Я знаю я знаю!!!
Ладоши:-Хлоп хлоп-.
"Бухой чувачок" побежит за шлюхой и она соответственно прибежит первой.-Урря!!!Уррррря!!!
А нарка вобще бежать обломит.
Это же ясно как божий день...!!!

-Бабуля...бабуль-
-Что детонька,что мой родненький ?-
-Бабуль,а вот у нашего котика яйки выросли.-
-(покраснев)Да что же говоришь то ты такое маленький мой,детонька моя да тебе наверное показалось, нету там у нашего котика ничего, нету...мяяяяя-яя-яяяя-яяу...нету ничего мой хороший,тебе показалось внучёчек.

-Доктор, у меня прлоблема.
-Слушаю.
-Вы знаете когда я прлосыпаюсь, у меня стоит, иду в туалет - падает.
-Ну и что ,это же нормально...у всех бывает...
-нет вы меня не поняли он в унитаз падает!!!

Большой театр. Уже был первый звонок. Скоро начнется театральное действо завараживающее любого кто хоть раз видел его.
Гардероб. Пожелой гардеробщик суетливо обслуживает "клиентов". Перед ним из очереди предстает фигура.
Гардеробщик:
- Вы что-то здаете?
отрицательный кивок.
- А шубу, шубу не здаете??
отрицательный кивок.
- Ну, а шапку там...
- Вот ТЕБЕ ТВОЯ ШАПКА!!!!!!!
Удар люком по голове. И медведь приспокойно направляется смотреть представление....

Сидит рыбак на берегу реки и рыбачит. Тут слышит:
- твоя шапка, твоя шапка, (все громче), твоя шапка, вот твоя шапка, (еще громче и ближе) вот твоя шапка, вот твоя шапка...
Тут видит, мужик, медведь на резиновой лодке плывет и рядом на коленях стопку канализационных люков держит.
Мужик:
- Епсель-гопсель! Миша! А как ты со стопкой люков и не тонешь???
Медведь метая люк в мужика:
- ВОТ ТВОЯ ШАПКА!!!!

Едет шестисотый мерседесс, тонированые стекла, а на багажнике и вместо номерных знаков буква "М"
Ну, мент его тормозит. Мерин останавливается, окошко приспускается.
Мент:
- Сержант Задериногучереззаборищев, что с номерными знаками у нас??
Окошко приспускается еще. Оттуда медведь выглядавает, затем выбрасывает люк из машины:
- Накажи себя сам..
и уезжает...

Звонок в службу доверия.
- Служба доверия, оператор 159 слушаю вас.
- Мне надоело жить....
- опять двадцать пять, заебало..
- ...меня ничего не радует....
- А кого сейчас радует? как я ненавижу эту работу...
- ...я хочу покончить жизнь самоубийством....
- Валяй!
- ...что? вы даже не попытаетсь меня отговорить?
- А нахуя? Мне платят за время у телефона, а не за количество спасенных!
- Вы не верите, что я это сделаю? Так? Не верите... Я сейчас это сделаю
- Давай! Флаг тебе в руки!!!! Лох хренов!!!! Неудачник!!! Давай!
- Ах так я это делаю!!
- Делай!!
- Я делаю!
- Делай!
- ВОТ МНЕ МОЯ ШАПКААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! (БабаХ)
- Эй парень, ты где? Эй...я.. я погоречился, эй ты там?
.............

Из газеты. Сегодня на концерте малолетнего кумира молодежи Децла, его постоянный данс партнер, медведь по кличке Жора, наконец взял в руки (лапы) микрофон.
Жора выступил в роли второго МС (мастер церемонии). Двухметровый медведь заводил толпу не хуже малолетней звезды репа.
Он прыгал по сцене, ревел в микрофон по чище американского колеги DMX'a (темнокожий человек Х (не подумайте ничего плохого)).
Медведь периодически кричал: "Я НЕВИЖУ ВАШИХ ШАПОК!!!!!!", чем до слез пугал юного вундеркинда Децла (Децл расшифровывается - Кирилл Толмацкий).
Под конец концерта, медведь начал раскидывать в толпу канализационные люки, с автографами, чем очень порадовал малолетних поклонников!

Из интервью с Децлом после концерта:
(Кореспондент): - Как тебе нравится выступать с Жорой?
(Децл): - эээ.. Пейджер Пепси МТВ подключайсяяя!! К самым самым!
(К): - э, хорошо, спасибо! А на твоем следующем альбоме будут совместные телеги с Жорой "the dreserovaniy medved'"??
(Д): - ээээ... Девушки у меня нет! Они приходят и уходят, я в их дела не вмешиваюсь...
(К): - Ну что же, я вижу ты устал, ответь на последний вопрос: Говорят, что Влад "Шефф" Валов собирается ехать в Нью Йорк, на студию Ruff Riders, и возьметтебя ссобой, как переводчика, это правда?
(Д): - Да! Мне очень нравится выступать с Жорой! Он отличный чувак! Я думаю у нас впереди долгое сотрудничество, если папа разрешит....


