В сети Интернет я наткнулся на статью "Как стать рэпером" написанную явно "бывалым" для

Показать скрытый текст

Что ты слушаешь, чувак? Тебе это нравится? Признайся, что нет. Признайся, да-да, признайся себе, что тебе всегда нравилась другая музыка, тебе нравилась другая одежда, и где-то в глубине души ты испытывал зависть к тем, кого называют реперами. Потому что реп — это круто, модно и так далее… Ну что, признался? Хочешь стать репером?
Тогда тебе сюда!

Трактат-пособие о священном пути самурая в двух частях с введением, послесловием и прочими заморочками.

Настоящее пособие адресовано в первую очередь непрофессиональной аудитории, обладающей лишь базовыми навыками потребителя музыки и, как минимум, поверхностным знакомством со звуковоспроизводящими устройствами: магнитофонами, CD-плеерами и т.п. то есть знающей, как в них вставлять звуконоситель и где находятся кнопки «воспроизведение», «перемотка», «пауза», «стоп». В данном пособии я постараюсь рассмотреть алгоритм превращения обычного человека в репера, а также объяснить базовые сленговые термины хип-хоп культуры. Итак, приступим…

стадия первая
ШТАНИШКИ И ФИШКИ

Итак, чувак, с чего начинается путь репера? Конечно, с репа! Да-да, именно с музыки. Неважно, что ты слушаешь сейчас, какая кассета стоит в твоем магнитофоне, какие треки заряжены в винамповский плейлист — ты должен начать слушать реп. Совет: нужно начать с чего-нибудь полегче, наилучший рецепт — это периодически во время прослушивания любимой тобой сейчас музыки делать реп-инъекции. В начале курса реабилитации следует использовать слабые растворы реп+попса с повышенным содержанием мелодичности (рекомендуемые производители: «Dawn Low», «Nana», «Многоточие» (песня «В жизни так бывает»), «Размер 56» (композиция «Осень») и т.п.). Когда разовьется привыкание, и ты засечешь себя несколько раз за напеванием припевов и начитыванием строк из куплетов этих композиций, пора вводить более тяжелые препараты: 2Pac, Public Enemy, Run DMC, остальные песни группы «Многоточие», Децла, Bad B. Альянс и пр. Теперь ты можешь с полной уверенностью заявлять, что слушаешь реп. Скоро появятся первые признаки вытеснения: реп-препараты будут конфликтовать с другими составляющими твоей фонотеки, и, конфликтуя, как более агрессивные особи станут их вытеснять. Ты заметишь, что в твоем лексиконе начали появляться новые слова…

Итак, новые слова:

Yo! [Йоу] - междометие. Выражает… а, ничего оно, собственно, не выражает… вставляется вместо недостающих слов предложения, то есть там, где обычные люди говорят «э-э-э..», «короче», «как бы», «это самое»
Come on [камон] - восклицание, типа, «давай, вперед!». Русскоязычными реперами обычно употребляется где ни попадя, еще чаще в связке со словом «Yo!»

Mother fucker [мазафака] - ругательство. Обозначает то, что и следует обозначать ругательствам… иногда, впрочем, вместе с «Yo!» выражает восторг.

Гетто - вообще-то это слово обозначает территории, куда господствующие расы выселяли третьесортные народности: американцы — цветных, фашисты — евреев. Но наши реперы, за неимением настоящих гетто, этим словом обычно называют свой район, двор, квартал.

Сити, Таун, Каменные джунгли - город. Совокупность множества враждующих и дружащих между собой гетто.
___

Ты начал слушать новую музыку и по-новому разговаривать, следующий этап — тусовка. Запомни, реперы общаются только с реперами, они терпеть не могут всяких патлатых рокеров, панков и кислотников! Но просто так проникнуть в тусовку у тебя не получится. Первое, на что смотрит тусовка это прикид (одежда, наряд). Шахтеру нужна каска, бизнесмену нужен галстук, хоккеисту — коньки, а реперу просто необходимы:

1. Широкие штаны-трубы (наинеобходимейший атрибут!), хорошо, если в них будет много карманов. Широкие штаны можно купить на рынке или в секонде (кстати, секонд просто культовейшее место для репера), кроме того, можно взять папины или братовы старые джинсы (донашивать шмотки своих родичей — традиция обитателей гетто).

2. Рубаха на несколько размеров больше твоего, толстовка, хоккейка. В общем то, что нужно носить навыпуск, и то, что скрывает шклявое тело, создавая эффект широких плечей.

3. Бейсболка и вязаная шапочка черного цвета

4. Кроссовки. Не кеды, сандалии или туфли, а именно кроссовки!

