Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-( МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! :-) заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну-чё делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!! :-(

К одному мужику в деревне повадился медведь ходить, то курицу стырит, то просто забор сломает. Однажды в газете увидел объявление -"Избавляю от медведей! Дешево и наверняка." Мужик отправил заявку. Приходит мужик(№2). На плече дробовик и пёсик подмышкой.
№1 -Это шо за щенок?
№2 -Это не щенок, это Тузик. Я посажу его под этой сосной и прикрою ветками, а сам залезу на сосну и буду там шуметь. Когда прийдет медведь и начнет ко мне залезать я тресну ему ногой в нос. Он упадет. Тут выскочит Тузик и загрызёт медведя.
№1 -Шота я не понял, а ружье тогда зачем?
№2 -Это тебе. Если вместо медведя свалюсь я, ты застрелишь Тузика.

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
- Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы#би меня... Испужалася!
- Вся деревня #бала не усралася!!!


Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

- Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!

Студент ищет на лето работу... заходит в магазин для рыбакоф, говорит директору, типа, вот, магу прадафцом работать...
Тот типа сжалилса... грит, типа лана.. давай, денёк поработаишь там пасмотрим.. и типа ушёл к се ф комнатку.
Через 5 минут в торговом зале оживлённая возня, разговоры. Директор выглядывает из-за угла.. а там студент лихо так окучивает потенциального покупателя:
- Чувак ты выбрал самые лучшие крючки, самые ништякофские, эта проста заибательские крючки. Но чувак, сам посуди с такими крючками и абычная леска - это ацтой! Смари чё у меня есь! Тока тебе предлагаю, видно што ты спец в етих делах (показывает леску)... Покупатель мнёца, думаит, пыхтит, роеца ф карманах... снова думаит... потом берёт леску. Тот снова - Бля чувак я не ашибса в те, ты в натуре крутой фишермэн. Терь у тя самые заибательские крючок и леска в етай части горада! Ты проста супер чувак, но с таким набором, рыбачить с абычной резиновой лодки, ета сё равно шо в хандоне надутом плавать. Смари какая у меня ништякофская лодка есь. В натуре не фсем такое чудо предлагаю. Но ты мне нравишься, как профи! Еси ты действительна крутой фишермэн, ты оценишь иё па дастоинству....
- кароче такая история продолжаеца потом с болотными сапогами, спинингом, суперприманкой, палаткой, спальным мешком и наконец тележкой - чтобы фсю ету хренатень увезти...
В результати пакупатель уходит из магазина с пустым кошельком и с кучей того ещё говна в тележке.
Директор выскакивает, абнимает студента!! Чувак я тя беру старшим продавцом! Не - главным прадафцом! Ты проста супер! Эко ты его обул! На 5000 баксов за пол часа. Такого ещё никто не мог. И главное развести его на фсё ета с каких-то ванючих крючков - ета проста ништяк!!
Студент: ващета я ево не с кючков развёл... он аптеку искал... тампонаф для жены купить... я иму и гаварю... типа, "Чувак у тваей жены 4 дня течка будет, и чё ты буишь в гораде делать, ежай лучше на рыбалку!"

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот чтовышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Вовочка с мамой купаются в бане.- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!- А это?- Не знаю!- А это?- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- (сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!- !!!

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...- Лучше не надо, Миша.

- Слушай, а ты @бал педераста?
- Нет, но я @бал мужика который @бал педераста.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!