I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х*й!
- Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни#уя, я в майке!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.

РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА.
(Документальная стенограмма. Заранее пардон.)
Настил подъездного пути.
Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки.
Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец.
Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной.
Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания.
Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь.
Поперечные опорные балки.
На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная).
Ну мы охуели: в одном месте на подъездном пути к ННП, где отвалилась на хуй доска, опорная балка, блядь, легко дрочится рукой, поскольку практически вся ее опорная часть к хуям сгнила. Эта балка ни хуя не выдерживает какой-либо нагрузки.
Соседние балки тоже вскорости ебанутся.
Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки.
Опорные металлические конструкции.
Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе.
Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции.
Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды.
Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом.
Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой.
Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать.
Осветительная мачта.
Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал.
Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй.
Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга.
Погрузочные рукава.
Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками.
Как нам объяснили, эти пиписьки ранее предназначались для закачки воды. Рукав, прихуяренный к загрузочным клапанам, обернут какой-то хуйней, прикрученной проволокой. Вся эта поебень приделана более 20 лет назад. В настоящее время проволочная обмотка, как залупа, вылезла наружу, а сам стыковочный узел воду в жопе ни хуя не держит и имеет все признаки утечки нефти.
В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...

Децл кричит со сцены:
- Ё! Я не вижу ваших рук
- А ты подпрыгни!
Подпрыгнул, всё равно не видит, тут его друг медведь решил ему помочь: даёт ему люком по голове, децл отпружинивается и наконец-то увидел руки

У медведя спрашивают:
- А вы помогали децлу заплетать дреды?
- Конечно, я вымазал люк мёдом, дал ему по голове, там всё и склеилось, и ничего никто не плёл.

У Тупака спрашивают:
- А как вам удалось так долго скрываться от всех
- А я переоделся в медведя с канализационным люком и бил галимых рэпперов по голове

Стоят на старте нарк, алкаш и проститутка. Кто из них первым прибежит? Ну как кто, медведь с люком конечно!

Купил медведь компьютер. Вдруг винда как обычно решила глюкнуть. Медведь хотел дать ему люком по монитору, но тут комп заговорил человеческим(медвежьим) голосом:
- Не бей меня, медведюшка, я тебе скажу кто в этом всём виноват
- Ну?
- Это всё Билл Гейтс, зараза.
Ну медведь решил перестраховаться и ударил люком по монитору, чтобы не убежал, а сам пошёл искать Билла Гейтса. И нашёл, у ударил, и стало два Гейтса, один стал президентом Майкрософта, занимающегося своими продуктами, а второй - президентом другого Майкрософта, занимающегося чужими продуктами

Решил медведь стал новым русским. Ну заказал себе золотой люк, Поставил себе на мерс вместо колёс золотые люки, а еще на крыше один, он специально отлетает на ментов, и назад возращается

Решил медведь обзавестись более современным оружием: приходит в магазин, спрашивает:
- А у вас есть пистолеты, стреляющими вот такими (показывает люк) люками?
- Нет
Даёт продавцу по голове люком
- Вот, это чтоб размер и вес запомнил, завтра чтоб был!
На следующий день ему удалось купить себе замечательный люкомёт.

2Drundia & JJ БЛЯ!!!!Я ХУЕЮ С ВАС ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ!!!!! =))))
2Света каждый болеет за свою команду!!!Старый прикол =))))

Приходит Киркоров на хому и говорит Пугачёвой:"Алла,что в нашей машине делает Витас?"Та ему:"Да ладно,милый не беспокойся,просто у нас сигнализация сломалась........."

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

Встречаются два маджахеда. Один веселый такой. Другой его и спрашивает:
- Ты что такой веселый?
- Ай, сына старшего женил. У него такая невеста. Груди - Во, жопа - Во.
Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну
- Он тоже ебал.
Через некоторое время опять встречаются они. Тот еще веселее.
- Ты что такой веселый?
- Ай, младшего сына женил. У него невеста еще лучше. Груди - Во, жопа - Во. Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну
- Он тоже ебал.
Проходит некоторое время и опять они повстречались. Этот такой грустный.
- Что случилось? Ты почему такой грустный?
- Вах, дочку замуж отдал. У нее жених: плечи - Во, бицепсы - Во, член - Во. Меня ебал, старшего сына ебал, младшего сына ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну
- На хую скончался!
___________________________________
Супер наглость это насрать под дверью соседа постучаться и попросить у него бумажку!
Суперскорость это бегать вокруг столба и успевать трахать себя в жопу!
Супержадность это пернуть под одеялом и не дать никому понюхать!

В кабинете директор ебёт секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.

Анекдот!!

