neploho!

Мужик пошёл в лес пописать увидил медведя заодно и покакал...:)

:D
Ой.. хах х .. хахахаа хаххаааахахахаа.......а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!
это звездец))))))
хххахахаххахаахаха
хахахахаха! медведи на орбитальной станции Мир.! В люк упали ! хахааххахаха!

Идёт Мертвый Буратино по лесу, а навстречу дохлый бегемот.
Буратино: - Гиппопотам, а ты че такой зеленый?
Бегемот: - Вчера собрание мухоморов было!
(Бу): - А я об люк треснулся.
(Бе): - Развелось медведей....

хахахахахахаА!! падаю... хлоп! хахаххааааааааааа........
хаааааааааааааааааааааа.....

Три люка разговаривают.. Смешно? ххаа, не-а!

- Во медведи достали нас, а?
- хахахахаххаха!

Семь синих кавказцев сидели на горе Арарат и думали как же стащить этого сраного медведя с люка, а то выйти не даёт .. (холодно:()

всем респЕкт -)) ржака ржака. хееее

Заходит толко что вмазовшийся наркоман в битком-набитый автобус, прберается через всю толпу в центр, снимает штаны, садится и начинает срать. Ну, народ слегка перешоптывается, но ничего не пытается предпренят. Тут старушка не выдерживает и говорит:
- Ну молодой человек, ну, что же это такое, посреди автобуса!
Наркоман:
-А, кто здесь?..

Не надо только опять начинать про медведей с люками!!!!

Скоро будет список фраз, которые исходили или должны исходить от модераторов/администраторов этого форума.

Да нас с друндей уже от этой хуйни с люками и медведями уже тошнит...

А про дохлого Буратину - это весело!

Вот-вот. Про нас даже сказку с этими люками чёртовыми писали. Конечно после этого тошнит. Надо нового персонажа выдумывать.

предлагаю на роль нового персонажа диктофон "ОЛИМПУС" и культовую группу Ласковый Май

Хаха!! Я щас сделал 5000-ый просмотр!!!! Буду век счастливым жить :):):)

Юра Шатунов шел по Дерибасовской и нешептывал в диктофон Олимпус ремикс песни Белые Розы.... с зади к нему подошел Андрей Разин... Я ХОЧУ С ТОБОЙ ПЕТЬ, скаал Андрей Разин... Пошел на хуй сказал Юра... Ну давай, сказал Андрей... Я В НЕГО БУДУ ПЕТЬ.. БЕЕЛЫЕ РОООЗЫ, БЕЕЕЛЫЕ РОООЗЫ... тут пришел Костя Кончев с медведем и сказал... дааа.. я стар, очень стар... я супер стар.. дайка им Миша их шапку

Идет по улице диктофон ОЛИМПУС а к нему Шатунов подходит и говорит: "Че ты не нашел мои грязные носки"
Диктофон: А ПОТОМУ ЧТО ОНИ У ТЯ В ЖОПЕ ТОРЧАТ, туда из Разин засунул!!!

И ОБОССАЛСЯ!

На уроке Вовочка на подругу Анечку сказал что она блядь.
Марь Ванна - Вовочка как так можно! Выйди к доске, скажи три раза "Аня не блядь" и извинись
Вовочка выходит -
"Аня не блядь..."
"Аня не блядь?????"
"Аня не блядь??????!!!!!!!" Ну извините

:)

Черный юмор.
 

Мясник устроился на работу медбратом в роддом.
Роды. Врач принемает ребенка, передает медбрату и говорит:"Надо взвесить."
Через минуту медбрат возвращается, вытерает руки от крови и говорит:"Три с полтиной без костей".:eek:

- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!

Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей!
- Как?
- It is time for lunch. Янки, гоу хоум!

Муж спрашивает свою жену:
- Ты видела мятые 10 рублей?
- Да!
- А мятые 100 рублей?
- Да!
- А мятые 100 долларов?
- Ну, да!?
- Ну, а мятые 10 000 долларов?
- Нет!?
- Тогда пойди, погляди в гараже!!!

Пошел мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждет. Видит - утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чем не бывало плывет. Стрельнул еще раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растеренности. Подплыл к ней и говорит:
М: - Утка, ты че?!
У: - Тсс.... КАРАСЬ!
М: - Че, клюет?
У: - Неееее, СОСЕТ !!!

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: " И
тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал: "Охренеть! Говорящая свинья!!!!!"
:D

анекдотик на мой вкус!!! супер!!!
 

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

ПРИХОДИТ НЕКРОФИЛ НА КЛАДБИЩЕ
ОГЛЯДЕЛСЯ И ГВОРИТ:
-ЕБАТЬ КОПАТЬ!!!!!!!!!!

Пока Гулливер колбасился, лилипутов плющило.....:D

-доктор у меня проблема.Я завожусь с пол оборота!
-извините что вы сказали? я прослушал
-не биси меня сука!