую. Что-то родное и близкое, но не любовь.
- И я не чувствую, - соврал я.
Тогда Марина предложила:
- Можно оплатить квартиру ещё за месяц, пожить вместе, и понять, нужны ли мы друг другу.
Я сразу подумал, как бы это было хорошо и трудно... Я даже начать думать, где взять денег, но тут, же представил, как если бы я вернулся вечером с работы, Марины нет, а ночь она провела где-то... Я её жду, её нет, жесть. К тому же телефона у меня тогда не было, я его потерял через неделю после расставания. Тогда я не решился что-либо предпринимать, спасать и мы попрощались.
Ну не привык я добиваться девушек. И не хотел.
В кафе я отработал ещё недели полторы, получилось так, что вместо меня взяли другую женщину на должность повара. Мне выплатили зарплату за месяц с момента устройства, я не обиделся, купил в магазине через дорогу симпатичный тортик для женского коллектива к чаю, пожелал всем понимания в коллективе, и сразу поехал покупать необходимые вещи... Сотовый телефон себе приобрел, и снова началась война пальцев...
"Сотовая связь, как энергоноситель надежды!» – новый слоган, для любой сотовой компании, желающей грамотно пропиарить себя, на тему расстояний...
- "Надежда! Вера! Связь!"

А как раз, незадолго до моего увольнения, я ходил на премьеру фильма снятого в нашем городе, местным режиссером, в дом культуры. Пришло много людей, я был удивлён и заинтересован. Фильм не высокого качества съемки, но с хорошим и близким для моего понимания смыслом - "Берегите любовь". По сюжету, парень не ценит внимания своей девушки, в начале фильма, когда она едет к нему, погибает в автокатастрофе, остальную часть фильма главный герой фильма осознаёт произошедшее и понимает, как сильно он её любит, и никто не любил его как она. В последней сцене фильма, когда он сидит на крыше девятиэтажного дома и решается покончить с жизнью, для того чтобы встретиться с ней и попросить прощения, его телефон зазвонил. Это была другая девушка, которая поинтересовалась где он, он ответил, что сидит один. Девушка у него спросила, - "Может, я приеду к тебе, вместе посидим? где ты?" И спасла ему жизнь.
Зал аплодировал. Концовка всех устраивала. Включили свет, на сцену вышли актёры, посередине главный герой, улыбающийся голливудской улыбкой всем девушкам в зале, и даже позволяя себе жестами намекать на то, что сегодня вечером надо выпить. Помню, я тогда почувствовал зависть и конкуренцию, не чувствовавшихся раньше в этом городе. Мне сразу стало стыдно за эту мысль, и я был искренне рад за парня.
Фильм я тогда пошёл смотреть ещё, или в основном потому, что на афише, на автобусной остановке, вместе с рекламой фильма, сообщалось ещё и о кастинге актёров на новый фильм...
Помню, тогда смотря на улыбающихся актёров и довольного режиссера, стоявших на сцене, а в особенности на главного героя, я подумал, - "Вот сыграю главную роль ещё лучше и тоньше чем этот парень, выйду на сцену в конце фильма и как улыбнусь... ха! Тогда Марина посмотрит на меня по-другому, и задумается. Это конечно было не главной целью моего прихода, и вообще это глупо, и не цель вовсе. Честное кино, приближенное к реальной жизни мне нравилось всегда.
Мы заполнили анкеты, и по очереди заходя в актовый зал, вставая перед тремя столами, за которыми сидела вся труппа актёров, показывали испуг... Через неделю, мне позвонил режиссер, и мы встретились. Поговорив о творчестве, о возможностях и о сроках стало понятно, что фильм собираются снимать в лесу, а для этого нужно будет уехать на три недели. Фильм про неизвестные силы, которые наблюдают, и управляют нами, но мы их не замечаем... Меня это заинтересовало, и мы сошлись на том, что я пока не буду торопиться с поиском работы и подожду недели две - три, пока подготовят всё необходимое, доработают сценарий. Я решил отдохнуть и эмоционально подготовиться, хотя казалось я уже давно готов...
Во мне проснулось вдохновение! Я даже написал рассказ о своём походе на кастинг, и про вспыхнувший интерес к миру кино. Я по-прежнему наведывался на работу к своей знакомой в "дом книги" и возвращал прочитанную книгу, выбирая новую. Хорошо таких знакомых иметь
Мне по-прежнему трудно удавалось уснуть. Я часто думал о Марине, и иногда посылал ей отрывки из своих рассуждений... Возможно поэтому, у меня появился большой интерес к литературе. Чтение книг давало новую информацию к рассуждениям.

