Сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu
***
Дворецкий объявляет:
- Машина подана, милорд! Мусор захватите?
***
Приносит мужик врачу анализы.
Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
***
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово ""жопа"".
Наташа: - ""Ржевский, а что такое ""жопа""?
Ржевский (смущенно): - ""Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.""
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: - ""Андрей, а у вас какая жопа?""
Андрей: - ""Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа.""
Наташа: - ""А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"
***
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся
***
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...

Не знаю может уже был такой.

В лесу, в магзине очередь. Тут заяц начинает кричать: "Кто Украл мой кошелёк, отдайте кошелёк, отдайте кошелёк!!! Отдайте немедленно, а то будет как вчера." Звери конечно испугались и тут кто-то скинул на пол кошелёк. Заяц дико довольный подошёл и забрал бумажник. Тут кто-то из зверей осмелился и спросил, а что жебыло вчера. На что заяц: "А вчера не отдали"

Сидит вoрoнa нa берегу реки тянет кoсяк: Ух бля пиздец, гхм-гхм. Тут всплывaет бoбер: бля, вoрoнa, ты че ввaше делaешь a? Вoрoнa: трaву курю, бoбер, не видишь че ли? Бoбер: ух ты бля, a че прет? -Oй кaк прет, гхм-гхм! -Ну бля дaй же пoпрoбoвaть! Вoрoнa: ну вoт, бля, тoк oстoрoжнo, тянешся, ныряешь и вспливaешь н другoм берегу, пoнял? Бoбер: Пoнял, пoнял! дaвaй! Дaет ему кoсяк, тoт зaтянулся, нырнул, дoплыл дo берегa, выныривaет, выдыхaет: Oх бля, ну вoрoнa мoлoдец, бляяя... сидит бoлдеет... прет пиздец.. Тут медведь прoхoдит мимo: Бля бoбер ты че?? Чеж тя тaк oхуеннo прет тo? Бoбер: дa вoн нa тoм берегу вoрoнa кoсяк курит, пиздец кaк прет... Медведь: бля я тoже хoчу! -Ну ныряй и выныривaй нa тoм берегу! Медведь: ну все, бля я пoплыл! Ныряет, выныривaет нa другoм берегу. Вoрoнa: БOБЕР!! БOБЕР!! ВЫДЫХAЙ!!!

анекдот про бобра будут я чуствую рассказывать вечно :)

Голос на кухне: "Делми, а что ты нам сегодня приготовишь на завтрак?"

- Пап! Пап! А мама опять с майонезом разговаривает!

AleX
Картинка супер :p :D

женский словарь:

да = нет

нет = да

может быть = нет

я виновата = ты еще пожалеешь

нам нужно = я хочу

решай сам = верное решение теперь очевидно

делай что хочешь = позже ты за это поплатишься

нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться

я не расстроена = конечно я расстроена, идиот!

ты такой мужественный = тебе надо побриться и ты очень потный

будь романтичнее, потуши свет = у меня дряблын бедра

эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом

я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...

повесь картину здесь = нет, я имела ввиду вот здесь!

ты меня любишь? = я собираюсь попросить что-то дорогое

я буду готова через минуту = снимай ботинки и поищи
интересный фильм по телевизору

у меня толстый зад? = скажи мне, что я красавица:)

ежик научился попой дышать сел на пенёк и задохнулся:confused: :p

этот так сказать анекдот был самым как бы эт сказать популярным в годы моего далекого... этого... детства

эт так как бы эт сказать анекдот...

Пос стене ползет паук а за ним ещё один паук:
- Но и пусть себе ползет может он его жена!!!

eto zabavno http://www.andrius.ru/works/scetches/pelevin.html


На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в
тупик. Например:
- папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы
тебе по барабану?


Тварь я дрочащая или баб ебущий?


Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
:D
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса,
мебель крутая, антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати - сынишка
нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете? Пацан отвечает:
- Бедненько! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!
:D
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем
ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было
срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес",
я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками:p

2 Master P - в продолжение темы:)

-Папа, папа, наша мама сошла с ума! мало того, что она разговаривает с маргарином, но она еще приготовила 56 бутербродов с ним!

скажите-рыба свежая?
канэшна, о чём реч?
а почему изогнутая?
вах! на повороте поймал!:D

Утро.Идет по аллеи молодой профессор.Солнце светит, ему хорошо.
Вдруг видет из кустов девочка выходит, вся грязная, порваная, смотреть страшно.
Он расчувствовался и спросил:
- Девочка, что с тобой?
Девочка отодвегает его рукой и говорит пропитым голосом:
- Отойди чувак, блювала я.
***
Тот же профессор. День. Обед. Купил себе кифирчеку и булочку.
Думает дайка я пойду во дворек на скамеечке посижу пообедаю.
Пошел. Заходит во двор. Видет сидит в песочнице девочка играет в куклы.
Подходит по-ближе видет, а у кукол все головы оторваны.
Ну он удевленно спрашивает:
- Девочка, а почему а куколок головки оторваны?
На что девочка отвечает:
- Играю я в них!
***
Вечер. Возрашается с работы профессор. Идет по той же аллее.
Смотрит впереди девочка с собачкой гуляет.
Чудесно думает про себя. Пойду поговорю с девочкой. Подходит
- Девочка, а как тебя зовут?
- Розочка
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали? = )
- Когда меня мама носила в животике,она заснула в саду
и ей на животик упала розочка, и решила она назвать меня Розочкой!
- О как прекрасно, какая поэзия! А как твою собочку зовут?
- Боров!
- А почему Боров! = (
- Свиней он трахает!

- Чем сейчас занимаешся?
- Автобиографию пишу!
- Ну и как? Дошел до момента когда я дал тебе взаймы?

Англия.
Маленький мальчик спускается вниз и видит незнакомого
мужика на диване."You r my new baby-sitter?"-спрашивает мальчик."No,im your new motherfucker"-отвечает мужик

летят Буш, Джордан, солист N'Sink ,маленький мальчик и старик на самолете. Вдруг он начинает терпеть крушение. Оказалось что на борту только 4 парашута. Джордан берет первый парашут и говарит''Я баскетбольная звезда, без меня весь баскет ко дну пойдет а значит и страна'' и прагает/ Солист N'Sink берет второй порошут и говарит ''У меня сотни фанов я нужен стране'' и прагает, Буш говарит ''А я вооще саммый главный без меня вооще всему кранцец'' и падает взяв порашут.
Вот осталися только старик и мальчик.....старик протягивает оставшийся парашут мальчику и говорит,мол, что он всю жизнь прожил,ему уже нинадо. Тут мальчик говарит
'' Да нет мы с тобой оба спасемся- Буш дурак с моим рюкзаком прыгнул''

КОРА ДА???????:D :D :D :D :D :D :D

бОрДаЧкА
Это правда твоя фотография;)

а как ты отгодал????

бОрДаЧкА
Чисто совпадение :p

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пи$дят - и не успевают накопить давление...

AleX
:) ;) :p :D