Я тут всё прочитал, очень с многого поржал так от души, думаю и от меня надо что то добавить...

1.
Сидит нарик на лавочке, курить по тихоньку, никого не трогает, тут проходит мент мимо, видит эту картину, и, думает : Щас в отделение поведу штрафану.
Подходит к нарику, тот его вообще не слушает, сопротивляется, менту надоело, он взял его и застрелил.
Просыпается нарик на небесах, перед богом
Бог ему: " слушай нарик а есть что покурить?"
Нарик: ну дак ещё бы, у меня всегда с собой.
Посидели, покурили... Бог говорит: хороший ты парень, я тебя обратно отправлю, на землю.
Следующий день, нарик сидит шабит на той же лавочке, проходит мимо тот же мент, видит того же нарика, у мента глаза по палтинику, подходит и спрашивает
- ты как тут... я же тебя вчера пристрелил
- А Бог нормальным типом оказался, мы с ним поговорили посидели, и он меня обратно отправил...
-Слушай а давай я тебя опять пристрелю, ты сходи к богу и попроси меня лет на 20 назад вернуть, тогда милицию уважали, боялись!
-Ок мент, давай, попрошу за тебя.
Мент опять застрелил нарика, нарик на небесах, встречается с богом, опять посидели, покурил, и тут нарк вспоминает зачем он здесь.
Н: - Слушай , отец, меня тут друг попросил его на 20 лет назад отправить, такое вообще возможно?
Б: - Ты что же, конечно возможно, вон дверь, открой её, зайди в комнату, там верёвочка висит, дёрнешь 1 раз, на 5 лет назад друга отправишь; два раза на 10; 3 раза на 15, ну ты понял?
Н: - ага!
Нарик ушёл дёргать верёвочку , бог сидит один курит. Нарика час нету, два нету, три нету, Бог заволновался, пошёл посмотреть где нарик, открывает дверь, а он там стоит, за верёвочку в быстром темпе дёргает и приговаривает : Я ТЕБЯ СУКА К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!!

2.
Солдат, дежуpивший на батаpее стpатегических pакет, задpемал и облокотился на пульт упpавления. Пpи входе дежуpного офицеpа он встpепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За вpемя моего дежуpства пpоисшествий не было!
- Hе было, говоpишь! А Бельгия где ... твою мать?! Два наpяда вне очеpеди!

3.
Сидят три лейтенанта на плацу.
- В отпуск хочется.
- Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
- Товарищь командир, в отпуск типа хочу.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Приходит он к двум друзьям:
- Меня в отпуск отпустили, идите вы проситесь.
Пошел второй:
- Тов. командир, в отпуск охота.
Ком.:
- Рацпредложения есть?
Лейт.:
- Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впередиидущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Ком.:
- Молодец, типа вали в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
- Хочу в отпуск.
Ком.:
- Рацуха есть?
Лейт.:
- Нет.
Ком.:
- Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
- Мудила, мне еще лампочку на лоб, чтобы я ночью косить мог.

4.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня что-то в ж.пе нехорошо!
- Ну, а что же там может быть хорошего?!

5.
Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
- Ну раздевайтесь
- Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
- Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
- Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.

6.
Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.
(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете. девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась. занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что 20 см. - это Вам повезло, а то что внутри кость - это Вам со страху показалось.

7.
В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку.
Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:
- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить...

8.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

9.
Лекция в мединституте. Лектор:
- Средняя длинна полового члена мужчины в России - 14см, a средняя глубина влагалища женщины - 16 см. Итого по России - 28 километров недоё!"№ной пиZды.