Объявление.
Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее! Я пишу на [email protected]:
Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.
Скотт ... пишет мне:
Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?
Я пишу Скотту ...:
Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:
"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"
Скотт ... пишет мне:
Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?
Я пишу Скотту ...:
"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:
1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."
Надеюсь, это поможет!
Чан.
Скотт ... пишет мне:
Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?
Я пишу Скотту ...:
Нет-нет! Есть ещё способы:
"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:
1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.
Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."
Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.
Чан.
Скотт ... пишет мне:
Чезанах? Там действительно так написано?
Я пишу Скотту ...:
Я просто перевел то, что вы прислали.
Скотт ... пишет мне:
Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?
Я пишу Скотту ...:
Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?
Скотт ... пишет мне:
Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?
Скотт ... пишет мне:
Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.
Я пишу Скотту ...:
Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!
Скотт ... пишет мне:
Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.
Я пишу с другого адреса:
Привет.
Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.
Майк.
Скотт ... пишет мне:
Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?
Я пишу Скотту ...:
Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?
Скотт ... пишет мне:
Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?
Я пишу Скотту ...:
Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"
Майк.
Скотт ... пишет мне:
Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?
Я пишу Скотту ...:
Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."
Скотт ... пишет мне:
Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?
Я пишу Скотту ...:
Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.
Я пишу Скотту ...:
Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?
Добавлено через 7 минут 20 секунд
Объявление
Коллекционер приобретет марочные скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Готов щедро заплатить за редкие бутылки. Я пишу на [email protected]
Приветствую! Я видел ваше объявление на .......... и у меня имеются некоторые "марочные" напитки для вас.
Есть примерно полтора литра "Капитана Моргана", редкого карибского марочного рома. Я купил его в винном магазине на Лонг Айленде в 2007 и, думаю, его вкус настоялся до совершенства. Продам за 300 долларов.
Также есть очень редкая бутылка текилы "Аристократ". Изысканный букет вкуса в каждом глотке. Я получил её от друга, который уверяет, что купил её в винном магазине в Балтиморе в 2005 году. Вы почувствуете в ней истинный дух юга! По причине её редкости, я оцениваю её в 500 долларов.
Также, если вас заинтересует, у меня есть пол-ящика пива "Айс". Оно осталось после братской вечеринки, в которой я принимал участие с месяц назад. История братства уходит корнями в прошлое, в древние Сиракузы, и вся его история растворена в этом пиве. Не существует большей выдержки, чем эта. Я готов расстаться с этим пивом не менее чем по 50 долларов за банку.
Мне очень не хочется продавать всю эту выпивку, но после того, как меня в третий раз поймали пьяным за рулем, суд приговорил меня к обязательной программе, одним из пунктов которой является отказ от алкоголя, так что думаю, лучше мне расстаться с этими редкими напитками.
Пожалуйста, ответьте, если они вас заинтересуют. У меня тут уже небольшая очередь из покупателей, так что ответ мне нужно узнать как можно быстрее.
Спасибо,
Тим.
Ивен пишет мне
Тим,
вы не в своем уме, если предлагаете мне купить этот "марочный" отстой. Я не заинтересован и, более того, оскорблен тем, что вы пытаетесь продать мне это дешевое пойло по столь нелепым ценам.
Я пишу Ивену
Ивен,
я очень разочарован тем, что вы не заинтересовались этими выдержанными сокровищами. Каждая банка и бутылка, которую я предлагаю вам купить, представляет собой неизмеримую историческую ценность. Пожалуйста, пересмотрите свое решение, потому что вряд ли кто-то ещё сделает вам подобное предложение.
Ивен пишет мне
Вы спятили? Вы предлагаете мне пиво, которое вы стащили на вечеринке месяц назад, по 50 долларов за банку? Мне НЕИНТЕРЕСНО.
Я пишу Ивену
Я не крал это пиво, я отвергаю это обвинение. Пожалуйста, пересмотрите свое решение. Я алкоголик в глубокой завязке, и боюсь, что снова запью, если мне не удастся избавиться от этого бухла. Пожалуйста, не заставляйте меня снова начинать пить!
Ивен пишет мне
Почему бы тебе просто не вылить всё это бухло? У тебя проблемы, мужик.
Я пишу Ивену
ЦОЛФОА ИВУН ТЫ РАЗРУШТЛ МОЮ ЖИЩНБ. Я ВЫПИЛ ВСБЮ БУТЫФЛКУ. ИЗЗА ТЕБЯ Я РАХБИЛ МАШИНРЦ СБЕЖВЛ И ПОЛИЦИЯ ИЩЕЬЕНПЯР. ЖЕНА В ЬОЛЬНИУЦЕ. Я НЕНАВ ИЖУ ТЕБЯ ТЫ РАЗРУШМЛ ЖИЗН