Объявление
УТЕРЯН ДОКУМЕНТ - ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
Мы ехали по Шайкилл роуд между Скулхаус роуд и Хэйрес Хилл и очень важный документ порывом ветра унесло в окно. Если вы нашли этот документ, пожалуйста сообщите как можно быстрее! Я пишу на [email protected]
Я видел как это произошло - я живу там неподалеку, так что я решил пойти и поискать этот документ. Я нашел несколько документов, и каждый из них может быть вашим, но из-за недостатка подробностей я не уверен - какой именно, и нашел ли я его вообще.
Майк
Джессика пишет мне
Можете ли вы описать то, что вы нашли? Спасибо
Я пишу Джессике
Джессика,
в общем, тут три документа... Надеюсь, это поможет:
Первый документ является счетом какого-то заведения а-ля Макдональдс. Похоже, клиент заказал МакДабл и маленький напиток.
Второй документ - это страница из "Филадельфия Инкуайер". На ней телевизионная программа на 17 мая 2010 года.
Третий документ... я так и не понял что это... он надорван. На одной стороне написано "НИКЕРС", а на другой - частички еды или что-то подобное. Очень забавная бумага - темная с одной стороны и блестящая с другой.
Я думаю, один из этих документов - ваш, так что смогу вернуть его вам в целости и сохранности.
Спасибо,
Майк.
Джессика пишет мне
Круто, вы нашли счет из забегаловки... страницу журнала... и фантик. Спасибо огромное за помощь, козел.
Я пишу Джессике
Ну, так который из них - ваш?
Ещё я нашёл стаканчик из-под кофе из Wawa, если это вам поможет.
Майк
Джессика пишет мне
Вы и правда думаете, что что-то из этого мусора - то, что мне нужно????? Зачем вы вообще удосужились мне написать, о господи
Я пишу Джессике
Ну, насчет стаканчика я не уверен, но я подумал, что вам нужен был этот счет, так как предположил, что тому, кто настолько скуп, что не может заплатить за дополнительный сыр и заказывает макдабл вместо двойного чизбургера, может понадобиться этот счет для получения какого-то налогового вычета.
Насчет телепрограммы - я подумал, что, может быть вы в тот день смотрели какой-то очень хороший фильм и решили разузнать как он называется, поэтому и раздобыли программу. Я изучил её и обнаружил, что в тот вечер показывали "Охоту за Красным Октябрем"... это тот фильм? Он про подводников.
Что же касается фантика - я предположил, что вы на диете и хотели посмотреть, сколько в батончике калорий, чтобы решить - что ещё вам можно съесть в течение дня.
Я просто пытался помочь. Может, в следующий раз вам следует более конкретно указывать - что за документ вы потеряли. Если вы не хотите отблагодарить меня, то я просто пойду и выкину эти документы там, где я их нашел.
Майк
Джессика пишет мне
Да это всё никакие не документы!! Вы действительно настолько тупой????
Добавлено через 8 минут 25 секунд
Объявление
Нам нужен кто-нибудь, кто сможет починить джакузи. Если знаете, что делать - починка не займет много времени. Мы купили его 11 лет назад и теперь одна труба лопнула, а другая сломалась. Также не работает несколько форсунок (может быть, из-за трубы). Запчасти за наш счет. Пожалуйста, ответьте и сообщите стоимость работ. Я пишу на [email protected]
Здравствуйте,
я сертифицированный техник по ремонту джакузи и буду рад помочь с ремонтом. Дайте знать, если вы всё ещё в поиске.
Спасибо,
Майк.
Эллен пишет мне
Майк,
сколько вы просите за ремонт?
Эллен
Я пишу Эллен
Хелен,
проблема кажется легкоустранимой, но потребуется немного времени. Я мог бы взять деньгами, но меня больше интересует обмен, если вы рассмотрите такой вариант.
Майк
Эллен пишет мне
Майк,
что бы вы хотели получить взамен?
ЭЛЛЕН
Я пишу Эллен
Хелен,
всё, что мне нужно за починку - это иногда воспользоваться вашим джакузи на свиданке.
Я тут обнаружил, что девчонок гораздо легче затащить ко мне домой из бара, если им скажешь, что у тебя есть джакузи. Проблема в том, что я живу в подвальном помещении и джакузи у меня нет. Джакузи просто идеальны, чтобы напаивать телочек; бухая в джакузи, они накидываются в хлам, даже не замечая этого. Я не знаю научного обоснования этого явления, но проверено: сучки напиваются быстрее в джакузи. Глазом не моргнешь - а они уже в слюни и готовы потрахаться.
Не волнутесь, я не буду трахаться в вашем доме - обычно я присовываю им на заднем сидении моей машины и высаживаю возле Макдональдса.
Так что, всё, что мне нужно взамен на починку вашего джакузи - это воспользоваться им на 2-3 часа 4-5 раз в неделю.
Дайте знать, если вас это устраивает.
Майк
Эллен пишет мне
Ни в коем случае. Вы шутите?
ЭЛЛЕН
Я пишу Эллен
Хелен,
ну а почему нет-то? Обещаю, что не буду ссать в ваш джакузи. Если случайно и получится - обещаю, я добавлю в воду столько же хлорки, сколько моей мочи попадет туда. Также я не собираюсь срать в ваше джакузи. Если мне приспичит посрать - я пойду в кустики на вашем дворе. Говно - это лучшее удобрение!
Пожалуйста, выручите меня. Джакузи, которым я пользовался раньше, более недоступно, так как меня известили, что я буду арестован, если снова там появлюсь. Я уверяю вас, что после починки ваш джакузи станет как новенький!
Майк
Эллен пишет мне
Я и помыслить не могла, что вы станете мочиться в мое джакузи, но теперь я добавлю это соображение в список причин, по которым я вам отказываю. И главное - я не позволю какому-то извращенцу водить в мой дом женщин и насиловать их в моем джакузи.
Я пишу Эллен
Оу, да кто что говорил об изнасиловании? Всё по обоюдному согласию.
Эллен пишет мне
Вы сами сказали, что ждете, пока они не напьются, а потом занимаетесь с ними сексом!
Я пишу Эллен
По закону штата Пенсильвания, если вы приглашате девушку в джакузи - это подразумевает согласие на секс.
Слушайте, Хелен, я просто хочу починить ваше джакузи. А не выслушивать лекции на тему морали. Вы хотите, чтобы ваш джакузи кто-нибудь починил или нет?
Майк
Эллен пишет мне
Кто-нибудь, но не ты, извращенец! и меня зовут ЭЛЛЕН, а не Хелен, уебок!
Я пишу Эллен
Прошу прощения, Эллен, я просто подумал, что вы опечатались, когда набирали ваше имя. Ну, и каков ваш ответ?
Эллен пишет мне
Ебись конем, неудачник.