Как-то ночью часа в 3 я лежал на кровати, читал, и в домофон позвонили. Я быстро подошёл к трубке и ответил:
- Кто там?
- Соседки! - Сказал весёлый женский голос, со смехом на заднем плане, тоже женским. Я нажал "открыть", посмотрелся в зеркало, и вышел на площадку с сигаретой. Лифт ехал снизу, из него были слышны женские голоса со смехом... Марина. Марина. Марина. Сейчас выйдет Марина... Лифт остановился ниже на два этажа, из него вышел, по-моему, один человек, а остальные спустились вниз. Затем, лифт опять приехал на два этажа ниже моего, открылся, закрылся и приехал на мой этаж. Первой, как в замедленном моменте, из лифта вылетела Марина, улыбаясь, как она улыбалась на мой день рождения с "ни-ни", с похожим невменяемо-шальным взглядом. Следом на площадке появились две Маринины знакомые, я их раньше видел. От Марины пахло алкоголем, и даже перегаром. Марина почти никогда не напивалась сильно, но в этот раз её даже пошатывало.
- Красавицы блин! Явились!
Сказали, что идут от знакомой и по пути решили зайти ко мне, так как хотят продолжить веселиться и не хотят идти домой.
- А у тебя Мама дома? - Ехидно-соблазнительно, спросила Марина.
- Дома, - с улыбкой ответил я.
- А может, к Вове завалим все, как раньше? - Предлагала Марина.
- Да, было бы классно, только ему вставать через 4 часа на работу, к нему не получится, - отвечал я, желая побыстрее зайти в дом. К тому же, мне не нравилось, как я выгляжу в режиме ночной жизнедеятельности.
- Пойдём с нами на улицу! Что-нибудь придумаем! Предлагала одна из Марининых подруг.
- Нет. Я домой. Вы девушки красивые, и без меня не пропадёте. Спасибо за предложение. Ладно, пока, - говорил я с грустным лицом, закрывая дверь тамбура. Зайдя в комнату, я взял свою книгу для стихов, сел на кровать и подумал - "Ну зачем она приехала?!" Я что-то записал в книгу и успокоился.
Я не мог смотреть на её красоту! Точнее, я мог, и очень долго, но при этом я молчал и создавал энергию, привлекающую ко мне внимание других людей. А ведь есть у меня самый не любимый вопрос, который может задать девушка.
- "Почему ты молчишь?" Или, - "Ты чего такой грустный?"
Фу! Как не интересно и бессмысленно! Хотя бы спрашивали - "О чём ты думаешь?" Не хотел я никуда идти с такими девушками.

На следующую ночь, мы увиделись с Мариной в ночном клубе. Она была в обществе двух парней лет 24, я с ними познакомился, оказалось, они приехали из Новосибирска на время, они тоже читают рэп и считают это важным делом в своей жизни. Мариночка была в стиле! Я горд за неё. Хорошо держится! Почему-то к ним я её не ревновал, но все, же домой я пошел, поссорившись с ними, причём с тремя, точнее не поняв друг друга, сильно пьяный и злой. Тогда Марина сказала, что поедет в другой клуб и предложила поехать с ней. Я отказался.
- Ну куда я пойду мужик? У меня не денег, ничего опять!
В тот вечер, мы сидели с Мариной на первом этаже клуба, сверху была слышна музыка, а мы решили отдохнуть и пообщаться. К нам подошёл парень лет 27, высокого роста, спортивного телосложения. Тогда я вспомнил кто такие быдло.
- Твоя девушка? - Спросил этот полумужик.
Я уже и не думал, что остались такие типичные пацаны с улиц, начавшие заниматься боксом для того, чтобы перед девушкой выглядеть лучше, как он выразился. Драки не было. Он предложил мне поговорить на улице, потом пожал мне руку, но это опять, же не о чём...
Он сказал, что это хорошо, что я пишу стихи, но если бы я тогда встал и дал ему в челюсть, за, то, что он щёлкнул меня пальцем по кепке, при сидящей рядом Марине, или хотя бы толкнул его в грудь, Марина бы стала ко мне лучше относиться. А теперь она к нему лучше относится. Он так сказал.
Ей бы в шоу-бизнес...

