В 7 классе навыебывался, что хорошо разбираюсь в компах. Ну и как-то меня попросили устранить неполадку, а я вообще нихуя сделать не смог, опозорившись перед взрослыми людьми тобиш перед знакомыми родителей. С тех пор никогда вру.

Добавлено через 3 минуты 53 секунды

-Цитата от aferaBear

В школе ещё было
нажрался с однклассниками утром водки и к 3-му уроку пошел в школу
Классуха спалила и родителей вызвала
пиздец стыдоба была тогда

Это ещё мелочи. Я в самом крупном торговом центре города, будучи в хламину синим, - прилюдно наблевал. Вот это позор пиздец. 18 лет уже было

каждый раз уого начинаю жетко палемничать с кемнить на форуме, незнакомым,... ощущаю дикий стыд... но как это не отстоять свою позицию..)))))..

-Цитата от Clevеr

Бля, братва, не поверите, за день произошли 2 ситуации за которые мне стыдно, и всё из-за моего вранья, я вообще очень редко обманываю, но как совру, так это сразу выходит наружу, сначала одной девушке сказал, что уезжаю в Чикаго на 2 дня, побыв полтора дня там вернулся назад, на протяжении всего этого времени она мне звонила, я отвечал, что занят, на дороге там и т.п., вернувшись назад, она снова звонит, я был уставший сказал, что еще в Чикаго, она ответила: «Ок, пока» - смотрю через окно машины…а там она на меня смотрит, ну, я не знаю, что делать, взял и уехал, понадеялся, что она не заметила меня, потом подумал, какой нахуй она не заметила, она прям в упор на меня смотрела, начал ей звонить, она не поднимает трубку. Мне нужно с ней встретится, забрать флэшку и кое-какие вещи, даже не знаю, что сказать в своё оправдание, наверное просто объясню, что вот такой врунишка.
Пошел в магазин, решил купить пива, и у нас с продавцом состоялся такой диалог:
Он: Сколько лет?
- 22, - отвечаю я, хотя мне только 20
-Он: Чем будешь расплачиваться?
Я: У меня кэша нет, только кредитка
Он: если кредитка, то ты должен показать айди, чтобы я убедился, что это твоя кредитная карточка, - и показывает на объявление.
Я: Ок, - даю ему айди.
Он: Я не продам тебе пиво, тебе только 20. - на айди естественно пишется возраст
Я: Ну мне почти 21.
Он: Вот если бы ты не соврал, то я тебе бы продал.
Ну надо же быть таким идиотом, чтобы сначала сказать, что мне 22, а потом дать документ подтверждающий мой возраст, пришлось идти в другой магазин.

А вообще в моей жизни было много ситуаций за которые мне стыдно:
Одну девушку на второй день знакомства попытался поцеловать, для нее это было неожиданно, и возможно она была еще к этому не готова, она отвернулась, а я…сделал вид, что хотел понюхать её волосы, ну она конечно понимала, что я хотел сделать, на следующую встречу, она начала со мной заигрывать, но тут я начал морозится, в итоге мы только друзья, хотя она клёвая и очень мне нравится, полгода дружим, о том моменте не вспоминаем, я вообще стараюсь к ней не прикасаться, не хочу еще раз пережить тот момент.

Помню полгода назад, искал жилье, встретился с хозяйкой квартиры, долго ей рассказывал, какой я порядочный хороший парень и у вас в квартире будет очень тихо и чисто, она ответила, что подумает, ну я пошел на станцию метро, было утро, народу совсем не было, ну подумал зачем платить, решил перепрыгнуть через турникет, долго осматривался - людей нет, потом наконец прыгаю...и именно в момент моего прыжка, к турникетом подходит женщина…ей оказалась хозяйка той квартиры которую я хотел снять, в общем она мне не дала там пожить.

В школе, в Казахстане, в 10-ом классе, со мной училась одна девушка, которую все знали как легко дающую девушку, я её долго уговаривал сделать минет, мы зашли за шкафы, и когда она начала делать своё дело, я поднимаю глаза…и вижу свою классную руководителя, она после 10-го класса, где-то через месяц покинула школу, вышла замуж, помойму залетела, а я еще год там учился.

