| А дівчат наших не виставлю...
а то москаликі зразу Піздєть начнуть...
Ть-фу...
гидота
-Дівчино, а як ти сі називаєш?
-Свєта
-То котрі, Різдвєні чи Великодні?
----
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
Один кум каже другому:
-Куме, я мабуть вам подарю занавєскі!
-Для чого?-дивується він.
-А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
-Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
-На що мені бінокль???
-А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт
- Повбивав би!
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.» Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...» |