На той встрече с продюсером и режиссером фильма я им говорил, что было бы разумно показать фильм повторно через неделю. Они сказали, что тоже об этом думали.
В общем-то, не особо помню, чем я занимался, кроме того, что читал книги по ночам, или писал, или записывал... И ждал, когда мне позвонят, объявят о главной роли, дадут сценарий для ознакомления, и мы поедем...
Прошло две недели, я увидел расклеенные на автобусных остановках афиши с одинаковой надписью - "На бис!" Этот фильм, на котором я побывал, показывали в том же доме культуры. Я решил сходить, к тому же я подумал, что теперь смогу пройти бесплатно, провести с собой ещё кого-нибудь, а заодно и узнать, какие дальнейшие планы у создателей Бийского кино.
А совсем недавно, числа 20-го октября, Марина позвонила мне на сотовый часов в 20-00. Сказала, что она идёт у моего дома, и спросила смогу ли я выйти. Пока я одевался, они уже успели подняться на лифте и выйти на площадку нашего этажа. Мой брат вышел к ним первый, пока я умывал лицо и чистил зубы. Потом брат зашёл в квартиру и сказал, с серьёзным, с трудом невыдавшем Марину лицом:
- Там к тебе.
Я выходил, как-то сначала боком, потом на мгновение, подняв голову, закрывая дверь, повернувшись почти спиной, услышал не громкий голос Марины, как будто она говорила это, только нам двоим: - "Красавчик". Открыл полностью дверь тамбура, увидел тех же двух подружек, что и в ту сонную ночь, и Марину в белом свадебном платье... Вот те на!
- Привет! А я вот замуж выхожу, заезжаю ко всем бывшим! - Проликовала Марина очень правдоподобно. Одна половина меня поверила сразу, а вторая не верила совсем.
- Хм, - усмехнулся я, смотря перед собой, не смотря не на кого, - а за кого? - Спросил я тихим, прокуренным голосом.
- А вот за того мужичка, я тебе про него рассказывала, ну у которого ещё сын...
- Ну, я понял, понял.
Поднявшись на пол этажа выше, мы покурили. Кто-то достал фотоаппарат, и мы начали фотографироваться, изображая вокруг Марины радость...
Шикарно конечно выглядела моя девочка, в таком бомбовом виде! Платье, выше пояса плотно облегало тело, а ниже образуя секретный круг усыпанный белыми розами, за которым скрывались ноженьки в белых кедиках и белых еле просвечивающихся чулках тянущихся до загорелых бёдер.
На фотках Марина по-прежнему оригинальна! Она поднимала подол, обнажая свои округлые бёдра, немного отгибая попу назад, приоткрывая губы рта, застывая в позе. Я кстати опять увидел в ней ту самую юность и желанность... Мне нравится этот человек! Она личность!
Ещё я почувствовал её игру и почувствовал, что она это не почувствовала.
Ещё я почувствовал: Ревность. Безразличие. Любовь. Обман. Юмор. Хочется курить. Желание уйти домой. Забыть навсегда. Смеяться над её оригинальностью и своей наивностью. Признаться в любви. Я её уже оказывается, не люблю. Люблю ещё сильнее. Бред, как давно всё это было...
Подумал, хорошо, что она приехала. Лучше чем она вообще бы не приезжала...
Ну мне никак не верится, что она может выйти замуж за мужика, который старше её на 20 лет, и которого она явно не любит. Хотя, девушки они ведь ого го! ... Хотят всё знать.
Как-то больше знать не хотелось, и даже не интересно было. Я даже подумал, что было бы лучше, если бы она и правда выходила замуж. Мне было просто интересно фотографироваться и курить. Марину выдала её причёска. Она была не так шикарна как платье... Марина раза два сказала, что у них девичник, и что они катаются по бывшим, прощаются. Она весело говорила. Сказали, что сейчас едут в клуб, развлекаться. Звали меня с собой. Я не поехал...
Не знаю, что она хотела сказать своим приездом, и хотела ли она вообще что-то этим сказать, но если в этом нет никакого смысла, и она правда думает о женитьбе, то это как-то не прикольно... Мне не показалось это не интересным, мне показалось это лишним, и немного глупым уже и смешным...
Сейчас я говорю так.
После всего что было.

Мне кажется, нельзя за короткий промежуток времени понять, что ты готов связать свою жизнь узами брака с каким-либо человеком. Заметь. Сколько времени ты думаешь о себе? Вся твоя жизнь это познание самого себя. А это другой человек, с таким же огромным миром и чувствами. Ну, это если говорить о браках по любви. А о браках не по любви я сейчас говорить не хочу.
Хотя, в принципе, что он меняет этот штамп?
У-у, мне почему-то всегда было скучно говорить на эти темы...