Еще из школы помню, ну это было давно, из всех учителей меня больше всего любила учитель русского языка и литературы, я хорошо писал сочинения, стихи, в общем я был её любимчик, так вот у меня в конце тетрадки был такой стишок:

-

Выпал на пол уголек,
Деревянный пол прожог,
Не смотри, не жди, не стой;
А залей его водой.
Если вдруг пожар возникнет,
ты обязан в тот же миг
в часть пожарным позвонить
о пожаре сообщить.

Ну я его вроде как смешно с помощью карандаша переделал, хотел потом стереть, на:

-

Выпал на хуй уголек,
Деревянный хуй прожог,
Ты смотри, ты жди, ты стой;
Не залей его водой.
Если вдруг конча возникнет,
ты обязан в тот же миг
в рот пожарным всё налить
при пожаре не дрочить.

Ну вот такая больная фантазия у меня тогда была, передал одному парню, ему понравилось, он передал другому, и так по рукам эта тетрадка пошла, пока не дошла до учителя, она прочитала, устроила скандал, спросила кто это сочинил, я признался, она выставила меня из класса, я ходил к ней потом извинялся.

Помню один раз воспользовался, что одна девушка была пьяная, переспал с ней, она была девственницей, на утро она плакала, я ей говорил, мол это не я, там было еще двое парней, она вроде как сказала, что ничего не помнит, хотя мне кажется она всё помнила.

Помню в Казахстане встречался с транссексуалом, ну она очень красивая девушка, мы вместе гуляли, никто не подозревал, что она генетически парень, я тоже кстати первые дни не знал, она очень красиваhttp://bnwap.dawap.ru/8155567/, но в один день, когда мы гуляли вместе, встречаю своего знакомого, они с ней вместе учились, и он видит, нас вместе, я вижу его…мне, что-то стало стыдно, сейчас бы конечно, послал нахуй это общественное мнение…и делаю вид, что её толком не знаю, просто мимо проходил, вот так мы и перестали общаться, хотя я и так не хотел с ней общаться, но перед ней всё-равно стыдно.

Сестра видела как я мастурбировал, мне было очень стыдно.

Но самый большой фейл, со мной произошел, когда мне только исполнилось 18, у меня с друзьями была забава рисовать граффити, я правда рисовать нихуя не умею, но у них вроде не плохо получалось, так вот однажды рисовали у железнодорожной станции, нас было трое, ну нас забрала железнодорожная полиция, мне только одному было 18, это был август, в сентябре я шел на первый курс универа, они начали угрожать, мол попал ты парень, тебя с универа исключат и т.п, ну я испугался, и заставил их сказать, мол я не причем, это они рисовали, а я мимо проходил, мусора не поверили, но меня отпустили, их кстати тоже скоро отпустили, мне было перед ними очень стыдно, особенно если учесть, что до этого события я прочитал им лекцию, как важно стоять друг за друга стеной…вообще это на меня не похоже, я никогда не боялся, никаких обстоятельств, но тут что-то пересрался, наверное потому, что я так хотел поступить в университет, поступил, и тут они меня запугали, что меня исключат, хотя сейчас понимаю, что меня никто бы не исключил.

Ну прям рассказал всё, легче стало, а какие у вас были постыдные ситуации, неужели я один такой лузер? Заметьте, что у меня нет не единого случая по пьяни, всегда во время позора я был трезв, просто всегда стараюсь пить в меру, чтобы была возможность соображать, один раз только напился, до потери памяти

ну и жизнь у тебя насыщенная однако
а со стишком у меня похожая ситуция была, мой брат написал стишок и переделал его
стишок одноклассники записали в тетрадь куда все смешное записывали, потом тетрадь нашли
те сказали что стишок их, было очень неприятно

Вспомнил тут еще один случай. Когда нам с друзьями было по 16 лет, мы как-то выпили водки и решили куда-то поехать. Сели в автобус. На улице вечер, потому внутри был интимный полумрак. Я и еще двое сели в самом конце. Четвертый же наш кореш сел впереди, через одно место от нас. И тут я в пьяном угаре решил подшутить. Перегнулся через седушки, залепил другу нормальную такую оплеуху и быстро сел на место. По плану он должен был оглянуться на нас троих, не понимая кто это сделал, а мы бы сидели с невозмутимым видом. Только вот в тот момент как я садился, заметил что совсем с другой стороны автобуса за мной этот самый друг с интересом наблюдает, а оплеуху я дал какому-то незнакомому мужику, который уже начал оборачиваться
Обознался, блядь В общем, мы втроем притихли и начали смотреть куда угодно, но не на мужика. Я уж думал что пиздец. Но он посверлил нас взглядом, вышел из автобуса и остался на остановке ждать следующего. Зассал, короче, еще больше нас.