Для тусовки очень важны лейблы (фирмы-производители) твоих шмоток. Наиболее почитаются Adidas, Dr Wear, FUBU. В провинции оригинальные (не поддельные) вещи этих фирм достать очень сложно, разве что на секонде (отсюда и культовость этого «бутика»). Постарайся, чтобы хоть одна вещь в твоем наряде была фирмовой…. Ну, хотя бы, шнурки.

_

Итак, ты перешерстил все точки секонда, поднял из нафталиновых глубин, выпросил у знакомых… короче говоря достал себе крутой реперский прикид.
Ты смотришь на себя в зеркало и просто прогибаещься от сознания собственной крутости. Периодически показывая своему отражению субкультурные жесты: пис, ист кос, вест кост и, конечно же, фак. Ты как Золушка после пяти минут общения с крестной-феей, спешишь на бал, в тусовку. Но я, твоя крестная-фея, говорю тебе «не спеши, браза». Одного прикида мало. Нужно подучить теорию. Во-первых, нужно знать названия основных групп, гуру и светочей зарубежного и отечественного хип-хопа. Как минимум, ты должен быть знаком с творчеством всех вышеназванных исполнителей, знать названия нескольких песен и быть в курсе примерных переводов текстов зарубежных реперов. Затем тебе необходимо знать некоторые факты и даты истории хип-хопа. Этот материал можно почерпнуть из различных журналов (Х3М, 100%, РЭП ПРЕСС) или из Интернета. Но пока ты не дошел до газетного киоска и не набрал в окошке рамблера слова «история хип-хопа», я тебе помогу и проведу небольшой сеанс ликвидации хип-хоп неграмотности. Итак, даже если тебя разбудят посреди ночи, ты должен знать, что…

=>Основные составляющие хип-хоп культуры: рэп, ди-джеинг, брейк данс и граффити.
=> Реп бывает олд скуловый, нью скуловый и ганста.
=>2pac*a убили 7 сентября 1996
=>Тупак не умер, Тупак жив! (ну, типа, как Цой)
=>Децл — лох
=>Первые ди-джеи, давшие старт хип-хоп культуре еще в 70-х это Кул Херк и Африка Бамбаатаа.
=>Ты белый только снаружи, все нутро у тебя нигерское

Ну вот, мой маленький черный друг, теперь ты одет, обут, а обувь твоя «политически подкована». Пора искать братьев по разуму. Это будет не очень сложно сделать. Наверняка в твоей школе или бурсе есть ребята, носящие широкие штаны и надвигающие козырьки кепок, поверх которых еще повязана бандана, на глаза. Ну, есть? Вот с ними и постарайся познакомиться. Узнай, где и с кем они тусуются, каких крутых реперов твоего города знают (да, неплохо бы и тебе свести с кем-нибудь из местных маститых знакомство, или, хотя бы, знать их имена)… Если они нигде не тусуются, то вы можете создать свою тусу или даже клан. Непременные атрибуты тусы это: место (чаще всего баскетбольная площадка — все реперы играют в стритбол!), магнитофон-касетник, территория влияния. Вот. Попав в тусовку, вы вместе постигните остальные реперские премудрости: писание замысловатым шрифтом своего имени на стенах маркером за 1 гривню, рисование баллончиком в школьном туалете «РЭП КУЛ», игру в Стрит Бол и кое-что еще…. Насчет этого кое-чего бытует мнение, что каждый репер обязан курить траву. Я скажу лишь одно: лучше играй в Стрит Бол.

В жизни каждого репера наступает переломный момент, когда он решает для себя, что хочет читать. Причем читать не заброшенную несколько лет назад художественную литературу, а читать реп. Так вот, о том как превратиться из репера-потребителя в репера-производителя мы побеседуем в следующей части этого трактата (читай Фактин). А пока закрепим пройденный материал: возьми в руки ножницы, распечатай и вырежь помещенного внизу будущего репера и его одежду. Придумай ему имя. Потренируйся одевать его и двигать им. Обязательно во время тренировок включи себе соответствующую музыку. Также ты можешь сам придумывать и рисовать для него новые прикиды!

