-Цитата от 2 Life

вобщем все ездили в маршрутках,и все замечали подобные картины......

Когда едет 2 маршрутки и водители знакомые,то они обычно каким либо знаком как бы приветсвуют или что то такое,вот я сеня ехал(в газельки впереди) и водитель увидел друга-водителя и он он отпустил рки с руля и руками как бы показал рога,типо а другой в ответ ему показал понтамиму мартышки,вы бы видели как это выглядило

кто замечал такое?и какие случаи не обычные были......

мн да!! я только раз 10 слышал, как водитель просил пройти посажирку назад, а она на него болт поклала и стояла дальше впереди, делая вид какбудто она его не замечает, вот какой тупой нород бывает!!!!

-Цитата от Рия

неа я в маршрутках не езжу давно уже

счастливая , а мне права только через 9 месяцев вернут , да ещё и теорию пересдавать надо будет но это хуйня если учесть что лишали меня на 3 года, уже чутьчуть осталось

-Цитата от kycok

счастливая , а мне права только через 9 месяцев вернут , да ещё и теорию пересдавать надо будет но это хуйня если учесть что лишали меня на 3 года, уже чутьчуть осталось

ну вот, почувствуй себя беременным А мне на права сдавать ещё надо уже с лета собираюсь

-Цитата от Рия

ну вот, почувствуй себя беременным А мне на права сдавать ещё надо уже с лета собираюсь

да да , базаришь через девять надо будет выплюнуть извне своего тела выродка и возвратить таки себе свои корочки

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

баян

-Цитата от МогучийХлеб

баян

Помню на переднее к водиле подсел какой-то алкаш, ну водитель не отказал, разрешил ему сесть. А тот в пути чихнул так, что солплями всю панель и лобовое забрызгал

-Цитата от SayMeow

Помню на переднее к водиле подсел какой-то алкаш, ну водитель не отказал, разрешил ему сесть. А тот в пути чихнул так, что солплями всю панель и лобовое забрызгал

че водила долго пиздел на него?

-Цитата от Podo

че водила долго пиздел на него?

че водила долго пиздел его?

-Цитата от kycok

да да , базаришь через девять надо будет выплюнуть извне своего тела выродка и возвратить таки себе свои корочки

В таком случае желаю быстротечных сроков

-Цитата от Рия

В таком случае желаю быстротечных сроков

главное не переносить , а так благодарю , никогда не забуду как ваша доброта и участие тронули нас до слёз

короче зашёл в автобус, еду, еду, стою, держась за поручень у окна(и смотрю в окно), тут заходит на остановке девушка, вообще пиздец прям красивая, пиздатая, ну я посмотрел и думаю, похуй, только соберался отвернуться и автобус резко останавливается и эта девушка прям на меня падает, а я удержаться смог ну она извинилась, мы улыбнулись друг другу и всё

-Цитата от Dron48

я ехал в электричке, наискось спал пьяный мужик. за полчаса он обосался, упал, а потом и обосрался. вот такой вот случай.

Добавлено через 2 минуты

-Цитата от ЮХЫМ

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

спам этот вконтакте видел. . .
всё круто только откуда над головой водитля люк

-Цитата от Квот_Даё

короче зашёл в автобус, еду, еду, стою, держась за поручень у окна(и смотрю в окно), тут заходит на остановке девушка, вообще пиздец прям красивая, пиздатая, ну я посмотрел и думаю, похуй, только соберался отвернуться и автобус резко останавливается и эта девушка прям на меня падает, а я удержаться смог ну она извинилась, мы улыбнулись друг другу и всё

и всё? точно?

сегодня посмеялась от души. Зашла в своем коньково в маршрутку. Проехала 2 остановки, вваливается дама с пакетом, не успевает сесть, потому что маршрутка трогается и тут она бьет мужика пакетом по животу.
Начинает извиняться, мол простите ради Бога, я вас обрызгала, а мужик явно не догоняет. С 3го раза он понял и тут надо было видеть его глаза. Я опустила голову и начала тихо ржать. Бедный мужик весь в каком то йогурте пытается оттереть его с брюк, а все остальные предлагают ему салфетки.

http://ru.youtube.com/watch?v=TSanlq_czQg

зачотная бабушка.

а такое
солжа гёрл, вууу

http://www.youtube.com/watch?v=_LAFmuAbIds

-Цитата от ЮХЫМ

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

наигранно чето пиздеец

-Цитата от SayMeow

а такое
солжа гёрл, вууу

http://www.youtube.com/watch?v=_LAFmuAbIds

настоящая афроамериканская богиня сомбади, гив ми пфон!

-Цитата от Рия

настоящая афроамериканская богиня сомбади, гив ми пфон!

я ухохотался над этой богиней пока смотрел

-Цитата от Энергетик

http://ru.youtube.com/watch?v=TSanlq_czQg

кажется я влюбился

Добавлено через 45 секунд

-Цитата от SayMeow

а такое
солжа гёрл, вууу

http://www.youtube.com/watch?v=_LAFmuAbIds

ой..нет. Кажется сейчас я влюбился

Добавлено через 1 минуту

Ну афроамериканочка просто душка. Такую надо на подоконник поставить - пусть вещает вместо радио

Я вот помню обосрался в маршрутке.
И кстати никто не смеялся, видимо люди культурные попались!

-Цитата от SayMeow

и всё? точно?

нет
Через 5 минут я её выебал