Сейчас стыдно, когда эту хуйню вспоминаю. Стоило извиниться все-таки.

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

пиздец )) норамаша так)

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Выёбывался на меня один жидок. Я к нему однажды на хату приехал. Чисто случайно у падика человек 10 знакомых встретил, они мне цветы подарили. Ну и пошли мы с ними к пархатому. Приходим, а там он и еще 2 дружков. И баба с ними. Я ей цветы задарил, пархатому лещей надавал и уехал

Очень стыдно, что подаренные мне цветы я передарил какой-то бабёхе левой

повтор истории блеать

"На мужа своего посмотри"-это сильно

добавил фэйлы клевера на страницу вк, почувствовал себя ахуенным

-Цитата от AndrewG

поссать в цветочный горшок под кактус.

Красавец. Потом вонять будет же.

Закончил первый курс вообщем, и решил с другом отметить. посидели в баре, пришли к нам еще двое одногрупников, а они уже вдрыстах Ну короче допили водку, заказали еще каждому по бакалу, так один на меня пролил пиво, а я был в белой рубашке, чистый, акуратный Но это еще пол беды... После пива приперло поссать, поднялись с другом на склон и там поссали возле железной дороги, и когда спусказлся наебнулся в болото прямо белой рубашкой, плюс ко всему начал себя обтряхивать и не увидел, что руку при подении ранил, и по белой рубашке провел рукой которая искровавленна была ( я просто ахуел)... Вообще ехал я домой, как бомж в грязи, воняющий пивом и в крови с перевязанной рукой Уже 3 курса как вспомним так премся с одногрупниками с той ситуации

-Цитата от Bellief

Закончил первый курс вообщем, и решил с другом отметить. посидели в баре, пришли к нам еще двое одногрупников, а они уже вдрыстах Ну короче допили водку, заказали еще каждому по бакалу, так один на меня пролил пиво, а я был в белой рубашке, чистый, акуратный Но это еще пол беды... После пива приперло поссать, поднялись с другом на склон и там поссали возле железной дороги, и когда спусказлся наебнулся в болото прямо белой рубашкой, плюс ко всему начал себя обтряхивать и не увидел, что руку при подении ранил, и по белой рубашке провел рукой которая искровавленна была ( я просто ахуел)... Вообще ехал я домой, как бомж в грязи, воняющий пивом и в крови с перевязанной рукой Уже 3 курса как вспомним так премся с одногрупниками с той ситуации

ума палата блять

-Цитата от Freumauer

-Цитата от Bellief

Закончил первый курс вообщем, и решил с другом отметить. посидели в баре, пришли к нам еще двое одногрупников, а они уже вдрыстах Ну короче допили водку, заказали еще каждому по бакалу, так один на меня пролил пиво, а я был в белой рубашке, чистый, акуратный Но это еще пол беды... После пива приперло поссать, поднялись с другом на склон и там поссали возле железной дороги, и когда спусказлся наебнулся в болото прямо белой рубашкой, плюс ко всему начал себя обтряхивать и не увидел, что руку при подении ранил, и по белой рубашке провел рукой которая искровавленна была ( я просто ахуел)... Вообще ехал я домой, как бомж в грязи, воняющий пивом и в крови с перевязанной рукой Уже 3 курса как вспомним так премся с одногрупниками с той ситуации

ума палата блять

ну на пьяную голову понятно что нихуя не соображал

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

ебаааать

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

Девушку жалко, надо было хоть подойти извиниться конфет надарить

-Цитата от Bellief

Закончил первый курс вообщем, и решил с другом отметить. посидели в баре, пришли к нам еще двое одногрупников, а они уже вдрыстах Ну короче допили водку, заказали еще каждому по бакалу, так один на меня пролил пиво, а я был в белой рубашке, чистый, акуратный Но это еще пол беды... После пива приперло поссать, поднялись с другом на склон и там поссали возле железной дороги, и когда спусказлся наебнулся в болото прямо белой рубашкой, плюс ко всему начал себя обтряхивать и не увидел, что руку при подении ранил, и по белой рубашке провел рукой которая искровавленна была ( я просто ахуел)... Вообще ехал я домой, как бомж в грязи, воняющий пивом и в крови с перевязанной рукой Уже 3 курса как вспомним так премся с одногрупниками с той ситуации