размещенную на ряде сайтов.
Но это пол беды, на одном из них (с весьма "трушным" названием) forumforrapers.0pk , к вышеуказанной "библии рэпера" ("Как стать рэпером") присовокуплены "правила" поведения на http://www.hip-hop.ru. Называются они так:
ПОВЕДЕНИЕ НА ФОРУМЕ И ОБЩЕНИЕ

Показать скрытый текст

В сети вообще и на форуме хип-хоп.ру в частности тусуется много правильных реперов. Но также много и просто лошков и придурков. Как же сделать так, чтобы окружающие сразу поняли, что Вы - реальный пацан, уличный солдат, слуга хип-хапа, а вовсе не олень? Задача нетривиальная, ведь на форуме не видно какой вы на самом деле крутой по жизни. Размер аватара издевательски мал, он совершенно не в состоянии передать степень вашей охуительности. Подпись в пять строк совершенно не передает убийственность вашего Слова (да и ****атую зверскую интонацию тяжело туда вложить). Как же быть?
Р.Исподноскофъ не оставит тебя, о начинающий лиричиский убийца, без поддержки. Фтыкай в наши рекомендации...
Настоящий строгий репер придерживается определенного свода правил поведения на форуме. Вот несколько практических советов, которые помогут вам создать и поддерживать имидж достоверного эмси и просто нереально секущего в рэпе чувака.

Восемь простых шагов и тезисов:

1) Все, кто с вами в чем-то не согласен - *******. Не стесняйтесь напоминать об этом другим участникам дискуссии.
2) Все, кто отказывается пасьть ниц и затрипитать перед величием вашего очередного демо, а вместо этого завистливо мямлят, что им-де ваш трек "не очень" - сраные хейтеры. Напишите им в личку, что они ****ые *******ы и пришлите ссылки на другие свои треки - пусть захлебнутся своей желчью и сдохнуд.
3) Драго - *****! Стим - пидор! Судьи баттла - дебилы! Не стесняйтесь выражать свое авторитетное мнение, оно очень свежо и интересно всем посетителям форума. Кроме того, такие выступления показывают вас, как независимого, открытого человека, не признающего лживые авторитеты.
4) Обязательно создайте тему "Рэп из дер. Нижние Подмышки пердяевского района - бомба!!!" Если вы проживаете в другом населенном пункте, вставьте свое название.
5) Обязательно напишите дисс на какую-нибудь заметную фигуру - Драго, Нойза, Ре-пака или Джиллию. Тему надо назвать "После такого, <имя_рек>, ты труп! Меняй свой ник на форуме и умри!!!"
6) Не забывайте в различных темах время от времени спрашивать: "есть кто с казахстана?"
7) Требуйте ссылки на баттловые треки. Желательно непосредственно у Скальда или Репера-Х. Лучше, конечно, в каждой теме форума, но можно и в личку написать - они, если честно, туповаты - не сразу могут ответить в теме. А таблицы с треками на сайте делают для лохов - это каждый знает. Строгому и достоверному ими пользоваться западло.
8) Сделайте сайт на бесплатном хостинге и огранизуйте свой офецальный независемый эмси батл с нормальными (в отличии от здешних) судьями - собой и Гошей из параллельного класса. Порвите там всех ***** (всех трех своих виртуалов) - теперь можно называть всех местных недо-эмсей сынками и детьми. Хуле - вы уже победитель баттла.

Ну и напоследок - краткий, но вполне достаточный глоссарий настоящего репера с примерами применения устоявшихся идеоматических выражений и фирменными советами Исподноскофъ...

ОСНОВЫ:

строго - Основное Слово настоящего репера. Может быть использовано в качестве междометия или слова-паразита. Отдельную смысловую нагрузку не несет, усиливая содержание контекста, в котором употребляется. Пример: "Мама, я сделал домашку по физике, дай мне сто рублей, мы с эмси Толяном строго в макдональдс пойдем."

строгий - хороший, правильный, настоящий.
Примеры: "Кондрат строгий репер", "У эмси Ольги из восьмого "Б" строгий стайл".

Тупак (амер.) - отец. Легенда. Настолько легендарен, что уже подвергается жосткому стебу, повторяя судьбу Виктора Цоя. Употреблять в контексте несомненного респекта, иногда провокационно заявляя какую-нибудь трудноопровержимую ****ю.
Пример: "Все-таки "ми эгенст да волд" лучший альбом Пака, вчера еще раз убедился. Кстати, в "янг ниггаз" сэмпл чака ДИ на реверсе ***чит в даблтемпе на малой громкости. Мало кто знает - фишка ****ец стебовая."

НАС (амер.) - отец. Строгий репер. Первый Признак хорошего тона. Стебатся над НАСом - плохой тон.

джаз - Второй Признак хорошего тона. Стебаться над джазом ни у кого не получается, потому что один *** никто не слушает эту нудятину, соответственно, ни шуток, ни умняковых загонов про джаз никто не понимает.

Совет исподноскофъ: совершенно безнаказано можно на каждом углу ****ить, что регулярно слушаешь джаз и НАСа. Это моментально прибавляет вам весу и расширяет границы доверия вашим словам и творчеству. Хуй кто пропалит - джазовых артистов и их нудных песен все равно никто не знает, а проверять ваше знание творчества НАСа ни у кого рука не поднимется.

