БРАВО мандариноголовый матратц ! ;)

Проотив темы ничего не имею...
поэому перепишу её в раздел где она и должна лежать в - разговоры ;) И чтобы там дальше ето и писал... первое предупреждение за сегодня получил \m/ \m/ ...

P.s.
Посмотрим как Змогк с Крисом на это отреагируют ;) ....


...RESPECT Street CULTURE...

SNOW спасибо я всегда знал что тебе можна доверять. ;)

кстати анегдоты говорят о том что вы довольно таки уважаемые люди на р-р.кг(h-h.ru) и не только...Respect вам за ваши профессиональные достижения, но как админы вы иногда ведёте себя как-то странно...осбенно крис.
Он как-будто бы сделал этот форум тока для себя...чтоб порадоваться какой он умелый цуиьфыеук(webmaster)и заиметь возможность почувствовать себя королём, подписывающим указ о казне :( . По-моему не я один так думаю...

-=Messiah has come=-

да весело тут у вас... :) с возвращением мессия...
мы тебя ждали
сам придумал ?

да обрушилась, на нас мстя синтетическая, и кто то её разжог как резину, и стало вонять с земле иудейской, и по всему миру нашему, и злобно пришлось тому, кто разжёг это, потому что мстя не обратима, и ходит мстя среди нас, нисилует умы наши, и изьедает сердце наше, совращает любовь нашу к синтетике, и закрывает синтетически дымом солнце наше, и дабы мстя наша успокоилась, давайте собирать подань, для травы для Джексона, для травы которая из земли растёт, которая без синтетических удобрений, и которая здоровая трава, так вот эту траву надо купить нам, люди мои, Джексону трава нужно, для сочинения анектдотов админских, сии будут заменой мстя злобново, и будут как жевательная резинкой клеящей дружбу и любовь ближних вместе....

рахмат

Dron48 это ты к чему :confused:

причом здесь Джексон с Травой...
тут все гораздо более запущено.

просто клинический случай. ;)

~SNOW а ты модер или админ.
кстати а чо матраца реально админом
сделали или он прикалывается :confused:



Вместе весело шагать...

Сообщение Dron48-ого у меня в душе какие-то эмоции оставило. Чувствуйте Траву и последствия. Как сильно трава влияет на сообщения... гыгыгы!

Да уж.....

АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бля.
МО-ЛОД-ЦЫ!!! БЛЯ!!!!

Анегдоты про АДМИНОВ...
 

Вступление: от меня так просто не избавиться...mister ZmogK... :)
Народу нужны свои герои. Пусть им будем мы - Сhorniy mandarin KRU.

Анегдоты:

1)Zmogk сдает экзамены. Ему попадаеться сложная тема...
Недолго думая он говорит:
"Тема закрыта \/!"

2)Zmogk'у в турагенстве предлагают разные места в которые ево могут послать.
Zmogk встаёт на стол и в сердцах орёт:
"Что? меня! админа! выгонять!!!
Тема закрыта \/!"

3)Стоял SNOW на уице. Пришла весна
он и расстаял.

4)Напали на kris'а скины.Он их распихнул ногами и важным голосом сказал:
"Вы отправляетесь в долглсрочный отпуск. 1 месяц. Сделаю так чтобы даже читать не могли..."

5)Жили были Zmogk c kris'ом. Жили не тужили...тока детей у них не было...

и т.д. и т.п.

Народное творчество обиженных не возбраняется...
Спасибо за внимание...

Я мстю, и мстя моя ужасна...

to dron 48 Андрюша, да ты просто обкурился - такой бред несешь, что читать тошно. Отсюда вывод: или не кури перед посланием месаг на форум, или хоть иногда думай, фто только страницы засоряешь

После полового акта,сперматозойды бегут по влагалищу.
-Я первым оплодотворю матку рожусь ,выросту и стану великим спотсменом!!!-
-Нет я первым оплодотворю матку рожусь,выросту и стану великим ученым!!!-
Бегут спорят вдруг видят один сперматозоид навстречу идет грустный такой.
-Чувак ты че такой грустный!?-
-Чуваки нас наебали...-
-????-
-Мы в жопе...-

Сидит орел на скале.На право посмотрит-горы,на лево посмотрит-горы,в жопу себя клюнет-больно.
***
Стоит Ильюша Муромец на развилке
в недоумении.А перед ним на развилке камень лежит,а на камне написано... и накакано ... и наблевано...