У меня недавно друг с армии вернулся, мы с ним вместе учились в поварском училище, в одной группе. Так вот с ним я и решил сходить в кино, а заодно увидеться. Мы договорились встретиться у фонтана, я пришёл первый, договорился о проходе, Роман не пришёл. Фильм начался, я тоже не зашёл в зал. На улице позвонил Марине, спросил, как они справили девичник. Марина, немного хриплым (вообще я не раз замечал, что Маринин голос, после нашего расставания, стал немного грубее, и добавилась небольшая хрипотца. Но, не казалось, что он стал таким именно после расставания, казалось, он у неё таким и был, но только сейчас не обязательно его скрывать... Возможно, это я уже что-то напридумывал себе) голосом, сказала, что вчера отлично отдохнули. Я сказал, что ей очень шло платье, Марина сказала, что на свадьбе оно будет чёрное.
Я покурил, дождался нужного мне разговора с режиссером, который быстро мне сказал, что планов нет, сценарий пишется, и им нужно бежать. Я решил, что ждать съёмок становится сложно, надо искать работу. По пути, зашёл в недавно открывшееся заведение, договорился, что приду, завтра в 14-00, когда будет на рабочем месте начальство, и пошёл домой. Утром, я планировал проснуться в 12-00, не торопясь собраться и пойти устраиваться, но в 11-00 мне позвонили из того кафе, из которого сами же уволили и поинтересовались не нашёл ли я уже работу. Я сказал, что не нашёл, но собираюсь, и опять попал в прошлое...
Отработал три дня, и вот уже пошёл третий выходной... Два дня назад позвонила Марина в пол четвёртого утра мне на сотовый. Она спросила, где я, я ответил что дома. Марина явно была выпившая. После спросила с девушкой ли я, я ответил нет. По-моему предложила встретиться, я сказал, что сейчас поздно, через три часа я должен был проснуться.
- Ну, извините! - Прозвучал Маринин голос в трубке и связь закончилась.
На следующий день я не перезвонил, подумал, что так будет лучше.
До сих пор не знаю, правда она звонила или это был сон...

А вчера я ночевал один дома, посмотрел американский фильм про любовь, не сначала, но до конца. Я представил, что я как будто уже мужчина в годах, сижу у себя в той жизни и вспоминаю, как в молодости у меня была сильная любовь с красивой девчонкой... И пролил свою последнюю слезу.


глава/5 (Последняя)

- Что я думаю сейчас? - Сказал Антон, как будто он давно ждал, когда он это скажет и тут же замолчал, смотря пред собой, как будто он много думал обо всей этой истории, но абсолютно не знает с чего начать. Антон в замешательстве... К тому же было заметно, что он довольно устал от своего рассказа, и казалось, уже не видел в нём никакого смысла... Антон уже хотел налить выпить и сменить тему, но тут, же вдохнул, как будто собирается с последними силами и подобрал первые слова:

Сначала, я чувствовал острое одиночество...
Было холодно и противно...
Было страшно...
_ Извини! Извини! Это лишнее, я понимаю.

Любовь вовсе не сука! Она твоя лучшая подруга, и самая верная наставница, которая научит сильнее родного отца.
Я получил большой урок. Это самое важное, что я уяснил для себя. Точнее, это то что я уяснил в первую очередь. Теперь было важнее не допустить новых ошибок, чем исправить былые. Все былые ошибки стали моим багажом. Они исправились сами собой, когда стали поняты мной, потому что я больше никогда в жизни не хотел терять любимого человека.
Когда я только начал работать поваром, я стал, гораздо больше есть калорийной пищи. В среднем в день, я съедал две порции мяса с гарниром, порцию супа, и помимо этого, в течение дня пробовал то, что приготовил. В общем, по правилам человеческого организма, я должен был поправляться, ну или хотя бы не худеть. Помню, моя мама тогда сказала, что меня съедает тоска...
Я удивлялся, я не толстел, а наоборот немного худел. Раньше, чтобы стать поплотнее и помускулистее мне хватало вечерних отжиманий и то не каждый день.
В какой-то момент я даже боялся полюбить так сильно. Точнее ещё раз потерять.
В какой-то момент я думал, что Марина из тех девушек, которым просто нравится издеваться над парнями. Не играть и заводить, а именно издеваться. Я думал, что она злая, но потом предположил, что в силу или в слабость своего возраста, может просто ещё не быть знакома с некоторыми чувствами, не понимать.
Возможно ей когда-нибудь, как и мне, надоест вся эта случайная связь с людьми противоположного пола, которых ты знаешь одни сутки, и даже чувствуешь к ним интерес и страсть, но на следующий день они становятся, тебе не нужны... И тогда Марина захочет настоящей любви с одним человеком. Хотя, я понял, что нельзя вот так быть уверенным в том, что ты знаешь людей. Возможно, кому-то мало одной любви. Возможно, во мне хватило бы любви на три девушки, главное чтобы это устраивало всех четверых. А может, Марина понимает, какой может быть сложная жизнь без денег. Поэтому использует мужчин в выгодных для себя целях, максимально пользуясь своей красотой которой её наградила природа и ближайшие лет 20 никуда не заберёт, для того чтобы подняться на социальный верх и построить свою личную жизнь, а там уже и любовь. Возможно, Марина ведьма, которая умеет привораживать к себе, каждого кто был с ней... Ну, возможно?! - Возможно.

Почему я возвращался? Мне нужно было знать всё до конца... Почему? Я задавал Марине какие-либо вопросы которым не находил ответы и которые меня тревожили. Для того чтобы не носить в себе непонятные мысли! Понимаешь?
- Антон начинал немного нервничать, но тут, же успокаивался и продолжал подбирать буквально по одному слову, Как будто некоторые свои выражения он только сейчас осознаёт.

Мне нужно было избавиться от этой надоевшей, въевшейся боли... Когда хочешь что-то сделать а... Всё это я делал для того чтобы дойти до конца. Избавлялся я от всего этого с помощью Марины. Мне хватало только позвонить ей на сотовый и спросить, как она провела последние три, четыре дня. Оказывалось, что она успевала съездить с новыми интересными мальчишками в другой город, пожарить на шестнадцатиэтажном доме шашлык, сходить там, в клуб, вернуться и в школе измазать всех мелом и самим измазаться. Вот такая весёлая девочка!
Теперь извини брат, но девушкам я больше не верю, и очень удивлюсь, если еще, хоть раз полюблю кого-нибудь так сильно. Мне нужна полная совместимость. Хотя, вполне возможно, что такое не возможно. Теперь я не вписываю отношения, не в какие рамки.

Внутри меня всегда был большой мир, и внутри неё всегда был большой личный мир. Возможно, мы хотели видеть рядом с собой человека, который разделил бы с тобой этот мир, а точнее принял бы на себя всё самое тревожащее и негативное, а от себя отдал самое хорошее, и при этом не добавил бы своих переживаний.
Мы большие люди.
Возможно, если бы время вернулось обратно, я бы поступал иначе в определённых случаях. К тому же против стереотипов идти всё же легче чем против женской интуиции.
В её возрасте мне вообще никто не нужен был, я никуда не торопился и наслаждался обилием поклонниц. Хотя возможно, ей нужны более положительные отношения, в смысле тот человек, на которого она могла бы положиться и быть в нём уверена, ведь я всегда летал в своих иллюзиях и мечтах о будущем. Только не о семейном будущем, а о карьерном. Я, правда, думал, что свяжу с ней всю жизнь, но только тогда когда будет квартира, деньги, и моего следующего альбома будут ждать.
Человеку трудно сделать кого-то счастливым, если он ещё не нашёл своего.
Я знаю, что такое бедность, и не хочу такой жизни для своих детей. Не хочу, чтобы мой ребёнок хотя бы раз в жизни спросил:
- Родители! А нахрена вы родили нас в этот дерьмовый мир?
Мы представляли с Мариной как поедем на остров с белым песком, где нет никого кроме нас... Это была наша мечта. Только если бы большой город ждал нашего возвращения. Но в реальности у меня не было ничего кроме самого себя. Наверное, Марине этого было мало. Не знаю. Просто разлюбила, ничего особенного.
Сейчас у меня есть знакомая девушка из вполне обеспеченной семьи, родители у неё бизнесмены, и их часто не бывает дома. Похоже, я нравлюсь этой девушке, похоже, что сильно, и если бы я умел притворяться, я бы мог построить с ней хорошее будущее. Я не раз приезжал к ней, мы были вдвоём в пустой квартире, пили кофе, она смотрела на меня влюблёнными глазами, но я думал совсем не о ней...
Я не умею врать. Должна быть любовь! Иначе человек сам заметит, что я холоден к нему...

По сути, я остался таким же. - "Мистер - Независимость". Но теперь, я знаю, что любовь это самое сильное чувство, к которому нужно относиться с должным вниманием и предельной осторожностью. Хотя возможно, что вот это вот чувство, которое остаётся после того как она уходит, сильнее самой любви. А может наоборот, оно показывает, какой сильной была любовь, к которой ты относился как к должному и не заботился о ней. А с другой стороны, зачем заботы? Я не хочу, чтобы меня любили за что-то. Хотя с такими рассуждениями можно уровнять парней и девушек вплоть до того, что девушки престанут чувствовать себя прекрасным полом человечества. В общем, к каждой девушке свой подход. Главное чтоб не подполз.
Я не был материалистом. В этом всё дело...
Даже сейчас, казалось бы, я говорю в основном о себе, но как-то так получилось, что я совсем её не знаю...
Только ей известно, как всё было на самом деле... Возможно, она и в момент наших встреч с кем-то спала, тогда моё заблуждение было гораздо глубже, но об этом я знать не хочу...
Без любви может быть только секс, не более, но суки называют это кабелизмом. Не знаю, что будет дальше, но сейчас я себе не вру. Жизнь не так длинна, как может показаться до совершеннолетия, и вполне возможно, что больше не выпадет шанс на настоящую любовь, не успеешь встретить своего человека и, наверное, придётся с кем-то жить, обманывать себя, а к концу жизни понять, что прожил её как многие обычные люди...
Не дай бог! Или ещё кто...

