Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.


Поехал мужик с села в Амстердам, через месяц возвращается домой.
Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальний, вот только в одном кафе голый хлопец целый час пытался трубу оторвать…


- У него же на лице написано, что он мудак, к тому же - малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Анекдот для жизни.

Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты куришь?
- Нет!
- Ты пьешь?
- Нет!
- Ты колешься?
- Нет!
- А как же ты расслабляешься?!
- А я не напрягаюсь!



Женская логика:
- Ты ему отдалась по любви, или за деньги?
- Конечно по любви! Разве 30 баксов деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- Вот блядь!

И напоследок...

Идет в прямом эфире передача "Что? Где? Когда?" Радостный Ворошилов, потирая руки, говорит: "Внимание! Очень трудный вопрос. Что следует делать в пустыне, если Вас за хуй укусила змея?
Прошла минута. Отвечает Друзь:
- Мы посоветовались... Судя по всему, чтобы не допустить
смертельного исхода, надо бежать в ближайший кишлак, чтобы
кто-нибудь из местных жителей Вам отсосал...
- Итак, ответ понятен. Других версий нет? Внимание! Правильный
ответ: Как известно, у взрослой змеи голова поднимается
на 20-30 сантиметров от земли. У взрослого человека от пятки до колена
расстояние 50-70 сантиметров. Следовательно, если у вас хуй ниже, то вы можете сами у себя отсосать.


Стаду коров захотелось бычка. Бегали, бегали по лугам, вдруг, глядь, молоденький козленочек. Коровы к нему, он – от них. Бегали коровы за ним, бегали, устали. Встали в низинке, а козлик на холмике. Коровы ему:
- Му-у-дак!
А он им в ответ:
- Бля-я-яди!



Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Мишки остались довольны.

Гара, откуда анекдоты? И почему так много?

Оттуда. А много, потому что смеяться люблю. В одиночестве. Вот и почитываю анекдотики.

Маленький мальчик пошёл в детский садик. Приходит радостный:
- Мама, я там с мальчиком познакомился, Колей зовут и когда мы подрастём, то поженимся!
- Сынок, подрасти и я тебе объясню, почему нельзя женится на Коле.
Прошли годы. Мальчик пошёл в 1-ый класс. Приходит-радости полные штаны:
- Мама, я за одной партой с Колей сижу и когда мы подрастём, то поженимся!
- Сына, подрасти и я тебе всё объясню...
Вот и пришло время выпускного вечера.
Сын приходит к маме под ручку с другим мальчиком:
- Мама, а вот и Коля. Мы любим друг друга и завтра идём в ЗАГС.
Мать отводит сына в сторону и говорит:
- Сынок, ты не можешь женится на Коле!
- Но, мама, почему?
- Коля... ...еврей!:D

Вот обещанный проект!!!!!!!!



www.smex.vov.ru

Jackson
ща заценю!

D-Generatoz - пародия на великий RAP CREW CLAN!

Передралт...

Грязный: Это еще кто на кого пародия???

и ваще мы не рэп команда!!! мы проект!! стэй кул ;)

вы рэп-проект...:(

GARA: anekdoti wse na odnu temu!Tebja etoj shtukoj wizhu ne udowletworjajut!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Да-а-а, какая-то сказка не детская получается - говорил Колобок
обгладывая Лисьи кости.
Так и хочется сесть между двумя Юлями и загадать желание... а
потом лечь между ними и исполнить его
В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите пожалуйста,у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

Пиздец, угарные анекдоты В))......
Вот мой любимый, если он на форуме уже был, извиняюсь, прочитал много, башка ехать начала......

Стоит мужик, в руках чё то мнёт, к нему мент подходит и спрашивает:

(Мусор):Чё мнёшь?

(мужик): Да вот думаю дерьмо или пластилин...

Ну мусор взял, помял, понюхал:

(Мусор): Да вроде дерьмо...

(мужик): вот и я думаю, откуда пластилин в жопе?...