Разговаривают два заики.
-С-с-с-спорим я-я-я-я щщас к-к-к-ку-п-плюю-ю в--в-в к-к-киос-к-к-е с-с-с-с-с-игареты и-и-и не за-за-заикнусь...
-С-с-с-с-спорим.
Подходит такой к ларьку:
-LM.
-Красный или синий?
-Н-н-н-ну б-б-б-б-лядь с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-ука...

Да нет уж, братишки, я не Андрюшка и не хрюшка, и траву я не курил, просто попробовал написать в понятной синтезу форме...


а приколы странные злесь

В ОБЛАСТИ КУЛИНАРИИ ПОЯВИЛАСЬ НОВИНКА - ТОРТ "ПУТИН",
- ЭТО ТОРТ "НАПОЛЕНОН", ТОЛЬКО
БЕЗ ЯИЦ !!!

Двигатель ХИП-ХОПа
Дата выпуска 16 мая 1981г

В крещенские морозы идет волк по лесу.
На встречу ему заяц.
- Здравствуй, деденька Волк!,
- Здравствуй, Заяц!
- Что, холодно тебе?
- Ой, холодно !
- А что же ты без шапки, дяденька Волк?
- Да нету у меня шапки, Заяц!
Из за дерева выбегает медведь с канализационным
люком в лапах и с криком «А вот тебе шапка!» хрясь волка по голове.
Через неделю, волк , весь в бинтах снова идет по лесу.
На встречу ему заяц.
- Здравствуй, деденька Волк!,
- Здравствуй, Заяц!
- Что, холодно тебе?
- Ой, холодно !
- А что же ты без шапки, дяденька Волк?
- Есть, есть у меня шапка!
- А варешек нет?
- Вот варешек у меня нету!
Из за дерева выбегает медведь с канализационным
люком в лапах и с криком «А вот тебе шапка!» хрясь волка по голове.


--------------------------------------------------------------------------------
Украина. Вечерело...Окраина хутора.Старый, полуразвалившийся дом.Во дворе дома сидят два друга-пьют горилку. Выпили по стаканчику, закусили салом, поговорили.На душе так спокойно...Опять выпили. "Затянули" украинскую песню...Налили еще..
-Петро,- спрашивает гость,-что-то жинки твоей не видно?
- Убил я ее,-спокойно отвечает Петр.-И в огороде закопал.
Выпили налитое.Закусили.Еще налили.
Встают и идут в огород.Гость смотрит-из земли торчит задница.
- А чего, Петро, всю не закопал?-спокойно спрашивает гость.
Петро (ковыряясь спичкой в зубах): - А ты знаешь, так лисопед удобно ставить....


Петька просит Василия Ивановаича взять его на дискотеку.
Василий Иванович говорит:"Нет,Петька, ты опять напьешься,
к девкам будешь приставать...Да ладно,но если будешь буянить-
побью!" И пошли они на дискотеку.
Утром просыпается Петька с фиргалом под глазом.Подходит
к Василию Ивановичу и говорит:"Ну, расскажите, что я
сделал..."
"Знаешь,Петька,когда ты напился- я молчал, когда ты к
девкам приставал- я молчал, но когда ты нагадил по
середине комнаты, вставил туда спички и сказал, что это
ежик, который будет жить с нами..."