В чём я точно не разберусь до конца, чего я всё же больше хочу, быть вместе с ней, или навсегда забыть о ней... Это как тот знак "инь-янь". Я и Она. Кто из нас какой знак?
"Сознательный отказ". Т.е. сердца срослись, а разумом мы понимаем, что нам не быть вместе уже... Ненавижу это слово!

Возможно услышав эту историю, она бы спросила только:
- Так значит, тебе от меня нужен был только секс?


Я стоял под душем у себя дома, смывал с себя мыло. Раньше, когда я смывал с себя мыло, я представлял, что вместе с ним смываю и всю негативную энергию, вместе со всем грузом. Но в тот раз я почувствовал, что смываю с себя именно грязное мыло, а всё что во мне было, так и было во мне, чем-то тяжёлым, но я незаметно для себя ощутил желание наступления следующего дня. Я хотел жить дальше! Я хотел бежать по этой жизни, оставив за собой...
Давно не было такого чувства.

Недавно, в октябре, я понял, что возможно уже не люблю её. Я люблю то самое чувство, которое было между нами живо тогда.
Я люблю любовь.

Вполне возможно, что именно я и повысил её статус, осыпая её частыми комплиментами. Если я делаю человеку комплимент, я его честно делаю, а если бы я и говорил что-то ради выгоды или лести, комплиментом бы никогда не назвал. Выгоды мне от Мерины не надо было, в том-то и дело, я наоборот, не сдерживая ничего говорил, как на самом деле и думал, что очень люблю её щёчки, не говоря о всём остальном...
Возможно, я добавил ей уверенности в себе.
Возможно, поэтому мы расстались.
- Я сам? ...
- Конечно ты сам! Весь мир - твой - ты - сам! ...

Да! Моя сущность сыграла со мной злую шутку.
Это второстепенная роль... В последствии, ставшая главной.
Обман - это злейшая, правда! ...
Стало быть, я остаюсь собой? Хм... Ну, уж не думал!
Я вернулся!
- Самообман?
- Нет.
- Убеждение?
- Нет.
- Вдохновение?
- Нет.
- Обвинение?
- Да, нет! Нет! Неет, ты что говоришь? Кого? Зачем? В чём? Нет. Лучше, чтобы всё это было, чем этого совсем бы не было... Нет. Не знаю. Но это не обвинение.
- А что? Заблуждение?
- Нет. Теперь нет.
- Сомнения?
- Нет
- Ну, тогда что? Откуда вдруг взялась эта уверенность в себе? Что за лик? Это самовнушение? Что?
- Бег от любви...

Сейчас, внезапно в голову пришла мысль: "Догоняй меня не догоняя". Вот это самовнушение.

Я до сих пор продолжаю искать её в толпе ненужных мне людей...



В одной из песен, посвящённой нашим отношениям, я произнёс слова:
- Дай бог, это судьба. Дай бог, так будет лучше.
- Дай бог, её глаза - солнце, дай бог, мои - тучи.

Я думал, что быть вдвоём в этом большом мире, и любить друг друга до беспамятства, это и есть настоящее счастье на земле...
Я очень не хочу говорить, что любить нужно аккуратно. Казалось, как же это здорово, что мы так рано нашли друг друга! Вся жизнь наша! Мы есть!

...из стиха, после измены:

- Сердце невозможно подать с начинкой
- Его вообще нельзя есть!
- Но ты, же любила с перчинкой.
- Вот и получилась такая ЖЕСТЬ...

Я очень остро переживал. И за всё-то время, которое я общался, на работе, на улице, ещё где-то о своей истории, поддержал меня, действительно существенно, мой брат.
Как- то вечером, дома, он сказал:
- Антох. Мне кажется, ты всё это время был об ней лучшего мнения, чем она была на самом деле. Ты многое сам себе напридумывал.
Тогда мы хорошо поговорили... В тот вечер я осознал, что возможно вся эта любовь была одним большим заблуждением... Мне сразу стало легче, и в ту же ночь, я написал стих:

"Заблуждение"

- Ты самое большое заблуждение
- Что мог я себе позволять
- Игра. Плод воображения.
- О как ты умела играть!
- Глупец! Полоумный романтик!
- Искавший любовь ради строк
- С улыбкой развязывать бантик
- Затем испытать мощный ШОК!
- Вернись ко мне ангел хранитель
- Мне стыдно, но всё, же вернись
- Ты мой самый преданный зритель
- Давай! Критикуй! Не скупись
- Я сам ей придумал все роли
- И сам за неё их играл
- Актриса моя поневоле
- Как долго я сам себе лгал.

Недавно, я обратил внимание на это слово:
- Бессознательно, - сказал Антон, с хитрым взглядом, сделав короткую паузу между буквами "с".
Оно, конечно не описание ничему... Но это было интересно. Я вообще люблю интересные слова.

