Вот Техник как то приколол :


Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не пиздите!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаются грузчики для интересной работы.

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареный, лягушки варёные, лягушки под соусом.....
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!...

Добрыня Никитыч на распутье.
Надпись на камне: "Без Вариантов".

Честный ребёнок любит не папу и маму, а трубочки с кремом.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил....


Бесплатный сыр получает тольок вторая мышка....

Кратк. - сестр. тал.

ДВа мужика разговаривают:

--слышь, как думаешь, как это Шерлок Хомс мог обходится без женщин???
--Элементарно!
--ВАТСОН!???!??


ИДЕТ укурок по москве, к нему подходит старичек и спрашивает:
--Молодой человек, не подскажите как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА?
--хм..длину Ильича помножить на ширину ильича..

:D :D

Лежала ложка на столе.упала а встать не может.

Первый анекдот...
Лопата.

Если гора не идет к Мухамеду,значит трава была хуевая...

Русские лесорубы всегда рубили лес топорами.Тут им японцы прислали бензопилу.
У -сказали русские лесорубы.
Завели её подошли к полуметровому тополю.
-Вжих!-сказала пила.
-Бум-сказал тополь.
Ого-сказали русские лесорубы.
Подошли к метровому дубу.
-Вжих!-сказала пила.
-Бум-сказал тополь.
Ого-сказали русские лесорубы.
Подумали принесли 15 см рельсу.
-Брищщчс-сказала пила.
-АХА! сказали русские лесорубы.

ГЕНИКОЛОГ-ЗУБНОМУ...
-ЭТО ВАМ НЕ В ЗУБАХ КОВЫРЯТЬСЯ!!!!

*************************************
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебать собрался?

:D
Поевился на Руси Гощей. Всех ебет без разбору.! КОго невидет всех ебет!.
Вот позвали на помошь, Русского, Белоруса и Украинца. чтобы от нечести освободить!
Пошли они втроем лес обходить, обошли 3 раза нечего ненашли.
тут Русский говорит: Пойду я братцы, еще раз проверю, а вы тут сидите!
Идет, и видит в кустах чтото шивелиться. Подохдит а там гошщей хуй натирает салом!.
Увидал Гощей Русского и говорит, идика сюда. Выебал он русского.
русский возращяеться в лагерь и говорит: Нечего неувидил!
через час украинец говорит: Пойду я проверю еще раз!
В кустах гощея нашол, тот его выебал!.
Приходит говорит: некого неувидел!.
Поляк говорит ну чтож моя очередь пришла!. и пошол осматривать местность.
через 5 минут на всю поляну крики 6 АЙ ---АЙЙЙЙ....БОЛЬНО!.
Русский говорит украинцу: Это я виноват, нескозал что там Гошей!
Украиниц : Нет! это я в двойне виноват!, Я мало тогго что несказал, так я еще пока он меня ебал, я сало с ел!:D

Расшифровка записей в зачётке: ОТЛ - Обманул Товарища Лектора; ХОР - Хотел
Обмануть - Раскусили; УД - Ушёл довольным; НЕУД - Назначена Е#^я У Декана.

.
 

продолжение про машину

Шла Саша по шоссе…………видит машина стоит. Села и …. ЕЕ Обескровленное Тело нашли через неделю, на окраине Москвы.

Сидит гуманойд на качелях и видят что к нему со стороны тихого океана приближается неопознанный летающий объект ну он испугался побежал в подвал,спрятался за трубами по которым летом течет теплая вода ,а зимой холодная,отдышался успокоился и тут из-за лампочки выглядывает медведь с канализационным люком и с довольным видом, проводя точнейший удар люком в голову,говорит:
-вот тебе твой рэперский прикид:бейсболка,балахон,широкие штаны!-и зателепортировался в точку А с координатами х1,у1,z1.


Сидит гуманойд на качелях и видят что к нему со стороны тихого океана приближается неопознанный летающий объект ну он не испугался не побежал в подвал,не спрятался за трубами по которым летом не течет теплая вода ,а зимой холодная,не отдышался не успокоился и тут из-за качелей выглядывает медведь с канализационным люком и с довольным видом, проводя неособо-точный удар люком в голову,говорит:
-вали на хуй! вот тебе твоя шапка!-ебашит ему по башке люком и телепортируется в точку В с координатами х2=100,у3=99,z5=098.

Решил медведь канализационный люк в чемодане через границу перевезти и тут к нему сотрудник компании АЭРОФЛОТ стюардесса Нина Ивановна Лопасова подходит и ничего не говорит:
А медведь почуял неладное и заорал на весь аэропорт:
- Вот вам ваши шапки пасажыры ёбаные и обоссался !!!

жил был робингуд-пидарас богатым давал в рот а у бедных брал в рот

Решил медведь канализационный люк в чемодане через границу перевезти и тут к нему подходит сотрудница компании АЭРОФЛОТ стюардесса Нина Ивановна Лопасова подходит и Обоссалась:
А медведь почуял неладное и заорал на весь аэропорт:
- Вот вам ваши шапки пасажыры ёбаные и обоссался !!!

Стоят зрители на трибунах смотрят как негры из Гвинеи круги по полю нарезают один из зрителей поворачивается и спрашивает у медведя:
-где я?
а медведь отвечает:
-на ОЛИМПИАДЕ-80 ! В Москве ! А ВОТ ТЕБЕ ТВОЯ ШАПКА!!!!Хуяк его по черепушке люком!!!!!

Лондон.15 апреля 1992 года.в 22:34:60 медведь вышел на улицу забыл люк и обоссался

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил люком по еблищу!

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя с люком,
заодно покакал и шапку приобрёл новую......

Пошла мисс-мира-65 поссать в сотир видит там медведь с люком стоит а она ему говорит:
-ВОТ ТЕБЕ ТВОЙ МИНЬЕТ И ОТСОСАЛА У НЕГО
а медведь не растерялся и сказал
-А ВОТ ТЕБЕ ТВОЯ помада И ебнул по обконченным губам люком !!!!!!!!!

Хачик на базаре продаёт фрукты и голосует:
-Апельсины,мандарины.Бананы,барабаны.
Подходит покупатель:
-А почему бананы-барабаны?
-А потомушто барабушто! (с)Jackson or Drundia or Met

На днях французская полиция арестовала целых 66 сетевых педофилов, распространявших порно-продукцию в сети Интернет. В ходе проведенных обысков изъяты дискеты и компакт диски, содержащие материалы подсудного, аморального содержания. В настоящий момент проверяются домашние компьютеры подозреваемых. Искренне надеюсь, что негодяи получат честно заслуженный пожизненный срок с последующим расстрелом, гильотинированием, электрическим стулом свою шапку и люком по ебалу !

Идет мужчина по улице рост 1.50м вес 76кг без вредных привычек ,не женат ,спокоен, любит покой, хочет создать семью,ищет женщину:30-50лет , рост 1.30м ,вес 156кг, с вредными привычками .Идет 110м прошел - свернул налево 10м прошел - свернул направо 550м прошел свернул налево тут встретил мальчика а он ему говорит:
- идите на хуй мужчина
Тот послушал пошел на хуй . Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет.
Тут встречает золотую рыбку а она ему говорит:
-сжалься надо мной ! мужчина ! иди в пизду !
Он послушал и пошел Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет. Идет.
И тут медведь вылезает из пизды. И все.

Стоит Иссак Ньютон под яблоней и вдруг с ветки Медведь с люком спрыгивает и произносит
-вот тебе твой цилиндр !!!- бьет Ньютону но башне.Так Ньютон пробил что F=ma.

Спит Д.И.Менделеев в своей кровати тут к нему Медведь с люком подходит ,ебашит по башке
и говорит: -вот тебе твоя таблица Менделеева.-

Про Робин Гуда пиздатый анек - остальное фуфло - надо быть оригинальным а не копировать Жору и Мета!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?


:confused:


Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.


:D :p

надо быть оригинальным а не копировать Жору и Мета ???
О чем ты Чувака?

Сам Чувака!

Чуи спросил однажды у St.Clausа кто такой чувака на что он ответил : - Да,Чувака - это ты - Чувака !

Шел, шел Адам по РАЮ
Вдруг падет у него ребро
Адам в сердцах: БЛЯДЬ
И Слово стало делом

"ЖЕНА,А ЖЕНА,НЕТ,ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ,КАКУЮ МОРДУ ОТЪЕЛ НА НАШИХ МЫШАХ СОСЕДСКИЙ КОТ!" ОБЪЯВЛЕНИЕ:"БУЖУ ПО УТРАМ.ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ:ЗВОНОК В ДВЕРЬ,ПО ТЕЛЕФОНУ,КИРПИЧ В ОКНО,ПОЦЕЛУЮ В УХО,КИРПИЧ В УХО,ПОЦЕЛУЮ В ОКНО"

Вы прослушали анекдот под названием - Cut'n'Paste

это более на алгоритм бейсика похоже:

10 поиск тополя
20 если тополь не найден тогда го то 10
30 пилим "вжих"
40 если тополь не сказал "бум" то го то 30
50 руские сказали "ого"

новые истории из жизни ММ (мистера Медведя)
 

СТРЕЛА...Северное Алтуфьво VS Биберево.....
полсе трех часового мочилова остается один петух. Взберается на возвышенность... и с криком "Я КРУЧЕ ЧЕМ ПИТОВСКИЕ ЯЙЦА" получает по голове Люком от медведя...ХАХА

Приходит семья медведей после вечеринки на дискотеке для медведей в свой медвежий дом...Вдруг медведь сын говорит: БлЯ! кАКкоЙ ХуЙ Жрал Из моей тарелки и Спал на Моей Койке С моим Плюшевым мальчиком???!?
Медведь папаша чешет затылок, достает из кармана люк и уебав им по башке сыну говорит: "не растраивайся сынуля, Вот ТЕБЕ тВОЯ ШАПКА "

Вчера у меня украли паспорт. Я сходил в милицию. Это не они.

Выходит медвеженок из спальни и рыдая говорит: "КТО ТРАХНУЛ МОЮ ШАПКУ?"

Выходит медвеженок из спальни и рыдая говорит: "пиздец у меня там не убрано!"


Выходит медвеженок из спальни и рыдая говорит: "а ты видел чтобы я наши яблочки гадостью всякой поливал?"

Выходит медвеженок из спальни и рыдая говорит: "ты ваще наши яблачки видел??"

Выходит медвеженок из спальни и рыдая говорит: "Ты ваще?"



Выходит медвеженок из спальни и рыдая говорит: "ТЫ??"

Выходит медвеженок из спальни рыдая и молчит: " "

Выходит Джексон из спальни рыдая :p

и говорит "ты видел что б наши яблочки трахал..." :D

ВНИМАНИЕ НОВИНКА!
 

У Медведя с Люком оказывается есть БРАТ! ЕНОТ С ГЛЮКОМ!!!!


ВСЕМ СМЕЯТСЯ!!!

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА