Объявление

Продаю белый iPhone 3G, 16 гигов в прекрасном состоянии с usb-зарядкой и защитной пленкой. 350 долларов.

Я пишу на ......@gmail/com (6 декабря в 21:38)

Привет.

iPhone всё ещё продается?

Майк

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:24 утра)

да.

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:25 утра)

Ты не охуел часом? Сколько время, по-твоему?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:29 утра)

ну... примерно полчетвертого. в чем проблема-то?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:34 утра)

Да, полчетвертого утра, свинья! Нам с женой нужно вставать на работу в шесть утра, а ты только что нас подорвал. У моей жены проблемы с засыпанием и она, скорее всего, не уснет уже. Неужели нельзя было подождать до утра?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:37 утра)

как можно меня в этом обвинять? я же, типа, не звонил тебе. я только что вернулся с гулянки, увидел твое письмо и ответил. это же электронное письмо - какая разница, во сколько оно пришло? как оно могло вас разбудить?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:42 утра)

А, так ты в пьяном угаре решил, что будет хорошей идеей разбудить всю мою семью в полчетвертого утра? Мой компьютер подключен к акустической системе 7.1 и Аутлук орет каждый раз, когда мне приходит почта. Весь дом дрожит, когда мне приходит письмо. Ты разбудил моего трехмесячого ребенка и теперь он плачет.
У меня завтра встреча с важными клиентами и, похоже, я буду на ней спать. Спасибо, говнюк.

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:44 утра)

слышь, долбоеб, я не виноват в том, что твой комп орет посреди ночи. ты тупой, ага. у тебя маленький ребенок и жена, которая не может заснуть, а ты решил, что это офигенная настройка? да иди-ка ты нахуй

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:48 утра)

Мне не нравится твой тон, бро. Сначала ты разбудил всю семью, а теперь посылаешь меня? Это неприемлемо. Кстати, ты настолько выбил мою жену из колеи своей побудкой, что она перегрела молоко в микроволновке, обожгла им нашего ребенка и теперь мы едем в больницу. я надеюсь, ты доволен собой. это так теперь, значит, продают айфоны по интернету?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:55 утра)

ага, я всегда так продаю айфоны. бужу семью идиотов и ошпариваю младенцев молоком...НЕТ

чувак, ты ебаный тормоз! чтоб ты знал - это первый и последний раз, когда я пытаюсь продать хоть что-нибудь по интернету. теперь понятно, почему никто ничего не продает по интернету - потому что там одни ТОРМОЗА!

Объявление

Мне нужна посудомойка, цвет не принципиален, лишь бы хорошо работала и была дешевой. Возможен самовывоз, если потребуется.

Я пишу на [email protected]

Привет! Меня звать Мигель, я отличный посудомойщик. Я работал посудомойщиком 5 лет в Пицце от Рикардо - я лучший. Отмою ваши тарелки дочиста и задешево. Водительских прав нет, вы меня подвезете, да?

Джон пишет мне

Хаха, мне нужна посудомоечная машина, а не человек, который моет посуду. тем не менее спасибо.

Я пишу Джону

Да, я мою как машина, даже лучше! Вы хотеть?

Джон пишет мне

Нет! Не хотеть!

Я хотеть ЭТО


Это называется ПОСУДОМОЙКА. Мне не нужен пуэрториканец, который моет посуду!

Я пишу Джону

О неееет, я не из Пуэрто Рико. Пуэрториканцы очень плохие посудомойщики - никакой корпоративной этики. Я мексиканец - очень хорошая корпоративная этика! Вы не волноваться, Мигель отмоет всю посуду вовремя, с достоинством!
Так это ваша посудомоечная машина? Я обычно пользуюсь раковиной и мылом, но могу пользоваться и машиной.

Мигель

Джон пишет мне

НЕТ, чувак, я хочу КУПИТЬ машину. я не знаю, как выразиться яснее. ты не понимаешь меня, так?

Я пишу Джону

Не волноваться, тарелки будут ясные и чистые и сверкающие!

Мигель

Джон пишет мне

чувак, у тебя беда с английским. вот. я воспользовался переводчиком.

NO QUIERO CONTRATARLE. QUIERO COMPRAR UNA APLICACIУN DEL LAVAPLATOS.

ты компренде?

Я пишу Джону

que?

Джон пишет мне

ох ты ж блять да хули я вообще заморачиваюсь
нахуй-нахуй