Молдова Представьте себе это такая крошечная забытая богом заплатка на карте Восточной Европы где вместо океанов плещутся бесконечные виноградники а граница с Украиной и Румынией это не линия на бумаге а сплошной фестиваль недоразумений Она уютно зажата между этими двумя гигантами как сэндвич с плесенью слева Румыния пытается её усыновить справа Украина делит с ней секреты борща и политических драм а сама Молдова скромно жмётся в углу выдавливая из себя тонны вина чтобы все забыли о её существовании Столица Кишинёв конечно Город где вместо небоскрёбов бункеры из советских времён а главная достопримечательность это способность жителей спорить часами является ли их страна частью ЕС или просто очень вкусным десертом к шашлыку В общем Молдова это как тот родственник на свадьбе которого все любят но никто не приглашает на серьёзные разговоры милая плодородная но вечно в тени соседей с населением которое могло бы спасти мир если б не тратило все силы на производство Кагор подобного нектара А теперь Азербайджан О это уже совсем другой цирк на Кавказе страна которая решила что быть просто Азией или Европой скучно и уселась верхом на границе как ковбой на заборе болтая ногами над Каспийским морем Представьте слева Россия рычит справа Иран грозит коврами сверху Грузия учит танцевать лезгинку а снизу Армения спорит о хинкали и посреди всего этого хаоса Азербайджан качает нефть как будто это лимонад из автомата и строит в Баку футуристические башни которые выглядят так будто их спроектировал пьяный архитектор из Звёздных войн Это первая светская демократия в мусульманском мире без официальной религии ха как будто они сказали Религия Нет спасибо у нас тут вечный огонь из земли горит и этого достаточно для мистики Население Миллион шиитов которые вместо джихада предпочитают барбекю у Каспия и споры о том чья нефть вкуснее их или саудовская Баку столица лежит ниже уровня моря да да ниже как будто Азербайджан решил поиграть в Симс и утопил город для драмы В итоге Азербайджан это как тот эксцентричный дядя который приезжает на семейный пикник с яхтой в кармане рассказывает байки о вечном пламени и уезжает оставив всех в луже нефти и восторге Абсурд Полный Но без него мир был бы скучнее чем молдавский безалкогольный компот Теперь Беларусь Представь себе эта страна которая решила что быть независимой скучно слепила себя из кусочков советской карты как пазл с недостающими деталями и где каждый кустик картошки считается национальным сокровищем Она лежит между Россией и Польшей как буферная зона лю безности где президент вечный как белорусский картофель правит железной рукой в перчатке из тракторных шин А Минск столица где вместо такси метро на автобусах а трамваи едут по рельсам которые ещё из царских времён так что ездить туда это как путешествие во времени с остановками на каждой кучке снега Зимой Беларусь превращается в сплошной каток где даже белки скользят на лыжах летом в парники где огурцы растут больше как дирижабли А народ тут такой гостеприимный что готов угостить вас пыстрыми пирожками и тайнами из архивов КГБ но едва вы скажешь слово о демократии и уже вы в карцере где стены обклеены плакатами с Лукашенко А в общем Беларусь это как тот двоюродный брат который всегда приносит на пикник самогонку из картошки но никогда не повторит что он внёс в мировую историю кроме экспорта удобрений и эмоциональных драм А теперь Грузия О это уже совсем другой фестиваль на Кавказе где горы такие высоки что небеса опускаются чтобы попить вина страна которая решила что соседи неплохо но если они не пьют твоё вино то их не пригласишь на стол Грузия лежит между морем и Арменией как гамак для богов где Тбилиси столица с сердитыми фасадами из песчаника и беззубыми улыбками стариков которые всё ещё помнят когда сталин но мера логия была такой ежедневным ритуалом Слева Чёрное море шепчет секреты пиратов справа Азербайджан делится нефтью но Грузия отвечает своим хачапури горячим как вулкан Эльбрус который они почти что арендуют у России Это земля где каждый второй поэт певец или ворчунь который может за раз убедить те что фазан лучше как соседский двор А народ тут такой эмоциональный что слёзы льются с вином как в мелодраме Голливуда но на грузинском В итоге грузия это как тот весёлый друг который приезжает с гитарой и менестрельщиком в кармане учит те жить сердцем и гнать к чёрту все границы кроме тех что делят столы Абсурдный рай который без но г был бы пустее чем армянский коньяк без грузина Ах история Молдовы Это как бесконечный сериал на Netflix где каждый сезон новая оккупация а главный герой бедный виноградник который пытается вырасти но его то топчут татары то поливают русской водкой Всё началось в доисторические времена когда предки молдаван ещё не знали что такое независимость а просто резвились в пещерах рисуя на стенах планы по захвату соседних холмов типичный аперитив к будущим империям Потом в 14 веке вынырнуло Княжество Молдавия крошечный но гордый кусочек земли между Дунаем и Карпатами где Стефан Великий Штефан чел Маре для тех кто любит эпосы правил как супергерой в доспехах из лозы отбиваясь от османов поляков и венгров строя крепости и раздавая хлеба с солью всем кто не пытался его отравить Представьте Стефан на коне с саблей в одной руке и бутылкой будущего Кагор в другой кричит За Молдавию и все соседи в панике потому что он не только воюет но и устраивает фестивали вина посреди битвы Но увы в 1812 году Османы устав от его вечеринок просто впарили Бессарабию то есть основную часть Молдовы Российской Империи как старый ковёр на барахолке и Россия сказала О круто теперь у нас есть виноградники для солженицынских метафор Дальше сплошной цирк под иностранными шатрами 19 век русско турецкие войны где Молдова меняет хозяев чаще чем носки после дождя то Россия её жмёт то Османы напоминают о налогах в виде янычар В 1918 году устав от всего Бессарабия примкнула к Румынии Эй братцы давайте объединимся у вас там тоже вино но Румыния была как тот друг который обещает вечеринку а приносит только селфи Потом вторая мировая Румыния с Гитлером СССР с Сталиным и Молдова в роли мячика для пинга понга пока в 1940 не влипла в Советский Союз где её переименовали в Молдавскую ССР и заставили сажать кукурузу вместо винограда потому что Хрущёв решил что кукуруза это прогресс а вино буржуазия Наконец в 1991 году когда СССР развалился как перезрелый арбуз Молдова вынырнула на свободу Мы независимы Ура вино для всех и сразу же получила Приднестровье в подарок как тот родственник который приезжает с котом аллергиком С тех пор сплошные драмы пророссийские vs проевропейские выборы как реалити шоу и вино которое спасает всех от депрессии В общем история Молдовы это абсурдный квест за бокалом спокойствия в стране где даже границы спорят кто кого первым оккупировал Без неё бы мир был скучнее чем сухой закон в винодельне