Стоит в метро бухой типчик, еле держится за поручень... качается, как собачка...короче, вся бухая хуйня... А рядом сидит интеллигент, и еле сдерживается....короче, этот интеллигентишка не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы настолько противны, что я не нахожу слов, чтобы выразить своё отношение к вам. Ваше лицо у меня ассоциируется с нахалом и негодяем!!!
- Слышь, типок.... брррээээ (отрыжка).... а.. а... а твоё лицо у меня ассоци.... атсоц.... ап... асоции.... атсоси хуй!!!


Едут два танка. А один стоит!!!


Идёт дядя по улице. Смотрит маленький мальчик плачет. Ну дядя и говорит ему:
- Нуууу... Такой большой, а плачешь...
- Отъебись дядя!!!
- ОГО!!!! Такой маленький, а уже материшься!!!
- Тебя, дядя, хуй поймёшь!!! То большой, то маленький!!!!


Летят три напильника. А один стоит!!!!


Идёт дядя по улице. Смотрит маленький мальчик плачет. Ну дядя и говорит ему:
- Нуууу... Такой большой, а плачешь...
- Я... их... их.... Я шааааапку потеряяяяяяяяял... уууиииииииии....
- А ВОТ ТЕБЕ ТВОЯ ШАПКА!!!! - Хуяк малыша по черепушке люком!!!!!


Бегут четыре больных молотка. А один стоит!!!!

висят два хуя, а один стоит

висят все винды, а NT стоит

ну и т.д.

Мэт СУПЕР!

Стоит Робин Гуд и кучка бедных.
Робин:
- Я Робин Гуд, я забираю у богатых отдаю бедным!
И с этими словами отдает бедным мешок с золотом.
Бедные:
- Ура!! Мы богаты!!!
Робин:
- Нихуя! Я Робин Гуд, я забираю у богатых отдаю бедным!
И с этими словами забрал мешок.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит: "мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться". Родители: "Вовочка ты чего, он же мальчик"
Вовочка: "ни фига себе мальчик, двадцать пять лет".

Охотник провалился в берлогу медведя.
Медведь проснулся идет на охотника, тот нажимает на курок, осечка.
Медведь ему говорит:"Хочешь жить, нагинайся я тебя трахну и отпущу".
После этого охотник бежит домой, берет карабин, бежит в берлогу, нажимает на курок-осечка;
медведь его снова трахает. Охотник снова бежит домой берет там автомат калашникова и назад в берлогу, чик и снова осечка.
Медведь его спрашивает:"Ты что голубой?"

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?


Цирк: на арену выходит организатор представления и говорит:"А, сейчас на сцену выйдут летающие крокодильчики". Зрителе все в шоке, как так летающие крокодильчики, не может быть!! Крокодилы вышли на арену и взлетели и начали летать по залу!!! Зрители не понимают??!?!? А теперь говорящая лощадь. Лошадь вышла и молчит. Дресировщик подходит к лошади и давай ее хуярить. Дресировщик: "Ну, будешь говорить или нет?". Тут одна дама невыдержала и говорит:"На хрена вы так лошадь бьёте, все равно она не будет говорить". Лошадь отвечает:"Вы еще не видели как крокодильчиков пизд%ли!!!".


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Тушканчик подходит к ма-а-аленькой норке и начинает кричать: -Хуйняяя...хуйняяяя....хуйняяяяяя После минут 5 такого кричания из норы высовыается грустная мордочка зверька и он с тоской так говорит: -Ну сколько раз можно повторять, выхухоль я, вы-ху-холь...



I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!


- Сколько у нас шняг?
- Один!!!
- А сколько у нас мурзилков?
- Две!!!
- А сколько у нас ух?
- Трое!!!
- А сколько у нас бок?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уёбы - долдоняторы!!!


- Сколько у нас Люков?
- Четыре!!!
- А сколько у нас Голов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас Медведей?
- Четыре!!!
- А сколько у нас Шапок?
- А вот тебе наши шапки!!!! - хуяк тебе по люку головой!!!!


- Сколько у нас форумов?
- ОДНО!!!

К накуреному таксисту подсаживается девушка и говорит: "Мне в аэропорт и быстро, я опаздываю!"
Водила часа два-три рассекает по городу. Девушка говорит: "Я же просила в аэропорт и быстро!?".
Вадила шарахаясь:"К Т О З Д Е С Ь!!!!??????"

ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! тхааааааааааааа!!!!! прхииииииииииии!!!!!!!!! гы-гы-гы!!!!!!!!!!!!!

Решил мужик перевезти девушку через границу, ну и засунул её в чемодан. Прошёл досмотр в аэропорту, летит в самолёте. Тут к нему подходит стюардесса и говорит:
- Мужчина, вы знаете, что у вас в чемодане что-то потеет???
А мужик отвечает шарахаясь:
- К Т О З Д Е С Ь!!!!?????? Ааа!!! Это вы, стюардесса.

КРУТО????????????

Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медвед! ь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
А медведь бац мне по башке люком и говорит:
- Вот тебе твоя шапка!!!!!!!

Алекс, про причал - нев***но, ох** просто в п*** Супер, б***, я так ржал только от приколов Джексона ...высшая вестчь !!