Децл кричит со сцены:
- Ё! Я не вижу ваших рук
- А ты подпрыгни!
Подпрыгнул, всё равно не видит, тут его друг медведь решил ему помочь: даёт ему люком по голове, децл отпружинивается и наконец-то увидел руки

У медведя спрашивают:
- А вы помогали децлу заплетать дреды?
- Конечно, я вымазал люк мёдом, дал ему по голове, там всё и склеилось, и ничего никто не плёл.

У Тупака спрашивают:
- А как вам удалось так долго скрываться от всех
- А я переоделся в медведя с канализационным люком и бил галимых рэпперов по голове

Стоят на старте нарк, алкаш и проститутка. Кто из них первым прибежит? Ну как кто, медведь с люком конечно!

Купил медведь компьютер. Вдруг винда как обычно решила глюкнуть. Медведь хотел дать ему люком по монитору, но тут комп заговорил человеческим(медвежьим) голосом:
- Не бей меня, медведюшка, я тебе скажу кто в этом всём виноват
- Ну?
- Это всё Билл Гейтс, зараза.
Ну медведь решил перестраховаться и ударил люком по монитору, чтобы не убежал, а сам пошёл искать Билла Гейтса. И нашёл, у ударил, и стало два Гейтса, один стал президентом Майкрософта, занимающегося своими продуктами, а второй - президентом другого Майкрософта, занимающегося чужими продуктами

Решил медведь стал новым русским. Ну заказал себе золотой люк, Поставил себе на мерс вместо колёс золотые люки, а еще на крыше один, он специально отлетает на ментов, и назад возращается

Решил медведь обзавестись более современным оружием: приходит в магазин, спрашивает:
- А у вас есть пистолеты, стреляющими вот такими (показывает люк) люками?
- Нет
Даёт продавцу по голове люком
- Вот, это чтоб размер и вес запомнил, завтра чтоб был!
На следующий день ему удалось купить себе замечательный люкомёт.