у меня сегодня па календарю стресс.
купил креплёного пива, начинаю с 8 оборотов. закончю 10.
пить креплёное пиво, надо на голодный желудок.
хорошо ложицо. и встава приятнее.

Писать абзацами настолько оригинально, что я сейчас просто абассусь..(уважаемые читатели в этот момент могут встать из-за компутера и сделать физическую зарядку)

блять порой когда мне не спится (не удалось накурится на ночь),
я думаю как это хуево шо я в армии не был. Не
видать мне соленого пота марш-бросков, мутной баланды на обед... Но
тут же застебываюсь над тем как я позавчера обторчалса и засыпаю сном
мертвеца.

А фсе почему? Потому шо жопные пацифисты окружали меня постояк...
Нехуй, говорят, воевать, давайте нахер устроим ПИС на весь мир, пиздежвсе! Жириновский прав, когда свою хуйню пиздит. Все равно какую. Он по жизни хуйню пиздит всякую - гандон потому что он. Всякого интеллегента в польто типа меня, Жириновский бесит. Как сказал довольно невьебеный интелигент Кобзон: "Пизды навалять надо этому ублюдку!"

Интелигентом быть - это опизденеть можно в натуре. Носишь очки, быстро седой становишься и лысый как залупа. Говоришь убедительно, с
аргументацией на уровне политехнического словаря.

Борис Бурда, что, где, когда? Вот уж где собрался интелигенцкий
отстойник так это в программе ЧТО ГДЕ КОГДА. Выделяются бабари от
спонсоров, знатоки садятся за стол, крутят волчок и делят бабки
реально. А мудаки зрители пытаются повонять там еще. Все ж просчитано
500 раз. Хули б они этим занимались, если б ты, мог
бы там выиграть хоть чо... Друзь всех своих детей выкормил уже на этой
программе нах.

А кто плотит? А мы плотим бляцки корень. Налоги там, прочая поебень.
Ты заплатил налоги, Костяну Эрнсту забашлили из казны в ОРТ, херакс и
дочка Друзя за твое ЛАВЭ учитца в Англии! Секешь? То-то! Тото Кутуньо отдыхает... Хрустальная сова ебать мой хуй. Еще чото делают вид типа у них там не все подстроено. Типа огорчаются. Суки, одно слово.

Ваша интелигенция по жизни короче при власти. Всегда жопу лизала и не отходила от кормушки. Подпездывали так, для виду, опозицию корчили, а реально - трижды хуй. Все кто щас мелькают на экранах и полосах газет заебательски чувствовали себя и тогда. Табаковы, Янковские, Михалковы,Вайнеры, Горины, Гафты, Аркановы, Хазановы, Боярские и т.д. - хуева
туча дармоедов.

Что характерна вся энта шобла-йобла пытаетса корчить из себя
независимость, типа им по хую. Но никто лучше их не изучил сеть
подкормки. Так называемая "культурная интелигенция" по жизни на
подачках, разогнать их к хуям! Педрило Шифрин на параходе тока и
хуярит шо вверх вниз по Волге, у меня аж в глазах рябит

при всех минусах жизни на чужбине я чувствую себя с в о б о д н о и защищённо.и р а в н о п р а в н о .
странно да? я - залупастый иностранец предпочитаю жить в чужой стране.
потому што на Родине - мерзость человеческая.

я знаю-вы подлые цыники и мне па хую ваш сарказм-я живу ДЛЯ СЕБЯ СЦУКИ_ВЫ ПОНЕЛИ _-ДЛЯ СЕБЯ_ и нехуй корчить мне обизяни жопы!!!!!
да вы хуй спасобны уйти ат общиства и бароться па полной!
бляди....
наперёд знаю ваши дешовыы фразы.

мне тебя даже жалко стало...честно. Встретиться бы в таком состоянии, часов пять бы рассуждали, я это люблю... Щас не буду, ибо по инету печатать...мысли теряются

Да, да..)) Это жесть..)) браво

И уж не надо тут ля ля дарагие читатели!!!!

радителям своим в ножки кланяйся что живёш щас где живёш а не в какомнебудъ сраном Бобруйске Додруйске Гогруйске
стоял бы щас на границе как сраный белорус и через границу на разбитом жигуле мотался. знаем, видали.
типа
"не побросите через границу, тут недалеко". хуй.

-

Цитата от Anso :
мне тебя даже жалко стало...честно. Встретиться бы в таком состоянии, часов пять бы рассуждали, я это люблю... Щас не буду, ибо по инету печатать...мысли теряются

о блять, группа "2+2", минутка на танцы.
(вскакивает с кресла крутитца, хрипло напевает любимые строки)
...опустевший бульвар ляляляляля
...ждать...любить..ебать

тупо
глупо
расплата придёт

-

Цитата от ZeVs :


о блять, группа "2+2", минутка на танцы.
(вскакивает с кресла крутитца, хрипло напевает любимые строки)
...опустевший бульвар ляляляляля
...ждать...любить..ебать

....жопа, блин

злой ты superman, злой!!!
тебе итак сейчас несладко, пьёшь горькое нибось, плачешь, жалуешся случайным собутыльникам потрёпаного вида на жизнь:
"а вот ZeVs вчера......сука...блять...сука"
бомжи хлопают supermana по плечу, утешают, подливая пласмаски.

раскажу вам про спорт!!!

Спорт - беготня, прыготня и прочая бессмысленная трата сил, времени и денег

Профессиональный спорт - то же, что и спорт, только со смыслом: получить при победе железный жетон, который называется "медаль".

Лыжный бег - передвижение по снегу и другим скользящим поверхностям с привязаными к ногам досками

Тяжелая атлетика - самый интеллектуальный вид спорта: бери железяку и поднимай. Получение заветной медали сопровождается получением заветной грыжы

Футбол, гандбол и др. - перекидывание, пинание и кусание надутого куска резины. Сопровождается нанесением травм различной степени тяжести.

Бабслей - смешное название

Бокс, борьба - весело тому, кто смотрит. Остальные 2ое - покидают ринг без сознания, но довольные (ногами вперед)

Стрельба - нуждается в усовершенствовании. По моему, надо палить по судьям

Справка: удары по голове развивают мозги, так как оттуда оттекает лишняя кровь. Недаром Тайсон - профессор зоологии

Прыжки с шестом - весело пока подкладывают маты. Если забудут, то брякнувшийся начинает ругатся матом, если может. Вместо сломанных позвоночников прыгунам-ветеранам имплонтируют шесты.

Травма - мелкая неприятность, так как если есть медаль, то и паралич нижних конечностей не беда

Итог: Как говорят у нас в институте: "Главное не победа и не участие. Главное - буферный транзистОр"

Вы скажете - ХЕР! Я переспрошу - ЧТО ХЕР? Вы поясните - ЩАС НЕ ТОКА
ГОСУДАРСТВО КУЛЬТУРУ СУБСИДИРУЕТ, ЩАС МЕЦЕНАТЫ И ПРОЧИЕ В РОТ ЕБАТЫ...
А чьи у них деньги? Спонсор нашей программы - банк такой-то... Это,
помнишь, твоего деда развели в начале девяностых в МММ? Дед тогда у
тебя инфаркт хватанул, башки уплыли в неизвестном направлении... Ну так вот они! Церемония СЕРЕБРЯНАЯ КАЛОША - Станислав Садальский и Акулы Пера на арене!

Банкир отваливает интелигенту, тот за это ебет мозги тебе, в итоге ты засран, дорогой читатель... И с голой жопой садисся в пятницу посмореть ПОЛЕ ЧУДЕС В СТРАНЕ МУДАКОВ. Леня блять свой пацан, в доску. Это ничегочто он с Макаревичем ныряет на Карибах меж кораллов. Он честно отработал. Он ста миллионам мозги отьебал. Золото хлопец.

В заключение - небольшая полезная инструкция. Чтобы ваш очередный буторный рассказ стал популярным, назовите его "Президент - ЧМО!" и подкиньте в милицию. Если милиционеры просто выкинут рассказ в помойку, подайте на президента в суд. Не сидите сложа руки. Материте президента в интернете. Если вас и там пошлют в баню, ежедневно посещая интернет, повсюду говорите: "Ну и сидите тут как скоты! Я ухожу от вас навсегда, тупые бараны! Быдло!" - и, мерцая молниями, изчезайте в завесе дыма. Чтобы назавтра появиться в том же месте вновь. Вам никто ничего не скажет. Все быстро поймут, что вы хотя и истеричный, но довольно глупый человек.

Чтоб вас сильно не грузить - 2 притчи. Одна сейчас в начале, другая -в конце, чтоб вы эту херню дочитали с интересом шо ж там за притча.

ПРИТЧА 1.
Наркодельцы города Мюнхена организовали благотворительную акцию -
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО ПРИУЧИЛИ - бесплатная раздача наркотиков.
И я там был - героин, кокаин пил, по рукам текло, в вены не попало...
КОНЕЦ

ПРИТЧА 2 - ФАШИСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ.
Фашистский двигатель - не говно на палочке, а перпетуум мобиле. В
гигантском колесе бегут люди, раскручивая его. Одни умирают, другие
рождаются и встают на их место. Из трупов умерших организуется
питательная смесь для живых. Замкнутый цикл. Это попахивает Нобелевкой и сумасшедшим домом. Также путем генетики модно вывести человека без головы, рук и тела, а только ноги. Он станет чемпионом мира по бегу.
BORN TO RUN!

Сэр Лагутенко, в Украйну!
А теперь адресное засирание интервью Муми Троля ебись он крокодилом.
Мои к нему комментарии:

"-Ваши маленькие слабости?
-Я очень люблю кушать шоколадные конфеты"

ЭКИЙ ПИДОР... А ГАВНА ТЕ НЕ НАДА?

Илья,что с тобой

пиздец тебя плющит.потом почитаю

Проведя подсчет всех дошедших до нас зубов Будды,
ученые обнаружили, что у Будды было 700 зубов.
Однако и эта цифра не окончательна. Дело в том,
что 20000 Российских паломников привезли на
Родину по зубу, а то и по два, которые им
продали монахи на святых местах. Причем
каждый монах утверждал, что именно его
{не его конечно, а Быдды} зуб настоящий.
Только один монах был пойман за руку, когда
вытягивал зуб у другого монаха. В оправдание
он сказал:"А может у него зуб Будды ВЫРОС???!!!"
За такое богохульство монах сразу получил по
зубам, зубы выпали и тут же были разхватаны
паломмиками.

это НЕ ИЛЬЯ ...строго ...я этого падонка хорошо знаю ..)))
он кстати и пиво то только светлое пьет )