Внезапно я почувствовал, что лёгкие уже не принимают эту историю и откашливают её обратно.
Я больше не мог курить самого себя...

Возможно, она любила меня даже сильнее, чем бы я этого хотел, если бы я настолько сильно не любил себя.



Я не знаю что это, признание в любви, или бред сумасшедшего. Осознание своих ошибок, выявление своих плохих качеств или поиски людских пороков и обманов друг друга. Скорее всего, первое...
Сегодня у нас уже конец октября, скоро зима...
Сегодня я проснулся, умылся, дома никого не было, заранее приготовил ужин для мамы, которая придет вечером с работы, брата и себя, покушал, покурил и стал искать вдохновение... У брата в плеере нашёл ту самую песню, которая раньше вызывала у меня слёзы, и моментально погружала в воспоминания. Включил через пять, своих любимых, колонок с квадратным сабвуфером, которые, в отличие от компьютера работали, и ласкали слух не только тем, кто находился в нашей квартире, и пошёл в ванную смотреть на себя в зеркало... Песня играла, я стоял, облокотившись обеими руками на стену так, что перед ними было зеркало, в котором отражался я. Тогда я впервые не нашёл не одного слова которым я мог бы описать выражение моего лица... Не весёлый, не грустный, не потерявший, не нашедший, никакой... Впереди ещё четыре выходных дня. И вдруг я почувствовал, что вся эта история похожа на какой-то сон из недалёкого прошлого, но уже не чёткий и местами всё расплывчато... Как раз в тот момент песни, когда я особенно переживал, я почувствовал, что всё это уже как-то далеко, и питаться иллюзиями уже будет глупо...
Потом я опять включил песню, и продолжил изучение себя и своего взгляда в зеркале. Сначала взгляд показался грустным, но я тут, же отогнал от себя эту мысль и понял, что могу увидеть в своих глазах все, что захочу увидеть, но всё чтобы я не увидел, уже окутано общей отрешённостью...
Ещё было чувство, как будто я смотрю не на себя, или смотрю кем-то другим, или чем-то, на то в чём оно...
Вдруг, я подумал, и сам над собой удивился, как это я мог так долго убиваться по Марине и мучить себя. За последнее время, я редко обращал внимание на своё самочувствие, потому что в основном оно было одинаковым. "Чёрная надежда". Но тогда я почувствовал, что всё моё тело стало легче... В нём уже нет этого серого и поганого груза... И тут же впал в маленькое замешательство. Всё это время, у меня, казалось бы, была цель - "Полностью разобраться в себе"...

- Антон рассказывал разорвано и быстро...

Разобраться в себе, понять, принять, пережевать, выплюнуть, растоптать, чтобы всё это ещё потом размыло дождём на мелкие частицы, ещё раз изгнило, было растоптано другими людьми, ещё раз смыто дождём, и вместе с каплями уже точно испарилось...
Вот об этом я и думал.

А тут я почувствовал, что внутри-то уже ничего нет. И вот тут-то себя не обманешь. Поэтому, я почти не чувствовал себя, потому что она была моей половиной.
Я, кем-то неизвестным мне, смотрел на свою же вторую половину себя. Смотрел на пустую половину себя, неизвестной половиной...
Потом, я естественным образом легко усмехнулся, исчезая в зеркале слева направо, и понял, что, наверное, именно этого я и хотел...
Произошло избавление... Или кто-то избавился от меня...
От этой истории до сих пор веет волшебством.

- Понимаешь?
- Нет?

Так, я вполне мог закончить свою историю.



Мне понравилась мысль про камеры хранения.
Ты, как много маленьких, прямоугольных ящичков с круглыми деревянными ручками, расположенных ровно друг к другу, весящих в белом пространстве. В полочках краски разной консистенции, разных цветов, с разными чувствами. Эти полочки тоже белые. Их разделяли ровные чёрные линии, бросающие тени на прямоугольные ящички диаметром 35 см. длиной, 15 шириной. Из некоторых тоненькой струйкой просочившаяся краска, уже начинающая пересекать следующий ящик. Какие-то были запачканы отпечатками разных рук. На чёрных ручках были следы белой краски... В каждой ячейке своё количество жидкости. Какие-то были переполнены, и из них фонтанирует тоненькими, быстрыми струйками. В каких-то грамм 60 засохшей коричневой краски, прилипшей к боковой стенке.
А жизнь, это то, на чём ты ими рисуешь. Прежде чем открыть какую-либо, нужно быть уверенным, что ты не испортишь всю картину...
В одной из них моя любовь, с трудом закрытая, полочка под номером "3", из неё сочится сразу несколькими струйками, а если посмотреть сверху на ящики, заметно, что её передняя стенка немного выпирает и иногда даже похрустывает от напора рвущейся наружу краски...
Какие-то из них давно не открывали, и уже умерли те, кто знал, что в них лежит.
Казалось, если я открою шкатулку под номером "3", то сразу все полки выпадут из своих камер, краска хлынет наружу, и брррррр… не пойми что... Всё перемешается в одно, что-то красно-малиновое, и опять уборка. Я не стал открывать шкатулку.