заебись хаха

-Цитата от Mari_am

Я в классе всегда была самой маленькой. А до 6 класса все вообще умали, что я из садика И как то, во втором наверно, один мальчик очень высокий, как две меня (без преувеличения) наступил мне на ногу случайно, я распсиховалась и разбила его (на то время какой то крутой) калькулятор) Кинула его на пол, прыгала на нем, все кнопки подоставала) Вроде не сильно такое жесткое но все же стыдно) Я этого даже не помню, одноклассница все время напоминает и смеется над этим)

Вечерком отпишу свои фэйлы

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

гость нормальный мужик, хуле ты его не взлюбил то?)

-Цитата от Rothen+25)

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

гость нормальный мужик, хуле ты его не взлюбил то?)

Я тогда был стесняшкой и еще не получал пиздюлей от незнакомых мужиков в траликах

-Цитата от SuperStaП

У бати в машине диск с полной трэкографией бабангиды забыл

это х-ня ещё, я как то плеер свой у девушки забыл (а там ещё на паузе был 5 раунд 14 независимого)
и кста после этого таких сказок ещё напридумывал, дабы отмазаться, это беда просто

Давно это было. Ходил я еще в школу ( 1 или 2 класс). После школы решил дома личинку сбросить. (Живу в личном доме. Поэтому в теплое время года хожу по большому в туалет во дворе). Короче только сбросив балласт я увидел, что бумаги нет. Думаю, что делать? Дома еще никого нету. И слышу ко мне одноклассница в гости пришла уроки вместе делать. Зовет стоит. Я ее позвал к себе и попросил чтобы зашла ко мне в дом и бумаги мне вынесла. После ужасно стыдно было. Лучше бы проморозился..... И еще лет 5 назад был случай. Стоим мы в компании на улице разговариваем. И тут мне пролетающая в небе птица на плече насрала. И сразу же все заметили. Шел домой потом, уварачиваясь от взглядов людей.

-Цитата от hlms

-Цитата от SuperStaП

У бати в машине диск с полной трэкографией бабангиды забыл

это х-ня ещё, я как то плеер свой у девушки забыл (а там ещё на паузе был 5 раунд 14 независимого)
и кста после этого таких сказок ещё напридумывал, дабы отмазаться, это беда просто

А девушка то тут причем? Или я че то не понимаю

-Цитата от hlms

-Цитата от SuperStaП

У бати в машине диск с полной трэкографией бабангиды забыл

это х-ня ещё, я как то плеер свой у девушки забыл (а там ещё на паузе был 5 раунд 14 независимого)
и кста после этого таких сказок ещё напридумывал, дабы отмазаться, это беда просто

Оправдываться перед своей девушкой, за музыку, которая тебе нравиться.
Да ты настоящий мужик, я смотрю

-Цитата от SuperStaП

-Цитата от hlms

-Цитата от SuperStaП

У бати в машине диск с полной трэкографией бабангиды забыл

это х-ня ещё, я как то плеер свой у девушки забыл (а там ещё на паузе был 5 раунд 14 независимого)
и кста после этого таких сказок ещё напридумывал, дабы отмазаться, это беда просто

А девушка то тут причем? Или я че то не понимаю

"в стране женщин" тема была

1) В детстве, дабы не будить родителей ночью (а дверь в параше открывается громоковато) не ходил в парашу, а ссал в горшок с под цветов, и так в течении года, пока мама не решила пересадить его, и когда начала возиться с ним почуствовала вонь, котурю я даже на расстоянии учуял, стыдно пиздец было, она меня спрашивает мол, че за хуйня и смеется, а я то, типо не пределах, хуле? менять землю чаще надо!

2) Помню в детстве на маршрутке бесплатно ездил, еду значит, водитель мне говорит мол передавай за проезд, я вродебы ищу деньги в портфеле, по карманам (лишь бы до остановки дотянуть) и тут хуяк, останавливает маршурутку и говорит - вон нахуй! я встал сьебался, все на меня смотрят как на долбаеба, зато деньги приберег