ОСНОВЫ БАТТЛОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ:

Скилзы - способность тараторить бессмысленную ****ю на большой скорости, взвизгивая в самых неожиданных для слушателя местах. Очень почотное умение.

Флоу - субъективная интегральная оценка личных особенностей воспроизведения речетатива, обусловненных индивидуальными нарушениями центральной нервной системы, дефектами дикции, а также психологическими травмами эмси, полученными в детстве. Чем аномальнее отклонения от общечеловеческой нормы, тем круче флоу.

бомба - ваш гениальный трек.

квадратный рэп - рэп вашего соперника, как бы он не читал.

стринги - обязательный элемент экипировки соперника по баттлу. Исключение - соперник женского пола.

тимати (син. "бандерас", "фактор2", "ден петров", "серега") - различные ругательства. Отождествление стиля соперника с одим из этих слов по общему мнению сильно унижает его, как репера.

Совет исподноскофъ: кто бы ни попал к вам в пару, всегда можно и нужно обвинить соперника в отсутствии флоу, неразвитых скилзах и квадратности его рэпа. Главное нагрузить - пускай отбрехивается.

репрезент - вербально выраженная в орально-вещательной форме контентная интерполяция иформационного посыла граффити "САШОК!!! БУТОВО!!!" в псевдомузыкальную ритмическую субстанцию.

дис - то же, что и "репрезент" (см.), но посыл в данном случае "Вася - лох!".

сторителлинг - проверенный прием построения текста трека, применяемый при отсутствии у автора хоть какой-нибудь заволящщей идеи на заданную тему. При этом желательно многозначительно оборвать свой рассказ в самом неподходящем месте. Важно закончить трек словами - названием раунда.

хардкор - специальное направление в русрэпе для впечатлительных людей с атрофированными воображением и чувством юмора.

ТВОРЧЕСТВО:

нарипит (эмоц.) - высшая степень респекта, выражающаяся желанием снова послушать трек автора. Часто дополняется Основным Словом (см. строго).

микстейп - переведенные текста одного заграничного репера, начитанные стилем второго заграничного репера на минус третьего заграничного репера. Чем меньше людей узнает первого и второго заграничного репера в микстейпе и чем больше людей узнает третьего - тем круче микстейп.
Артист, в микстейпе которого хорошо узнаваемы сразу все три заграничных репера - фальшивый эмси (см. фейк). Хуже этого только "рифмовать на глаголы" (см.).

альбом - микстейп с самодельными минусами.

платиновый альбом - дикое животное, объект эротических фантазий любого строгого репера. В России не водится из-за большого количества естественных хищников.

заниматься ананизмом (син. "дрочить") - совершать дискредитирующие себя действия. Часто употребляется в ироничной форме, с подтекстом "раз я об этом говорю и смеюсь над этим, значит я, разумеется, строго не дрочу."

Рифмовать на глаголы - совершать сильно дискредитирующие себя действия. Гораздо хуже ананизма. В отношении себя употребляется крайне аккуратно и только в прошедшем времени, с указанием давности не менее 5 лет. Допустима нотка легкой ностальгической самоиронии.

фейк (син. "фальшивый эмси", "лживый эмси") - не секущий фишку бездарь. Как правило не врубается в ваше творчество. Читает под ву (весь сразу), фифти и немного даже под вас. Конченый беспринципный попугай-передирала.

50 центов - (амер., син. "фифтиг") негр с хорошим флоу и скилзами. Очень крутой, но попса.

10 центов - (русс., пер."дайм") профессиональный пушер хеп-хоп релизов, распространяющий свою продукцию как призы к эмси-баттлам. Утверждает, что не более, чем в пять раз хуже 50 центов. Ввиду трудной проверяемости этой информации, никто не рискует спорить.

феропонтов, валов, лигалайз - полумифические персонажи, в разном контексте могут быть объектами глума, кровных обид, личных претензий, поклонения и дрочки.

инженер - недочеловек, высшая степень неудачника. Даже хуже рифмующего на глаголы фальшивого фейка. Каждый репер строго боиться стать инженером.

Пособие предназначено для свободного распространения. Ссылка на автора желательна.

От ряда советов и раскрытия терминов, которые мы тут оказывается используем, я просто в ахуе

Вообщем: читает, делимся впечатлениями и предлагаем свои ответы!
Я хочу быть рэпером!

-Цитата от AndrezZ

написанную явно "бывалым" для

Бывалым стёбщиком она написана, а не дебилом если что.