А молдове можно?

сало есть? если да, то можно!

Сало, борщ, горiлка - усе це дурнi стереотипи, ала ж дуже смачнi речi )

ооооо земляк!
я с Красного Луча

так это ж моя область, рукой подать )

60 км
руки длинный должны быть!
( -:{

ну то выражение такое )в Луганске бываешь ?

да нет
я ша в Харькове зависаю....
.....треки слушал мои?

ссылочки дай заценю )

http://music.lib.ru/x/xd_m/
http://music.lib.ru/x/xd_m/alb0.shtml

ВО

Виницкие есть? Дивчата да Хлопцы?

-XD-,
заценил твои треки...Давай, продолжай, работай, продвигай хип-хоп в народ. А на украинском зачитать умеешь? Или ты не знаешь украинский?

да понимаю я 90% нашей речи
а вот говорить
сочинять
считывать
хуя..... ( -;{

а интересно бы на украинском послушать чего нить, а то кроме ТНМК и еще нескольких ребят все на русском

послушай Вхiд у взмiнному взуттi

чета мало украины на форуме... вернее мало в этой теме, а так вроде даже и ничего...
кста Харьков ты где? позавчера бля толпа народу была на пати, что неужели компов у народа нету ...

привет..

-

Цитата от Woah :
привет..

Ё!

Зарас Я мега Анігдоти про москаликів повиставляю...
Треба нам створити сайта... хіп-та-хоп.юа
І хай лиш одна москальска морда засіхнется на наш РЕП і форум ...
Покалічу першими вилами якими під руку попадутся...

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"


Львів
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує
Котра година?
Тут піднімається негр і каже
Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
Сиди синку і так бачу що не москаль

хуевые анекдоты. лучше кидайте сюда фотки телок, красивые будем посылать в журнал Плейбой а остальные в Крокодил (с)

в Новосибе хохлов тоже много!!
У меня больше половины класса с хохлы!!

Новосиб твой скоро захватят, избирем там нового призедента Ющенко 2!!!



ЕСТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ХОХЛЫ - А ЕСТЬ ГНИЛЬЕ!!!!!

-

Цитата от KG[NSK] :
в Новосибе хохлов тоже много!!
У меня больше половины класса с хохлы!!

хз... ваще в последнее время у многих при упоминании тока одного слова нск сразу - диагноз

А дівчат наших не виставлю...
а то москаликі зразу Піздєть начнуть...
Ть-фу...
гидота

-Дівчино, а як ти сі називаєш?
-Свєта
-То котрі, Різдвєні чи Великодні?
----

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Один кум каже другому:
-Куме, я мабуть вам подарю занавєскі!
-Для чого?-дивується він.
-А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
-Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
-На що мені бінокль???
-А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!



-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт
- Повбивав би!


Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.» Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...»