I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

--------------------------------------------------------------
Решил мужик провезти кактус через границу. Прошел осмотр в аэропорту. Летит.
Тут стюардесса к нему подходит и говорит: "Мужчина у вас в чемодане что-то колется".
Тут из соседнего ряда выскакивает медведь с канализационным люком и с криком "Вот твоя шапка!!!" бьет стюардессу по голове!
--------------------------------------------------------------
- Ты, что в этом углу делать будеш? ПЕРДЕТЬ??
--------------------------------------------------------------
Бегут два спортсменна, один в алых трусах, а второго тоже медведь с люком догнал!!
--------------------------------------------------------------
У рыбного прилавка. Выскакивает медведь с канализационным люком!!! И убивает покупателя!
--------------------------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ!
ИЗ ЗООПАРКА ЗБЕЖАЛ СУМАСШЕДШИЙ МЕДВЕДЬ!
АДМИНИСТРАЦИЯ ЗООПАРКА ПРОСИТ ВЕРНУТЬ МЕДВЕДЯ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
КЛИЧКА: ЖОРА
ОСОБЫЕ ПРЕМЕТЫ: ОН СУМАСШЕДШИЙ, БЛЯ!
--------------------------------------------------------------
Едет шестисотый мерин. Тут в него врезается шестисотый запорожец!!
Из мерина выскакивает браток с бейсбольной битой и начинает бить запорожец по стеклу.
Тут из запорожца выскакивает медведь с канализационным люком и с криком "Вот тебе твоя шапка!!!" бьет братка по голове!!
--------------------------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ!
МЭРИЯ ОБЕСПОКОЕНА. БЫЛ ПОХИЩЕН КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!
МЭР ГОРОДА ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ЛЮК ЗА ВОЗНАГРАЖЛДЕНИЕ!!
КЛИЧКА: ЛЮК СКАЙВОККЕР
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: КРУГЛЫЙ, СО ШРАМОМ.
--------------------------------------------------------------
Решил медведь провезти канализационный люк через границу. Прошел осмотр в аэропорту. Летит.
Тут к нему подходит стюардесса и говорит: "вы знаете, у вас в сумке что-то воняет". Тут из соседнего ряда выскакивает мужик и говорит: "я знаю, это мои вещи!"
--------------------------------------------------------------
ИЗ ГАЗЕТЫ.
НА ПРОШЕДШЕМ НЕДАВНО КОНЦЕРТЕ КУМИРА МОЛОДЕЖИ ДЭЦЛА У НЕГО НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ НАПАРНИК-ТАНЦОР.
ДВУХМЕТРОВЫЙ МЕДВЕДЬ ВЫСОЧИЛ НА СЦЕНУ И НАЧАЛ ПРЫГАТЬ ВМЕСТЕ С ЮНЫМ ДАРОВАНИЕМ.
ДЭЦЛ БЫСТРО С ОРЕНТИРОВАЛСЯ И НАЧАЛ ЧИТАТЬ МЕДВЕДЮ ОДНУ ИЗ СВОИХ "ТЕЛЕГ".
НА ЧТО МЕДВЕДЬ НЕ РАСТЕРЯЛСЯ И СО СТРАШНИМ КРИКОМ: "А ВОТ ТЕБЕ ТВОЯ ШАПКА" ЕБАНУЛ МАЛЕНЬКУЮ ЗВЕЗДУ, ПРИНЕСЕННЫМ С СОБОЮ КАНАЛИЗАЦИОННЫМ ЛЮКОМ, ПО ГОЛОВЕ.
--------------------------------------------------------------

Ну если Дрону не понравятся и эти анекдоты, то я уж не знаю что делать :) :) :)

I got myself a fourty
I got myself a shorty
And I'm about to go and stick it
Yes I'm about to go and stick it

che ty kurish brat? poshli mne nemnogo.

ААААААААААААААА, ДЖЕКИ, ТЫ ЛУЧШИЙЙЙЙЙ! ТВОЮ МАТЬ, У МЕНЯ ЖИВОТ СХВАТИЛООООООО....ЧТОБ ТЕБЯ :) :)

--Kakaya raznitsa mejdy parachutom i preservativom?
--Dirka v parachute--odnim chelovekom menche,dirka v preservative-odnim chelovekom bolche.
**
Snalis deti na fotky.Ychika:
--Predstavlayete , kak bydetPRIYATNO potom vspominat, kogda
stanete vzroslimi....Vot skajete Eto Machenka , one teper
actrisa , a eto Petechka on teper vrach....
Razdaetsya golos Vovochki s posledney party:
--A et Mar' Ivanovna , ona yj pomerla....
**
2poslovitsi
Kto rano vstaet , tot rano pomret
Kto rano pomret tot vseh dostaet

Jenih v poslednoye holostiye dni do svadbi reshil poigrat
v football, ny emy popali pryamo po huyu.On shodil k vrachu,
emy zabintovali.....
Brachnaya noch.Nevesta s goryachimi glazami vihodit iz
vannoy:
--Ny dorogoy , to chto ti chas yvidish i potrogaesh ,
na bilo tronyto do tebya nikem!
On pechalniy , snimaet shtany:
--Da kyda tam.....Y menya vse esho zabintovano.....

Zatonyl korabl' , odna jenchina spasayetsya , doplivaet do
neobitaemogo octpova.Pojila tam 2 dnya, cgolodalas.
Vdroug vidit , sidit myjik y koctra i est zaitsa.Ona k nemy,
--kto ty ?
--Bandit , menya cuda soslali , vot yj 15 let.....
--Podelis zaitsem , ya te dam to chego y tya 15 let ne bilo
--Wow , ne yj to piva privezla????

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось...
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

Tiger

Jackson ya tvoy FANAT!!!!!!!!!!!!!!

Вместе весело шагать...

=)))))))))))