А если вот так, не обманывая себя, то я до сих пор её люблю. Очень... А моя душа каждое утро кричит: ГДЕ-Е-Е-Е ТЫ-Ы-Ы-Ы!
Что сейчас чувствует всё мое тело? Это надежда, под слоем чего-то чёрного и плотного.
Это как у бога недоступен абонент, а возможно, он уже давно поменял сим-карту...

Интересно, захотела ли бы Марина быть вместе на небесах? Когда не нужно было бы притворяться? Хм... Представляю, если бы она и там изменила мне с ангелами, которые когда-то покинули нас...
Оу! Похоже, я опять начинаю думать о жизни после смерти. Брррр...

Я тебе ещё не рассказал, как я оставил нашу любовь под фонарём..
Я убежал от неё... И теперь она там живёт, никому не нужна, а для того чтобы мы с Мариной вернули её, мы должны поцеловаться на том месте. Когда я иду на работу, я говорю ей "доброе утро", а иногда прохожу мимо, так, чтобы она меня не заметила и не попросила забрать с собой...
Это похоже на то, как ты у подъезда встретил маленького котёнка, который подошёл к твоей ноге, с невинным лицом, как будто просящий забрать себя с собой и обещающий быть хорошим... Ты его берёшь, а потом он начинает гадить под твою кровать.

Что я хочу именно сейчас?
Хочу обнять её, поцеловать, и долго в этом простоять...

Я взял с собой всё самое хорошее... Я всегда хотел, чтобы у меня, в первую очередь была красивая девушка, которую я бы любил, но замечу, что теперь, в первую очередь меня будут интересовать внутренние человеческие качества.
Ещё я не знаю, что мне делать с белой частью знака инь-янь на моей шее. Иногда мне кажется, что он притягивает Марину, когда одет на мне, а иногда отталкивает, когда снимаю. Если бы я знал, что навсегда оттолкну Марину, сняв знак с шеи, я бы, пожалуй, продолжал его носить.
- Антон! Будь реалистом! - Сказал я.
- Мужик, мне кажется её так много во мне...


А теперь представь: Ты один у себя дома, только вышел из душа, ходишь по квартире в халате, и думаешь, что не думаешь о ней...
Звонок в дверь. Ты не спеша идёшь в коридор, берёшь из куртки сигарету, и так же не спеша открываешь входную дверь, выходя в тамбур. Тебе всё это кажется довольно скучным и обычным, и почему-то совсем не интересно кто там пришёл. Ты предполагаешь, что это кто-то знакомый, пришёл поздороваться, вы немного постоите на площадке, вкратце расскажете о своих делах друг другу, и ты опять зайдёшь в дом не думать... Ты открываешь дверь тамбура с сигаретой в зубах, и спустя некоторое время видишь перед собой её... Очаровательную, юную и желанную.
Ты и не знаешь, как реагировать. Громко обрадоваться: - "О-о-о, какие люди!", или спокойно сказать: - Привет. Она смотрит тебе прямо в глаза, молча, вынимает из твоего рта сигарету, и говорит:
- Ничего не говори, - и делает шаг к тебе. Ты непроизвольно начинаешь отходить к своей входной двери, смотря ей в глаза и не говоря не слова, она уже заходит к тебе в тамбур, закрывая за собой дверь, продолжая смотреть тебе прямо в глаза... Ты, так же пятясь назад, заходишь в квартиру, она с тобой, закрывая за собой дверь так, чтобы замок не открыли снаружи. Она, молча, и не торопясь разувается, встаёт перед тобой, её взгляд падает на твои губы, и она жадно, но нежно целует тебя, обнимая тёплыми руками твоё лицо. Ты хочешь что-то сказать, хотя бы: - "Ну и ну! Я же тебя сейчас съем!" Но она, заметив, что ты собирался что-то сказать, снова целует тебя, и шепчет: - Не говори ничего. Она снимает с себя часть одежды, берёт тебя за руку и тянет в комнату...
Ты гладишь её щёки, целуешь щёки, гладишь волосы, целуешь в губы, снимаешь с неё всё до конца, все цепочки, целуешь её грудь, плечи, руки, пальцы, живот...
А потом она говорит, очень близким и родным голосом:
- Может, я останусь с тобой?


...



Она для меня как небо... Она была всегда...
И вероятно позже я полностью уйду в неё...

Она была всегда. А вот себя я иногда терял.
Именно того себя.
Поэтому про неё можно больше не говорить. Она была всегда... Теперь лишь "или Я".