Иосиф Сталин в детстве был болезненным мальчиком. Бывало упадет в обморок, а виду не подает. Люди думают, просто сидит мальчик, трубку курит.

Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3: дистрофик Зюкин подорвался на петарде.

Дим, ты только что из детского сада? где набрался такого?

Понятно теперь чем ты занимаешься

неужели это не анекдоты?

мне понравились данные шарады

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице


У педика сломался запорожец. Стоит он на дороге голосует. Подъезжает 600-ый мерин, выходит браток и говорит:
- Ну, что, может быть толкнем твое говно?
Педик:
- А что с запорожцем делать будем?



Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...



Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы



Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возму!
- Иди отсюда ты, людоедка!




Новая игра "Свидание с незнакомкой":
Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет;
Дрочишь ей




Дедушка спрашивает у внучека: "Внучек, а что будет, если отсосать у собачки?"
Внучек: "Сперма, дедушка!"
Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"
В: "Сперма, дедушка!"
Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"
В: "Сперма, дедушка?"
Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..."



Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Mальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец




Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- В этом месте должен быть хуй!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет



Съезд сексопатологов. Все говорят о новых достижениях. Тут очередь русского. Он выходит и говорит:
- Средняя длинна эрогированного члена в России 16см.
Все:
- Во всем мире так.
Наш невозмутимо продолжает:
- Средняя глубина влагалища в России 20см.
Все:
- Везде же так!
Наш дальше:
- Отсюда вывод - в России в год остается 3 к/м недаёбанной пизды

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.


Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАBottom of Form 1

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!"
Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..."
Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..."
Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 4О еврейских разбойников"
Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец".

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли #уем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно!
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку:
Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли #уем перебить дуб?
(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!


Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. -
И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!


Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-( МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! :-) заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну-чё делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!! :-(

К одному мужику в деревне повадился медведь ходить, то курицу стырит, то просто забор сломает. Однажды в газете увидел объявление -"Избавляю от медведей! Дешево и наверняка." Мужик отправил заявку. Приходит мужик(№2). На плече дробовик и пёсик подмышкой.
№1 -Это шо за щенок?
№2 -Это не щенок, это Тузик. Я посажу его под этой сосной и прикрою ветками, а сам залезу на сосну и буду там шуметь. Когда прийдет медведь и начнет ко мне залезать я тресну ему ногой в нос. Он упадет. Тут выскочит Тузик и загрызёт медведя.
№1 -Шота я не понял, а ружье тогда зачем?
№2 -Это тебе. Если вместо медведя свалюсь я, ты застрелишь Тузика.

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
- Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы#би меня... Испужалася!
- Вся деревня #бала не усралася!!!


Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

- Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!

Студент ищет на лето работу... заходит в магазин для рыбакоф, говорит директору, типа, вот, магу прадафцом работать...
Тот типа сжалилса... грит, типа лана.. давай, денёк поработаишь там пасмотрим.. и типа ушёл к се ф комнатку.
Через 5 минут в торговом зале оживлённая возня, разговоры. Директор выглядывает из-за угла.. а там студент лихо так окучивает потенциального покупателя:
- Чувак ты выбрал самые лучшие крючки, самые ништякофские, эта проста заибательские крючки. Но чувак, сам посуди с такими крючками и абычная леска - это ацтой! Смари чё у меня есь! Тока тебе предлагаю, видно што ты спец в етих делах (показывает леску)... Покупатель мнёца, думаит, пыхтит, роеца ф карманах... снова думаит... потом берёт леску. Тот снова - Бля чувак я не ашибса в те, ты в натуре крутой фишермэн. Терь у тя самые заибательские крючок и леска в етай части горада! Ты проста супер чувак, но с таким набором, рыбачить с абычной резиновой лодки, ета сё равно шо в хандоне надутом плавать. Смари какая у меня ништякофская лодка есь. В натуре не фсем такое чудо предлагаю. Но ты мне нравишься, как профи! Еси ты действительна крутой фишермэн, ты оценишь иё па дастоинству....
- кароче такая история продолжаеца потом с болотными сапогами, спинингом, суперприманкой, палаткой, спальным мешком и наконец тележкой - чтобы фсю ету хренатень увезти...
В результати пакупатель уходит из магазина с пустым кошельком и с кучей того ещё говна в тележке.
Директор выскакивает, абнимает студента!! Чувак я тя беру старшим продавцом! Не - главным прадафцом! Ты проста супер! Эко ты его обул! На 5000 баксов за пол часа. Такого ещё никто не мог. И главное развести его на фсё ета с каких-то ванючих крючков - ета проста ништяк!!
Студент: ващета я ево не с кючков развёл... он аптеку искал... тампонаф для жены купить... я иму и гаварю... типа, "Чувак у тваей жены 4 дня течка будет, и чё ты буишь в гораде делать, ежай лучше на рыбалку!"

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот чтовышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Вовочка с мамой купаются в бане.- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!- А это?- Не знаю!- А это?- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- (сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!- !!!

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...- Лучше не надо, Миша.

- Слушай, а ты @бал педераста?
- Нет, но я @бал мужика который @бал педераста.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

3 грузына спорят че такое облом
первый гаворит:
- Аблом зто кагда ты идеш за дэвушкои а она красавица ваах. Тока к неи подашель тут афто ее заберает ааа.
втарои:
-нэт аблом это кагда ты идеш а впереди тебя мальчик идет. Фигура ваах тока к нему падашел афтобус падехал и он уехаль.
третии:
-нет аблом это кагда ты идеш а затабои грузын а афтобуса нэту и нэту.

Девочка даун поймала золотую рыбку

рыбка ей говорит я исполню 3 твоих любых желаний

(Д) Хвочууу больфые волоснятые ногиии

рыбка хвостиком взмахнула у девочки даун поевились волосвтые большие ноги

(Д) Хвочууу аааа больфые волоснятые большие рукыыыыы

рыбка хвостиком взмахнула у девочки даун поевились волосвтые большие руки

(Д) Хвочууу эээээ пззззз больфой волоснятый большие нос

рыбка хвостиком взмахнула у девочки даун поевилися волосвтый большой нос

только уплывать спрашивает девочку слушай я одно не могу понять зачем ты это все заказала ты ведь могла иметь красивую внешность быть фотомоделью

(Д) а чвоо мовно было???

Дедушка рассказывает внукам о своих военных подвигах:
-Вот поймали нас немцы и говорят отсосете будете жить, если нет расстреляем
первого друга отказался - его расстреляли, а второе чмо согласилось его отпустили
- А ты дедушка?
- А меня расстреляли.....

ОПРЕДЕЛИ ПО ЯЙЦАМ!

>>>

класные яйца :-)

Этот файл был скачан 1874 раз(а). !!!

PiZdEzzzz

офигенное яйцо не удивительно, что было скачано больше 2000 раз!

ну нихрена себе!

звукорежиссёр - мудак и бездарь... и бездарь тоже мудак..