В)))))))))

Чем отличается сбитая собака от мента?
Тем что перед собакой есть тормозной путь! :о)

Мент стоит пьяный, палкой от балды махает.
Ну нечайно остонавливает жигуль, решил подойти извиниться!
- Извините, товарищь милиционер, нарушил, без прав. - начинает мужик!
- Ну вот, опять поймали когда ты пьяный. - говорит жена.
- Тем более на краденной машине. - добивает бабка сзади.
Тут голос из багажника:
- Что границу уже переехали?

Так как не читал, то возможно они тут уже есть! ну и хрен! :о)))))

Немножко реализма:
В штате "Мен" Запрещено выходить из самолета пребывающего в воздухе
В Аризоне запрещено:
ишакам спать в ванной
иметь в доме более 2-х вибраторов в форме мужского полового органа
В штате Калифорния запрещено:
машинам двигаться без водителя со скорость выше 96 км/ч
В Болдуин-парке кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Каждый, подорвавший ядерную бомбу, рискует быть оштрафованным на сумму 500
долларов.
В Голливуде нельзя прогонять по главному бульвару 2000 овец за один раз
Так же запрещено вытирать ветровое стекло автомобиля грязными подштаниками.
В Нью-Йорке
запрещено ради развлечения бить мячом по голове кого-либо.
Прыжки с крыши караются смертной казнью.
Незаконно загаваривать с человеком проезжая в лифте.
Запрещено носить тапочки на улице после 22.00
Запрещено находиться женщинам на улице в плотно облегающей одежде.
запрешено отцу сына называть "гомиком" и "голубым" дабы "искоренить в нем
женоподобное поведение"
В Коннектикуте
полиция имет право вас задержать за езду на велосипеде со скорость свыше 104
км/ч
Запрещено переходить улицу на руках
В штате Пенсильвания
незаконным считатся проживание в одном здании более 16 женщин,поскольку это
представлят собой бордель.
Каждый автомобилист, проезжающий в сельской местности, обязан
останавливаться каждые 2 киллометра и выстреливать сигнальной ракетой затем
выжидать 10 минут, что бы очистили дорогу от скота.
Завидев лошадиную упряжку,автомобилист обязан съехать на обочину и прикрыть
свой автомобиль брезентом или куском одеяла дабы слиться с окружающей
средой.Если животное проявляет беспокойство, водитель обязан разобрать свой
колесный экипаж на детали и скрыть его в кустарнике:)
Запрещено ловить рыбу руками
так же запрещено ловить рыбу любыми частями тела кромя рта.
мужчинам запрещено возбуждаться в общественных местах.
Запрещено перевозить осла или мула в салоне трамвая.
Запрещено спать в холодильнике.
Штат Флорида
преступлением считается "принимать душ нагишом", кататься на скейтборде без
водительских прав и привязывать слона к парковочному счетчику
Совершенно недопустимы половые сношения с дикобразом.
От гражданина мужского пола требуется, что бы всякий раз. когда его женская
половина сядет за руль, он шагал перед автомобилем и размахивал красным
флажком, тем самым предупреждая окружающих о повышенной опастности:)))))
зато в Калифорнии отменили закон,ч то число Пи равняется не 4 а, 3,1415...

Народный Фольклор:
уронил в пизду часы, тикают проклятые
я их хуем завожу в половину пятого ;)

Немного ржачных РЕАЛЬНЫХ историй.

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.


Главный герой - Чернышев Александр Юрьевич.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

Смешно.

Ну вот. В анекдотах дарю смех, в фотках - приятные эмоции. Я просто золотко!

Настоящее.

48 кг золота! Это ж сколько примерно стоит?

На Лондонской золото-валютной бирже стоимость тройской унции золота составила 274,80 долларов США, что выше по сравнению с предыдущими торгами, когда цена тройской унции колебалась в пределах 274,10 - 274,15 американских долларов.

Посчитай.

Но параметры у тебя великолепные, при росте примерно 170-173 см у тебя такой малый вес.