Суслик! Сделай так что бы этот хуесос проебал

прошу убраться из этой темы:black:

Откуда такая нетерпимость:|

Такая каша, приколись Паша:


Последнее, что согревало эту комнату это свечи
Пропитая печень, ограниченая бесконечность и вся жизнь покалечена
В этих глазах изъяны не видны пожалуй лишь с пьяну
Пар покрывал окна, когда парни ходили к ней в спальню
Ей не было обидно, когда дети кричали ей в спину - "Шлюха!"
Лучше раздвигать ноги, чем прозибать в холоде подобно остальным людям

Ее нервы подобно венам и крику растворялись и их уносил ветер
Сейчас она терпит, но после смерти ее ждет вечность на вертеле
Сколько ее вертели, и даже Отчим не удержался ни разу из тех
Когда ее тело попадало в руки его ему на потеху
Этот петух без жалости жарил ее, так, что ее бросало в жар
Пока однажды она не решилась бежать

Художник ее приютил и имел смелость писать каритну
Но имени дамы не прописаны ни в каких титрах
И жизнь по пальцам да по лицу прописана
Словно в письмах, мешки под глазами, будто виселица
Серые стены среди среды потеряли эту особу
Особо ничего не представляла, но была обособлена

укротитель жидов приехал к вам на район за зарплатой.
Grow_boy - так. начнем. вот мне начало непонятно было.:
Молчанье сопровождается мраком.
Сложно размышлять при боли в глазах.
Хочется плакать.
Но понимаешь что лишнее.
И тогда просто даришь те минуты смерти.
От одиночества никуда не дется.........
первые четыре строки еще более-менее понятны. но вот минуты смерти как ты подарить можешь? мне не понятно. и было бы еще терпимо если не следущая строчка. вроде частица(или еще как-то называется, я не помню особо) "те" говорит о том что должно последовать описание что это за минуты. но его нет, заместо него написан... то ли проблема, то ли еще что. при чем здесь только она? не понимаю. к остальным описаниям, образам и прочее я претензий не имею. все гладко, все хорошо. единственное, мне показалось что к концу сдулся. не так уже как в начале. переходим к технике. рифмовка мне не понравилась. как-то совсем мало внимания уделил. ритм сбивчивый. местами все-таки пойдет. но вообщем не очень. и в итоге текст получился... ну... выше среднего. неплохо так-то. техника была бы нормальная и тогда было бы круто.
Суслик - здравствуй. идея раскрытия понравилась. реализовал неплохо. понравилось. понравилось парочку образов. вообщем хорошо раскрыл, мне понравилось. придраться не к чему. поэтому переходим к технике. приметил плотность. сами рифмовки тоже неплохие. строчки только немного прыгают. но это ладно. неплохой текст. мне понравился.
в итоге - ну... по раскрытию мне понравились оба, но парочка недочетов у Гроу Боя сделали его чуть хуже. по технике выигрывает Суслик. отдаю голос второму тексту.

Привет Раймонд:)

Отправь письмо судьям, а то мне лень:rolleyes:

а у мя времени нету((( отправь плиз ты)

Завтра)

Предупредил всех, кроме второго судьи, я как бы форумщика этого знаю, но ник его не ебу как пишется правильно:boyara:

Отдаю голос Суслик-у... Описали обо хорошо.. но вот текст Суслика как-то по моему вкусу... Гров единственная нехватка некоторые предложения вообще не понятные. Как-то тупые как бы предложения были которые я считаю что там не должно было быть. А так ни чем не хуже опонента... ОБа молодцы

Grow_boy
Рифма хромает,но видно что здесь,ты делал акцент на красоту и красочность расрытия и самого текста в целом,есть хорошие образы,хотя есть и выходящие за грани разумного...Вообщех чертах понравилось...
Суслик
Рифмовка плотная,правдо есть лёгкие рифмы,но не исключаю,есть и хорошие ...Раскрыл не банально,но чисто мне не понравилось,возможно только потому что мне нравится,красота образов,метафор и вся серьёзность текстов...

...Мой голос за Grow_boy...

значит Гроу бой: рифмы затёртые местами, местами хороши. но в целом нето. дежурно както написал.
Суслик: сначала техника слабовата, но в конце получше. по смыслу больше понравился.
Голос за Суслика:|


Барсуки вам привет передают

Всех с буржуйским праздником:horosho: