Мы всё о чем-то мечтаем - кто-то горит желанием вернуть полузабытую любовь, для кого-то пределом желаний является стабильное и крепкое устойчивое положение на земле...
а я хочу свободы - от всего сразу. Наверное, если бы это случилось, я бы смогла взлететь.
Я хочу свободы от земли и от погоды - я боюсь грозы. Я зависима от неё. Наверное, это глупо - быть зависимым от погоды. Это как если бы когда светит солнце, я пряталась под кровать и пугалась. Но ведь я не делаю этого - а почему так происходит, когда гроза, грохот и молнии?..
Я хочу свободы от выходных - я не люблю выходные. Может быть потому что я слишком много таких провела вот здесь, на этом самом месте, в мыслях о том что я так не хочу. Наверное, желания мало. Почему? Может быть, потому что я слишком хорошо знаю, что могу это сделать. Но не хочу. Или хочу? Как легко запутаться в себе. Мы часто жалуемся на "не могу" в то время как на самом-то деле нам и не хочется ничего менять.. ровным счётом. Всё устраивает.
Кто-то назвал "все устраивает" счастьем. Глупости какие... это середина. Самое верное - это когда что-то хорошо или плохо. А когда "всё устраивает" - это никак. Ну.. вот бывает же белый и черный? а Это -серый. Не хочу сказать, что серый цвет - какой-то плохой.. но мне он никогда не нравился. и Никогда не нравилась середина. Хочу свободы от середины.
Я хочу свободы от кофе и слёз - от слёз больше всего на свете - наверное потому, что если мы знаем, что можно где-нибудь оставить сумку или зонт, то мы точно так же стопроцентно знаем то что слёзы невозможно нигде оставить. Они - часть нас. А у меня они - часть расписания. Если я плачу, я становлюсь легче. не настолько, чтобы можно было полететь в небо к солнцу... но немножко легче. И это было бы хорошо, если бы в моей компетенции было составлять расписание слёз.. но это они составляют моё. А значит, я от них несвободна.
Я очень, очень хочу свободы от свободы. Я хочу, чтобы она была со мной - но не хочу, чтобы она подходила так близко и дышала рядом. Так ведь можно задохнуться. И некоторые задыхаются, честное слово! Свободы не должно быть слишком много - это как время, проведённое в воде - ты можешь задержать дыхание и отказаться от воздуха - но только на какое-то время... нужно вовремя вынырнуть и снова вздохнуть, и отдышаться. В свободу так же - нужно погружаться умело.. и не бай Бог тебе переоценить свои силы - захлебнёшься.
Я хочу свободы от слов, свободы от времени года, свободы от имён и лиц, которые я вижу в черно-белых снах, который никогда не заканчиваются... свободы от времени.
Свободы от времени. От дней. От недель. От лет. От чисел - ненавижу числа. наверное, у меня всегда было плохо с высшей математикой именно потому что я никогда не умела поддерживать счёт - счёт времени. Это глупо, говорить "не умею"... я не хотела. Да и сейчас не хочу - будь моя воля, я бы перестала вести летоисчисление и называть дни недели понедельником, вторником.. средой.... просто дни. Кто знает, может быть так я сумела бы поверить в то, что я живу уже целую жизнь и проживу ещё столько же?... но всегда есть что-то, что не даст забыться. Что заставит вспомнить что сегодня пятница, тринадцатое... и что я живу уже целых МНОГО лет. Я несвободна от времени.
Кто знает, может быть я хочу свободы лишь от самой себя - какая-то часть меня хочет уйти от меня же. Оставив во мне старой счет времени, кофе, табак и слёзы - как змея сбросить кожу и сказать себе "я родилась". Но нельзя родиться дважды - как и раздвоиться. Кто знает, а вдруг какая-нибудь Я возненавидела бы другую Я и убила её? что было бы тогда? наверное, и вторая Я тоже перестала жить. Это была бы двойная смерть. А ведь даже просто смерть страшна... не говоря уж о том что - сразу дважды. Убить себя, похоронить себя, а потом снова умереть и встретить себя уже не на этом свете...
Я не хочу свободы.