я вот думаю, когда человек всем говорит о своих проблемах: он слабак, тряпка и пиздострадалец или человек, в котором ещё осталась душа? или лучше убежать от этих проблем, замкнувшись в своём ванильном мирке? ну там смотреть комедии и бухать блазер
и то, и другое хуёво. ты всё-равно страдать не перестанешь, в любом случае - ты слабак.
так что надо решать проблемки. я всё пытаюсь себе внушить себе, что в одиночестве заебись, но блять, меня всё-равно душит эта жаба, что я уже 5 лет в реале ни с кем нормально не общался и уже наверное с виду похож на какого-нибудь бен-икса, хотя в душе всё ещё кажусь себе более менее нормальным.
ведь внутренний опыт и внешняя реальность - две разные хуйни. оказывается, что человек может дохуя всего знать, а в обществе быть ебаным овощем. такие дела. и это обидно. перестаёшь уже во всё верить. ну думаешь, стесняешься и всё такое, а может на самом деле у тебя там паталогия какая-нибудь, которую ты и не заметил, стал оправдывать себя внутри, успокаивать, что вот дайте мне пару колёс чудесных таблеток, я стану охуенно со всеми общаться там и всё такое. но блять, допустим будет так, и ты думаешь, что раз ты уже переборол это, значит и потом будешь норм общаться, а нет, вдруг эффект закончится этих чудесных колёс и всё, ты такой же овощь снова. ведь надо поддерживать себя в обществе, одного раза мало, даже самый общительный человек оказывается в раз может стать замкнутым лохом. всё так сложно вообще. а может мне просто надо с кем-то поговорить? но я не могу, я боюсь, а остальные не пытаются, ну дак ясен хер, гора к магамеду не пойдёт. всё сложно, очень сложно. внатуре блять, думаешь нормальный внутри, так значит и в общении должен быть нормальным, а хуй там. а может и не так, я не знаю, не уверен, блять, что за хуйня. я шизофреник? я аутист? что блять вообще значит мой внутренний я? сколько времени прошло, а этот внутренний пидорас так и не дал свои плоды. ну и блять, что? как можно жить спокойно с мыслью, что ты паталогичный морж? и кого в этом винить? думаешь, тебя родили таким и как потом вообще с родителями нормально общаться? ну вот как? думаешь ладно, дело в том, что ты эгоист, только о своих проблемах и думаешь, тебе и так хуёво, а ты ещё и эгоист и тебя все ненавидят. ну вот как так? ты никому не можешь о своих проблемах рассказать? никому. тебя же посчитают психом неизлечимым, кто с таким возиться будет? никто. и пытаешься поставить себя на путь истинный, начать перестать быть одиночкой, но это всё кажется тебя навязчивой идеей, лишь быть перестать бояться сумасшествия, и ты не знаешь, где ты сам. а чего ты сам хочешь? ну в край уже запутался. общаться хочу вроде, но хочу, чтобы общение при этом нравилось, но ты требователен, ты вылетаешь за пределы общественно-принятых рамок, и при этом ты боишься людей, хочешь себе такого охуенно-невъебенного друга, заданного своими идеалами, но блять, тебе такого не предоставят, а ты всё будешь думать, что ты ебучий эгоист-одиночка, ну и ладно, останусь один, одному заебись.
и после вот такой тонны рефлексий, понимаешь, что, ебать быть одному так охуенно.
чем я раньше думал? но я не хочу думать о проблемах, но они сами в голову лезут
пытаешься остановить в себе рефлексию, о всяком хорошем думаешь, но и тут! побочный эффект, всё хорошее потом с плохим ассоциируется, и всё хорошее! становиться навязчивой идеей! ты хочешь изменить своё мышление в корень, но думаешь, что всё, дороги назад нет, у тебя нахуй мозг повреждён, а расстройства личности я слышал не лечатся. вот написали бы на этой ебаной википедии, что лечатся, я бы нахуй поверил в себя. но опять! странное мышление. меня больше беспокоит мнение психиатров, нежели своя точка зрения? есть мнение, что вялотекущую шизу придумали, кгб-шники, чтобы вовсе заставить поверить больных ею (индивидуалистов-невротиков) в неизбежное, но на самом деле это излечимо! все врут, вообще все, хрен знает кому верить, где-то на половину правда, где то ещё что-то. и ты думаешь - слушай своё сердце, себя.
но осознаёшь это после тонны рефлексий снова же.
тебя всё-равно считают больным. тебя всё-равно все пошлют нахуй и виноват в этом ты сам!
даже не одноклассники, которые тебя пиздили, нет
ведь психически-нормальные люди с рождения даже такое переживают и не становятся психопатами
и опять, я не слушаю себя, я слушаю мнение психиатров
но бля, это же мнение психиатров, оно же всеобщественное, проверенное фактами
а вот хуй знает
слушай своё сердце, думай своими мозгами
потом думаешь, ну ты либо проблемы свои решай, либо убегай от них
но убегать тоже опасно, теряешь с реальностью связь, охуеваешь, что окружающую обстановку даже не чувствуешь, потом всплывает всё говно, что ты нихуя не учишься, ты безэмоциональный овощь
а нет, ладно, это всё бред, не надо было вообще читать эти статьи про диагнозы, возможно бы у меня их и не было бы вообще. но как знать. когда знаешь психиатрию, умеешь избегать всякой психически-ненормальной хуйни, но в тоже время и боишься её, становишься пленником чужих мнений.
ладно, нахуй это всё, я просто одинок, в этом проблема.
но если бы всё так просто было.
может невроз просто?
или шиза уже?
ну вот кому верить?
ладно, все эти размышления к шизе, я лучше попытаюсь остановить их, но бля, это верный инструмент всех шизотипиков
ну и как дальше? что? неужели это моя последняя остановка? нахуя психиатры говорят, что психопатии неизлечимы, они подбивают мою веру. хотя слышал психопаты не замечают даже своей психопатии, а я замечаю. но что если это благодаря моей самокопалке?
а самокопания - признак шизофренических расстройств.
хуй пойми, опять не своей головой думаю.
заткнись, заткнись, заткнись. ты так лучше себе не сделаешь.
хватит.